每个人总会在心里时不时的遇见另一个自己！
当夜幕降临，疲乏的心再也压抑不住内心深处的那些阴郁，无处诉说，无人诉说，却急需找一个宣泄的方式。无论有没有人看到，有没有人在意，但总归不至于埋在心底，焦躁不安的烦闷难堪。所以，亲爱的朋友，亲爱的路人，亲爱的陌生人，请原谅我以如此暴力的形式来向你诉说一些你看来的疯言疯语……
假如你如我般，打开自己的所有社交圈子，发现周围的所有人，都在晒着自己的幸福，自己的恩爱，自己的孩子，自己的事业，自己的成就……却发现，唯独自己一个人，默默的在人生这条路上走着，却总觉得没什么好陈列出来晒一晒，提出来求个赞的时候，也许你也会像我一样，不得不接受自己的平凡。当下的年纪，你是不是也觉得自己该要有个家，有个孩子，有份不错的事业，有个脚踏实地的未来，这些都无可厚非，毕竟，时间，是推着我们向前的唯一原力，容不得你抗拒。
有些事，一个人就可以做到，有些事，却少不了另一个人，比如有家，要有自己的家就绕不开婚姻 ！
只是看惯了太多失败的婚姻，开始思考到底自己要为什么而结婚，然后开始小心翼翼。想要爱上一个人，却无力的发现再也没有年少时那种很喜欢很喜欢的感觉了，有的只是一种绝对理智、绝对冷静的平淡的感觉，再也没有年少时那种，一天见不到人，就觉得生活找不到北的感觉，该上班还是老老实实的上班，再也不会因为上着班突然想起某人，就立马淘出电话拨通她的电话，然后天南海北舍不得挂断。也许这才是爱情的常态，只是突然就很怀念那些飞扬的青春年纪，不觉就怔怔地出了神……
在爱情和婚姻面前，人人都成了可怜又可悲的胆小鬼。总在羡慕着别人幸福的同时，却在自己喜欢的人面前退了又退，有时甚至自己明明知道那是什么感觉，却也在一边默默关注很久，盘敲侧击一些对方的要求，条件，然后默默以自己对应，再然后，心里开始疏远，开始放弃自己心里滋生的那点可怜情绪，自认为没结局的开始，不如就此放弃，殊不知，在很多没爱上之前，知道自己要爱什么人的人，在爱上后，发现自己爱上的根本不是当初想要的样子……
所以，人生是可悲的，也是矛盾的。因为一个人成熟与不成熟的考量中，理性能否主导自己，是一个很重要的标杆，所以，理性压制了感性，也错过了许多感性下也许可以不错过的东西……
当下的我，有时是很迷惑的，有时却又是很清醒的，总是忽梦忽醒的感觉。
看过诸多心理学上的书籍，却也不知道我目前这状态，算不算是走火入魔。但有一点我却很清楚地知道，我的心，随着年纪在增长，真的一点一点开始平静了，词典里，少了热血一词。这其实是我以前一直想要的结果，只是现在我却有些恐惧，因为意味着我开始麻木了。
以前翻看很多佛家道家的学说，然后到现在陆陆续续应该到过十四个道观和佛院了，我不是一个信佛之人，也不是一个信道之人，游走在这些道观庙宇间，只是单纯的喜欢那种偏安一隅的安静罢了，其实也好奇，真正修持佛道的人，是不是真的就能那么超脱？只是很遗憾，我只与两个执观请教过，与一个掌院交谈过，其他的诸如知客什么的，其实现如今都算不上是修持之人。
道修今生，禅修来世，道以世人渡己身，禅以己身渡世人。所以对我而言，问道或是问禅，求的都只是精神世界的一丝慰藉，一丝平静，却不想走形式。只是这丝求来的平静，对于没有婚姻没有爱情的我而言，却是妨碍了我追逐的勇气，也或许这只是自己给自己找来的借口，但至少我一直这样认为。毕竟，命运和缘分，都是两个玄之又玄的东西，什么都能解释，却又什么都没解释……
其实这些泛泛之谈，并不是一开始我想要碎碎念的东西，只是写着写着，原本那些压得我喘不过气来的东西，却是消失不见，无从说起，所以，情绪总是会莫名其妙的来袭，在某一瞬间全部躲回到它原本阴影里，这也是我习惯于这种方式来排遣抑郁的原因所在……
任何一种情感，都是你心灵里的小偷，时不时就出来在你心里作案！
请为自己找一种述说方式和对象！
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