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这种蜥蜴叫什么名字？
其实憋气一分钟，吐气三分钟更容易入睡
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孩子有前途
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[b]精选内涵段子[/b]
1.第一次带女友回家，家长里短，女友也介绍了一下家里情况，送走女友后，老爸一脸激动的把我叫到一旁“儿子，就这姑娘了，一定要拿下”我有点懵！老爸红着脸支支吾吾“这丫头她爸我认识，想当年和他做过情敌，不是他对手，这回好了，你把他姑娘拿下，也算老爸赢他一次！！！嘿！嘿！嘿”额！！！！
2.当年，老妈和一大帮姐妹跟着媒婆，从百多里外的大山里来到我们村，相中了老爸。
我问：“老妈，你当年就不怕被人 拐 卖 了吗？”
老妈望了望已经秃头驼背的老爸，说：“我连你老爸都嫁了，还有什么好怕的？”
3.想起来那时候刚上大学，宿舍四个姑娘都没喝过酒，就凑齐淘宝买了瓶白酒，一尝，艾玛，当场吐了一个，辣嗓子，剩下两个勉强咽下去，最后一个比较勇敢，又喝了两口。
最终结果就是，除了那个吐出来的我，剩下的三个全晕了，我费九牛二虎之力把她们搬床上去，那瓶酒我带回家烧鱼了[幻想][幻想]
4.中午吃了顿水饺，和老板比较熟。聊了几句:老板，大蒜这么贵，有没有亏本？老板:没事，都是为了顾客！老板娘:兄弟，你傻啊，饺子少点陷不就好了！老板:你个傻娘们，啥都说。。。都说。。。说。
5.带着儿子去逛街，儿子一直低着头：儿子，你怎么啦？儿子没吱声。于是又问了一遍：儿子，你到底怎么了？儿子：我恨妈妈？我一把捂住儿子的嘴：你恨妈妈什么啊？儿子：老爸，每次上街你都说给我买这买那，结果都是没有钱，我知道你的钱被老妈控制死了。我恨你恨不起来啊，只有恨她了……我：……
6.刚才午休在办公室，一个二货拿着一本书卷起来，学着记者的样子问我:先生，是什么让你在如此高温的情况下一如既往的努力工作，是爱吗？是责任吗？
我正热的崩溃，回答道:穷，是穷，不仅仅是穷，还丑，又穷又丑！！！
当我说完，全办公室的人都认真的点头，认为我说的对，[哀怨][哀怨][哀怨]
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