作者 | 云泽来源 | 潘幸知（ID：sharpshow）编辑 | 留木你理想中的婚姻是什么样的呢？
有人说：是尝百毒而不死，就算吵的鸡飞狗跳，第二天醒来也会互相拥抱。
有人说：是深深的理解，我在闹，他在笑；我在气，他在哄；一个眼神就心有灵犀。
有人说：是平淡的日常，回家有热菜吃，偶尔和对方说说情话，一起陪着孩子做游戏。
一个人或许会有一千个答案，却都有一个共同点：那一定是能让你舒服的关系。
你可能会想：“还用你说，我也想舒服，可这婚姻就不能让我舒服呀。”
希望他上进点，他却回家就躺尸；
希望他洗个碗，可碗是洗了，灶台却没擦；
希望他有点情调，说说情话，奈何他是直男，大脑只装了一根筋。
能不闹心吗？
但我想说：你所认为的“舒服”可能是错的。
我的一个朋友结婚十年，才后悔当初不珍惜。
“十年前，羡慕同事的老公事业有成，给她买各种奢侈品，后来才发现同事也羡慕我老公天天回家吃饭。
五年前，羡慕朋友是全职太太，把孩子往学校一扔，别提多爽了，后来才知道朋友也在羡慕我的独立和老公对我的尊重。”
自从她想通这一点，看着老公顺眼多了，婚姻变得可爱多了。
原来“舒服”没有标准，它千奇百怪，而有的婚姻难题其实只需要转念一想。
总结起来，大概有这三种“不标准的舒服”。
合伙式婚姻刘若英说：“最好的婚姻，是我在你的怀里孤独。”
她在书中描述了自己婚后的“孤独”：
夫妻俩一起出门，去不同的电影院，看不同的电影。
两个人一起回家，进家门后一个往左，一个往右。
你可能无法相信，他们有各自独立的卧室和书房，只共用厨房和餐厅。
可这种“合租状态”却让他们倍感幸福，没有控制，没有束缚，在彼此独立的空间，尽情做自己；在交集的两人空间，尽情感受亲密。
婚姻中的孤独并不可怕，可怕的是这种常见的应对方式：试图改造对方，扩大交集空间。
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比如，要求对方少打些游戏，两人能多聊聊天，毕竟大家都说最可怕的婚姻就是无话可说，婚姻最重要的就是分享。
乍一听有道理，真行动起来，费尽心思，用尽各种办法，却无功而返。
为什么呢？
因为“试图改造对方，扩大交集空间”最常见的结果就是：你们都失去了独立空间，没办法做自己；同时，你们不甘不愿地待在交集空间中，不仅享受不了亲密，还不断增加冲突。
简单来说，你的舒服如果是以对方的不舒服为代价，那他一定也会让你不那么舒服。
你看，“舒服”不是个单选题，而是双选题，要么双输，要么双赢。
拐杖式婚姻又作又懒，还有点巨婴的女人，婚姻会幸福吗？
会！她会被老公宠上天。
袁成杰曾在综艺中吐槽过老婆陈芊芊：
“老婆可以24小时躺在床上，躺到脊椎疼才坐起来缓解一下；懒到一个月可以不洗头，生命在于静止就是她的座右铭。”
大家问：“你不会讨厌她、骂她吗？”
他眼神中有些心酸，小声说：“我哪敢。”
陈芊芊有多黏袁成杰呢？
参加综艺《我最爱的女人们》，袁成杰兴致勃勃想玩局游戏，屁股还坐热，耳边就传来陈芊芊的呼叫。
一大早就喊了袁成杰五十多次，一会要粉扑，一会要45度的热水。
他一边为老婆的“化妆事业”奔走，还要一边回答送命题：
“宝宝，你想我了吗？”
“你不喜欢我叫你吗？”
“你是不是不喜欢我这样呀？我打扰到你了吗？你是不是开始烦我了？”
他的不耐烦瞬间没了踪影，赶紧切换宠溺模式，连声应：“喜欢，我太喜欢了！”
这种反常识的相处，让网友百思不解，全网黑她“作”，小心把老公作走了。
这急死了袁成杰：“求大家不要再说袁成杰老婆作了，我很担心芊芊太难过，倒霉的还是我，我要赶紧去安慰她一下。”
很多人认为要独立懂事，过多的依赖会压垮对方，让婚姻不堪重负。
其实，婚姻有很多面，在这一面，一方依赖着另一方，一个愿打，一个愿挨。
在另一面，陈芊芊心里却门儿清，她说：
“我很爱我老公，我觉得好的夫妻关系应该是能达到平衡的状态，就是每个人都去找这个平衡。一定要让老公有他的存在感，我觉得这样爱情才会甜蜜。”
舒服不是被别人定义的平衡，不是被标准刻好尺度的测量。
它因人而异，秘诀很简单，就是他高一点，那你就低一点；他低一点，那你就高一点。
想想，还有谁能比你更了解你的枕边人呢？
朋友式婚姻无性婚姻是种什么样的体验？
看到过这样一个段子。
“没有性生活，我们就是家里的两尊佛。”
问：“佛的象征是无欲无求吗？”
答：“佛的厉害之处是怡然自得。”
听过太多因“无性”而破碎的婚姻，看到这个段子的时候，却有另一番思考。
知乎上有一个匿名故事：
老公因睾丸纤维化，像石头一样没有用了。
刚开始，她也无法理解，会难过，会伤心，常发脾气。
每次口不择言地指责老公，对方都只是沉默地接受，等她平静下来，再抱着她、安慰她。
时间过去，她才发现：性真的不一定能决定两人是亲近，还是疏远。
走路时，老公总牵着她的手；喜欢拥抱，在街上，老公还会看看周围有没有人，然后偷偷亲她。
她说：“先生爱我，就像我爱他一样，这就够了。相爱的心有多坚定，你们就有多幸福。”
输给了无性的婚姻，往往不是输在“无性”，而是输在了背后的“无交”。
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他们不仅没有性，还没有牵手、拥抱、接吻，连眼神都躲着对方，这背后是经年累积的失望和不满。
打个比方，人总会生病，关系也是如此，总会出现一些裂痕。
而“舒服”不是婚姻健康，没有任何“疾病”，而是你们如何与这些“疾病”相处。
你看，“舒服”并不是满足对方的欲望和需求，而是当你们无法相互满足时，如何应对那些不满和失望。
想让婚姻舒服，先要懂这3个规律说到这，你可能会想：这也太复杂了，跟我到底有什么关系？
当然有！
实际上，舒服背后的原理大致相同。
第一，共情，找到彼此的“痒点”。就像挠痒一样，你背上痒，他却帮你挠手臂，怎么都找不到“痒点”，让人心里窝火。
找到一个能挠好痒的伴侣，及时准确地找到“痒点”，别提多舒服了。
在抖音上看到过一则视频，一位姑娘试探自己的老公。
她第一次伸出手，老公自觉递给她一瓶水。
她第二次伸手，老公给了她一叠钱。
她第三次伸手，老公直接把手机给了她。
舒服的婚姻，就是这样被满足的体验，渴了刚好有水，困了刚好有床，饿了刚好有饭菜。
这种“刚刚好”，源自于共情，首先得看见彼此是渴了，是困了，还是饿了？
第二，动态平衡，世界上唯一不变的是“变化”。什么样的婚姻最可怕呢？
是一方付出，一方索取吗？
是一方讨好，一方指责吗？
都不是，是陷入单一固定模式的关系。
就像是我们的心电图，那条线还跳动着，我们就还活着。
当心电图静止了，变成一条直线，也就意味着死亡。
婚姻也是如此，你可以时常做一个小孩，撒撒娇，发发脾气，给生活加点佐料。
但你一直都是个小孩，只索取不付出，对方只出不进也嫌亏呀。
你可以常常讨好对方，说些好听的话，做些让他舒服的事。
但你一直讨好他，跪下就站不起来了，他永远低着头也嫌累呀。
用“动态变化”的视角去看彼此，才可能活在现在，发现更多的选择，生出面对眼前问题的智慧。
第三，深层次的意义，自我在关系的碰撞中形成。人类有一种核心的焦虑，被称为“存在性焦虑”。
简单来说，没有关系，就没有存在。
那么，他对你有什么样的意义？婚姻对你的人生有什么样的意义？
山本耀司说过一句话，颇有深意：
“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”。
婚姻，这种不可替代的关系，是最能让我们成为自己的途径。
而“最舒服的婚姻状态”，就是在婚姻中找到彼此独特存在，孕育出一个新的自己。
今天终于不是恐婚的一天了~ 在看
