文|北苏01
对于生活中的某些事,我们总是会在心里形成一些固定的处理观念:
比如受欺负不懂得还回去就是软弱无能;比如遇到问题没勇气说清楚就是逃避问题;
比如遇到让自己心生委屈的不公对待,没有扳回一筹,就会耿耿于怀,总觉得自己亏了太多。
真的如此吗?面对委屈、不如意的人生境遇时,到底怎样做才是对的,或者说要用怎样的态度去面对那些让自己不如意的事情?
心理学家埃利斯就在他的合理情绪疗法中强调过,
让一个人产生痛苦感受和情绪的原因,并不是事情本身,而是这个人对事情的看法和理解。我们对事情的解读,直接决定着我们的感受,也可以说,
在不完美的事情面前,转变一种解读的方式,就会遇到另外一种人生。同等的逻辑,遇到感情的变故,不同的面对方式,也就注定了不同的余生之路。
被背叛是一种很难理解的改变,而面对这种改变减少伤痛的正确之路,并不是抓着这件事不放,也不是想尽办法的把痛苦还给对方。
02
背叛,发生之后,那种被感情辜负,被爱人辜负,被自己付出多年换了不公平对待的怨愤,会让被背叛的人陷入痛苦的漩涡,然后一步步地走向不甘的痛苦之中。
此时被辜负的人,或许明知道带着不甘去质问,去撕破脸和他打闹,去继续期待或者纠缠,都是在让自己陷入更加痛苦的深渊。
但是她还是没办法理智的叫停自己,没办法不去问个明白,没办法不去报复回去,
她坚持铭记背叛这件事,是为了让自己活得不那么委屈。我的某一个读者就在经历背叛的痛苦时,走不出这样的思维困扰,她和我说,她结婚多年,心都在家里,精力和情感也都给了家里,可是她却被背叛了。
她说那种感觉就像她一直捧着一盏灯小心翼翼的走着,她以为只要她努力让手里的这盏灯不熄灭,她就可以一直走到终点,可是中途她却发现,她的爱人居然又给了另外的人一盏灯。
那些她用心修剪灯芯,躲着风,遮着雨捧着灯走过来的日子,都变成了一种笑话,都变成了一个问号,她不知道她的付出算什么,也不知道她为什么会遭到如此的对待。
她说她没办法让这件事过去,即便是选择了离婚,她依然心里有埋怨,有愤怒。
她选择不与爱人有任何的联络,包括不让他走进孩子的生活,不让他有半点的机会抹掉他在孩子心中的坏印象。
她说她觉得只有与他对立,把他当作人生里最恨的人,她才不会觉得自己懦弱,才会觉得自己被他伤害后,尽力的让他也接受到惩罚。
03
其实,与这个读者有类似想法和感受的人,在发生背叛的感情中有很多。
她们也不想自己变成一个执念很重,也不想变成一个带着抱怨和恨生活的人。
只是在背叛面前,她们心里的委屈太多,如果不做点什么,就会觉得自己亏得太多,更会觉得自己被对方伤害后没有一丝反击很懦弱。
面对背叛,你觉得你被他伤害了,过不好以后的生活了,所以你要让他也不好过,你要让他也承担他的代价,这样的想法,也许也会让你的丢掉很多属于你的生活。
为什么会这么说?因为惩罚对方的同时,就是在让你自己一直记着那份痛苦。
就像前文提到的读者,她在与爱人分开之后,依然无法释怀他对她所做的一切,所以她心里充满了怨恨和报复的杂念,她没办法全心全意的开始她自己的生活,她一直恨着,埋怨着,咒骂着,甚至让孩子也知道他有多么的不好;
这一切的一切,都会在她的内心形成一种
受伤记忆,让她在恨对方的同时,也消耗了自己;让她在埋怨他背叛的同时,也让她陷入自己否定自己的痛苦之中。
面对背叛,过度的反抗和记恨,不是在回击而是再继续给背叛机会伤害你。《卡门》里有说:
“向前看,还有一片明亮的天,不会使人感到彷徨。”背叛发生之后,最正确的应对和还击方式,应该是放下一切让自己痛苦的经历,用力用心的去向前看,
不纠结于过去,只求用心过好未来。04
经历了背叛之后,不还击,不报复,不记恨,不和伤害过自己的人针锋相对,这不是懦弱,不是放过他,不是卑微委屈的在生活中逆来顺受;
这是一种
大智慧,一种
更爱自己的方式,更是一条让自己可以
远离痛苦重新收获幸福的路。
记恨对方,埋怨他的所作所为,是你的在不公的对待前可以有的权力,只不过再怎么埋怨,再怎么质问对方,
发生了的事情就没办法抹去,不接受就会恨,恨就会痛苦。接受现实放下过去,不去执着于为什么会发生,而是努力去过好以后,背叛带来的损失和伤害就会降到最小,背叛带来的伤害也会慢慢消逝。
感情里的背叛,它会不会成为你人生路上一道难以跨越的坎,就看你去怎么看待它。
放下与你选择离开或是原谅并不冲突,离开且放下你可以重新开始,原谅后与他继续在一起,你能放下你们才可以一起重新开始。
最忌讳的是
不想离开,以为继续就可以保留幸福,然而却无法放下背叛这件事,然后在怨愤又痛苦的岁月里将自己幸福可能消弭殆尽。背叛给你的痛,可以在“放过”中得到解脱,放过那个背叛你的人,原谅他不会让你受委屈,更不会让你在背叛面前多么的懦弱,原谅背叛,证明你活得通透,活得睿智且有自己的方向。
别用别人的错来惩罚自己,别用别人的选择来定义你的人生结果