随着年纪增长，认识的人越来越多，可真正能说上几句话的却越来越少，当然也有身处异地并可能长期不联系却依旧心心相惜的。她是我刚入社会时因工作原因相识的，原本不善交际的两人因为磁场相似而日渐走近，认识两年后她去了外省定居，但两人的感情却未减，反而在这几年的远程沟通中愈发觉得彼此很像。
还是年初相互接过一次视频，到现在已过去大半年，今日下午突然收到她寄来的快递，并未诧异。包裹里除了几样当地特产还有一封她写给自己的信：
亲爱的自己：
这两年多真的太难为你了，都说向阳而生的人会收获更多温暖，但是每次你都是在即见曙光时被现实欺负的血淋淋，心疼你，更佩服你不屈不饶的精神。
可是，你知道吗，看着努力忍住一切毅然往前的你，我更加心疼了。就拿那些抹不去的梦来说，自你独自在外奋斗开始，每隔一段时间都会被它们惊醒。每次惊醒后你也只是默默流泪，即使夜深人静无人知晓，你还是不敢哭出声，因为你觉得自己连哭泣的权利都没有。多想上前抱住你，让你感受到有人能感知到你的痛、你的无奈；多想给你擦去眼角、面颊的泪水，让你知道有人看得见你的苦、你的无助；多想骂骂你，让你痛哭一场，让你明白不要用周围环境来克制自己……可是，我做不到，只能静静地看着你、心疼你。
还记得你说过喜欢仰望天空中的云朵，因为它们可以承载希望。当时我还笑你痴人说梦，云朵那么轻，遇到气压变化就会变成雨水或者雪，怎么可能承受其它东西。这会儿想来，我竟是如此愚蠢，虽说无畏的希望最害人，但你还是有自己幻想的权利，应该给你的思维一定空间去幻想你所想要的。不知道现在的你是否还将这些存在心底，如果还在，可否让它们任着你的思绪继续自由放飞呢？
我也说不清更喜欢哪种情境下的你，是工作中的积极主动，是朋友相处时的大方乐观，还是独处时的安静淡然，因为我能感觉到你也是有点迷惑，不知道那个才是真实的你。
照我来说，这三种情境下的你都是真实的，虽然你最喜欢独处时的自己，但其它两个情境状态也不能说完全不是你，更恰当地说是你在不同的地方、不同的人前很好地扮演了该自己的角色，所以你都是那时最棒的自己。请不要总是否定自己，人非圣贤，岂能做到十全十美、面面俱到，要正视自己的不足，但更需要看到自己的闪光点，做一个自己生命里的主人就行。
近来你的状态是越发的差了，别人是看不出你已“病入膏肓”，但我很清楚你已经计划就此放弃。一路走来，乘风破浪、披荆斩棘，看见你的人都会被这种积极向上的精神所感染，当然，目前你对外也还是如此伪装，并没让人发现一点破绽，但已崩溃的内心，已倒塌的心墙，你已然无力再去重建。我也不知道该用什么方法与你进行沟通，只怕自己一急反而让你更加反感那些“冠冕堂皇”的话，况且，这所有的道理你都是明白的。
清楚的知道你所想要的，而我所能给的仅是趁你入睡时轻轻地抱住你而让你尽可能睡得安稳。如果你能感受到，我希望你能渐渐有一个好的睡眠状态。
一直在角落里关心你的人
看完这封信，我说不上是什么心情，只是望着又开始下雨的天空发呆。我能深刻理解她的痛，却给不了实际的帮助，哪怕当面说几句安慰的话、一个拥抱，都需要刻意安排。这封信既然寄给我，相信她还是未将希望归零。拿出手机发过去一条语音：东西我都收到咯，谢谢哈。再发去一个拥抱、亲亲的表情，我想她能懂。
