开心一笑:女友嫌弃俺的狐臭太严重,和俺的好兄弟私奔了
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开心一笑:女友嫌弃俺的狐臭太严重,和俺的好兄弟私奔了
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发表于: 2020-12-05
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刚跟老婆交往的时候丈母娘不太同意,那年甘蔗长的特别好,就隔三差五的给她家送一捆,在我送完甘蔗刚要走的时候,突然听见老丈人偷偷对丈母娘说:孩她娘,这孩子天天送这么多甘蔗来是不是知道你有糖尿病?想毒死你啊!
公司聚餐,老板让新来的同事说两句。那同事拿起面前的酒杯一饮而尽,打了个酒嗝,然后说他从小家里穷,经过各种波折才念完大学,现在上班了,他一定要努力工作,报答父母。大家听了都略有动容,我对他更是佩服的五体投地,因为我坐在他旁边,知道他喝的是白开水。
正逛街呢,老妈突然来了一个电话说道:“干啥呢?”我淡定的说道:“520没人约,自己瞎溜达呢!”老妈接着说道:“别瞎溜达了,你爸想出去玩被我扣下了,不乐意啦!一中午喝了七,八瓶啤酒,现在耍酒疯喊小情人呢,你赶紧回来陪陪你爸吧...”
女友嫌弃我的狐臭太严重,和我的好兄弟私奔了。如今我已经单身五年了,一直没有找到对象。老妈特别的着急,非得让我跟她去月老庙求个签。不巧的是抽了个大凶,为了不让老妈担心,我趁她不注意把签放进签桶里,又在签筒里挑了个大吉。第一次感觉到先人说的对,命运掌握在自己手里!
闺蜜计划这两天从外地回来,并让我请她吃大餐。我故意逗她说最近穷成狗了,没钱,不请。她说:嗯,这好办,为了不让你尴尬,我回来把欠你的钱先还点,这不就有钱了吗?突然之间好感动,简直太会为我考虑了!
工厂只招聘已婚男人。一个年轻人申请了,负责人问:“你结婚了吗?”年轻人回答说:“结了的。”负责人摇摇头:“看起来不像。你带结婚证了吗?”年轻人礼貌地说:“是的。”年轻人说完,卷起裤子,露出膝盖。年轻人接着说:“看,在这里。”负责人好奇地问:“你在开玩笑吗,年轻人?”年轻人说:“我没开玩笑。你看到我膝盖上的老茧了吗?搓衣板落下的印记,如果我还没结婚,我怎么能会一直跪搓衣板呢?”
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