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那年，我转学到离家十几里地的一家中学寄宿。
拘谨且木讷的我，没有好哥们，在校园里独来独往。但却不可思议也不可救药地暗恋着隔壁班的一个女生。那感觉真是懵里懵懂。我其实并不了解她，她叫什么，哪里人，哪年出生，全不知道，就是喜欢偷偷地看她。她那么有朝气，走路时后脑勺的马尾巴轻快地飞扬着，就是好看。可以说，我在学校最开心的事，就是能遇见她，看她轻盈地在校园里走动，觉得她是世上最好看的女子。可是我却不敢与她搭讪，甚至不敢与她正视，生怕她的光芒会让我内心可耻的想法现出原形。我内心在想，如果能与这个女生好上，我愿意放弃一切，包括上学。可我怎么能有这样的想法咧？我觉得这是个可耻的想法，心里倍感羞愧。
然后初中毕业，我进入县城读高中，仍然是独来独往，只是越来越重的学习压力让我变得更加孤独。但一有空闲的片刻，就不由自主地想起那束轻快的马尾，想起那个轻盈的倩影，心里生出深深的懊悔来：那时怎么不主动与她搭讪两句，留张照片，留个联系方式，为什么光留下遗憾呢？
高一结束，学校文理分科，重新组班，我申请进了文科班，惊喜至极的是竟然又见到了她！虽然她已经略显微胖，马尾巴不再高高地扎在脑后，而是温顺地贴在身后的风衣上，但我一眼就认定是她！我的小心脏又怦怦地狂跳起来。这突如其来的惊喜让我一度失眠好几天。只是不知怎地，我又回到了以前的胆小状态，仍然视她为一朵圣洁的清莲，不敢与她有任何的接触，生怕会玷污她，失去这份美好，心里矛盾得难以自拔。但我太想引起她的注意了，便努力发挥自己的写作特长，在校刊上发表文章，在班级订阅的报刊上发表文章。所以那两年我发表了好多小文章，并且好几次在全国征文大赛中获奖，每获一次奖，学校就在宣传栏中为我张贴一次喜报。我想，她应该注意我了，应该记住我了。然而最终还是不敢主动与她去搭讪几句。我现在都觉得奇怪，我那时与班里其他任何一个同学都有过搭讪，唯独与她没有对过一次话。但我心里那个可耻的想法却那么顽强地诱惑着我，如果能与这个女孩结婚生子，我再无所求了。不过，这个可耻的想法一直在我心里，除开我自己，谁也不知道。
高中毕业，我们都没考上大学，全班没有一个同学考上大学。那个时候应届生很少有考上大学的。同学们就这么落寞地分开了。这次，我记住了这个女孩的名字，但仍不知道她多大，她住哪里，毕业后再也没有联系。她仍如一朵圣洁的清莲，远远地在我的想念中。
后来，我应征去了部队，去了四川，去了重庆，再后来考军校到了长沙。30岁时，在父母的催促下，结婚生子。生活渐渐安顿和平静下来。高中毕业十周年，同学们聚会了一次，我在外地没有参加。毕业20周年，又聚会了一次，我去了，她在外地没有参加。但得到她的一些信息，说她毕业后不久便结婚成家了，说她很贤慧能干，说她生过一场大病，做化疗时头发都掉光了，说她治病都是娘家掏的钱等等。
再后来终于偶然地见上了一面。我不知道该说什么，静默了半天，终于不再木讷，说我在镇中学就看上你了。她就笑，说下辈子我一定嫁给你。人终究是没有下辈子的。暗恋过也是一种幸福。我们都已至不惑之年，马上就知天命了，我那些可耻的想法也已经随那年的青涩远去，心里除了祝福，就剩祝福了。
你若安好，我便幸福！
