心结
上一次说过，趁着国庆中秋长假去了一趟襄垣，还游了一下仙堂山，其实那次主要是正式给小弟去提亲，无论人家小情侣爱情多么的浪漫，可是最终还是要回到现实，爱情过后便是婚姻，虽说针对的都是一样的人，但实质上的问题已经是两回事了。

爱情可以是他们两个人的事，可是结婚就成了两个家庭的事了，从浪漫的谈情说爱到了实实在在的家庭问题，这个必须去考虑，虽然叔叔阿姨说一切以孩子们为重，他们没有任何问题，越是这样越的郑重的对待。

放下所说的话，就得想一些实际问题了，最眼见得问题就是住房的问题，说实在的，对于普通打工族来说，（因为他们工作都在北京，所以房子必须得安排在北京，他们是不可能回山西的）要在北京生活的有车有房，那无异于夹缝里求生存。对于两个刚刚打工的小年轻，如果没有有实力的家庭帮一把，他们还不知道要奋斗到多久，恐怕结婚后孩子都不敢要吧。

这个首先得从自己的家庭做起，人家女方怎么做都是一个未知数，你不能给人家寄托什么希望吧！你做好你自己的，人家要怎么做都是人家的意愿。可是像父母这种家庭，绝对给不了小弟多大的帮助，当年父亲也是赤手空拳带着我们去来打家庭的，后来买房，供养我们上学，父母已经很艰辛了，后来父亲又病了，他们这些年也在努力的挣扎。所以这个买房上面父母是出不了多少力的，就算父母动用一切人情世故凑到的也只有冰山一角。

而我呢也想尽力，当年与某人订婚的时候某人给了十万，这个我一直没有用，虽然中间动过几次但又都补齐了，加上一些利息与自己攒下的应该够十三万，我打算就把这些全给了小弟，虽然力量微薄，但我也没有别的办法，这些年一直也没有实现能工作的愿望，所以自己也没有什么经济权。

家里边这些年还有某人以前不知道什么时候存下的都交给我的是有二十四万，但这个我还真的没有权利全权处理。我也不是网上所说的那种护弟魔，我只能把我能处理的那一份拿出来。这些要怎么出还得看某人的意见。

那日某人把存钱的卡拿出来说咱们也没有多少能力，可是卡里的加上你自己的也够三十七万，小弟他们如果在河北燕郊那里买房子付个首付应该够了，有多少力尽多少力吧！后边结婚的一切用度我再想办法。

我先是一愣，没想到他会把卡里的钱全部都算上，后又听他要把我自己的钱也算在里边，就针对性的说，你不要把那二十四万与我那些钱算在一起，我那些是不求回报的，无偿的，拿出去就没想到能回来。说白了我就是给了小弟的。你这些钱能做到吗？

某人不以为然的说，我也没有想到要回报啊！我也是无偿的拿出来让小弟买房子，当年师傅给了我一个家，我也是这个家的一份子，为什么要回报呢？我报答还来不及呢？他说的好像很戏谑，你说我什么时候要求过回报啊！

他这话一出口就触了我的逆鳞，什么你的付出不求回报，如果真的像你所说，那么当年你为什么要制造出那么多的事端让我嫁给你，难道那个时候你读不懂我和默然的情感吗？

说的这上面，这个一直都是我的一个心结，这些年只要某人有什么话让我抓住，我就会毫不客气的释放出来，其实我也明白，我们结婚纯粹只是为了一种需求，一种相互的需求，一种可以满足亲人间的需求，看起来一切和睦美好，其实隐藏的随时都可以爆发心态。

我用犀利无比的眼光盯着某人，看你怎么解释你这口不应心的话，某人低下头沉默了老半天才说，那个时候先是师傅出事，后来又是你生病，最后是我生病，我一直认为咱们都是同病相怜的苦命人，所有的事情既然都能遇到一起，那不是缘分也是天意，所以我觉得咱们最后能走到一起都是水到渠成的事……

说的这里某人停顿了一下又说只是我不想承认你一直会对当年的事耿耿于怀，不是我读不懂你和默然的情感，而是我也爱你，我不能不去争取吧！后来发生的事情我想既然咱们都能抛开自己能为对方着想，我就想用我的方法让咱们永远在一起……如果你非的想我们在一起是我要求的回报，那么你也把我的回报拿上吧！只要你心里能平衡点就行，我知道这点钱做不了回报，但我只想尽力……

哦，既然你这样说，我也用不着怜悯也用不着愧疚，这些钱我就拿上了，为什么不花呢？花你的我理所应当……，我也有点不冷静，你既然说都是回报，那我还客气什么，说完我拿着卡就要回父母家。或者干脆微信帮着卡，我直接微信转给小弟就行了……

可是我前边一走，某人就跟在后边，我回头一看，那么大的个子却像个小鬼一样的走的这么急就问，你什么意思，某人急忙说这些钱你不能直接给小弟，我没好气的说我不给你给呀？他说我更不能给了，你要把钱给给师傅让师傅再给小弟，这样小弟也没有那么大压力了。

这话说的，你以为我不出面给让父亲给小弟就不知道是谁的钱了吗？他说是谁的不重要，我们给小弟会尴尬的……我想想是这个理，对，我这就回父母家，看怎么才能说服父亲接受这个钱。

可是我前边走某人还是后边跟着，我问你今天不出车了，你也要回去……某人着急的说，如果我不和你一起回去，怕师父不会全部要你的钱。我仔细想想，是啊，我给父亲肯定不会全要的。回就一起回去吧。

最后和父母一起决定，那十三万由我给小弟，那二十四万让父亲给小弟，也不知道父母又动用了什么亲戚关系拿出五万，这样首付应该差不多了，当一家人与小弟视频联系的时候，小弟还是那种放荡不羁的样子说:买房子也不用你们操心，我们俩都有公积金，我们慢慢的还吧！小弟一直都这样的让人欣慰，可是他们的压力有多大我岂会不知，就说你们的公积金等的付尾款吧，首付就让我们尽点力吧！

小弟好半天没说话，最后说忙了就挂断了视频，当把事情一切办妥以后，就告别父母要回家了，一路上我看某人很疲倦，他说你开车吧！我一会还要出车呢我给缓缓，不过几十里的路，你反常了吧！

坐上驾驶室，我才说，你把钱全拿出去了，孩子们上学也要花钱了，某人说我也知道你会担心这事，我还可以再挣吗？放心吧，我不会耽误孩子们的教育的……说着他真的闭着眼睛睡着了，就这么累？我也想了半天，算了，当年的事，不管怎么起因，但结果都这样了，爱与不爱又能怎么样呢？或许是天意或许是缘分，既然走在一起了，也没必要就怎么剑拔弩张，针锋相对，谁对谁错又怎么样呢？谁能改变了今天的事实呢？于是我把心结收藏起来，或许以后不管能不能打开，都不要去尝试了，人生短暂，不要伤人伤己了。
或许人生就是一个不断的释放的过程，这些年不管谁对谁错，我都从来没先低过头，我把心结藏在心里，预备着随时爆发，本来以为这爆发就是报复，没想到再伤人的时候也把自己伤的体无完肤。

最早说过，父母家养了十五六年的老狸猫老死了，一般的猫咪死了之后，形象会龇牙咧嘴，面目狰狞的，可是老猫走的时候，面目和善，就像睡着了一样，这就说明老猫是寿终正寝的，不是非正常死亡，因此可以预见老猫死了以后会上天堂的，因为它不是屈死鬼。

一般在农村人家，秋天都会收获一些粮食，或者是购买存一下粮食，这样就会招惹一些讨厌的老鼠，这种东西实在是太讨厌了，它不仅仅是要偷吃粮食，还要把装粮食的袋子给咬的乱七八糟，给粮食里留下令人做呕的鼠屎，不论是碾，还是磨都很不好去掉的。

因此上农村家里用养只猫来逮老鼠就很必要，虽然猫也有它的缺点，比如会偷吃家里的一些实物，或者是在锅台上，家具上走来走去的弄的很脏，还有一不小心还会把你的鞋子给咬破，另外也会随便啦一些屎尿的，但这都是人为的管理不善，这所有的缺点也抵不过它捉老鼠的功劳。

还有一点是猫与老鼠的危害是旗鼓相当的，如果不注意人吃的食物被老鼠咬了，再被人吃了是会被染上可怕的鼠疫病毒的，同样如果人与猫过于亲密的接触，如果染上猫癣同样也是一种不好治的顽疾，只是无论怎么说它们都不能同等想轮，因为老鼠是不好防止的，而猫如果在管理完善这些弊端是完全可以杜绝的。

因为有了可恶的老鼠才会需要猫，又因为老鼠的危害又实在大于养猫的弊端，所以人们还是会养猫的，一般农村养猫都是用来防鼠的，不就像城市里养的宠物猫，价钱高，又会娇惯，在食物上也不同，一般城市的宠物猫会吃那些昂贵的猫粮，而农村的大都是人吃啥给它喂啥，小的时候，小猫咪刚离开母乳也会喂一些牛奶火腿一类的，可是大了以后会捉老鼠的时候，猫咪的上等干粮还是老鼠。

可是猫咪也不可能天天都有老鼠吃，所以家人还是要喂一些食物给猫吃的，不然猫在饿着以后也会乱寻食物给祸害的，所以说养猫的一些弊端都是可以人为避免的，而老鼠是绝对做不完善的，还有如果你真心的想养猫，一定要把灭鼠的那些工具收起来，比如老鼠药或者驱鼠的夹子或者粘鼠板，因为这些东西不仅可以除老鼠还会伤及猫咪的，所以养猫咪的家里有猫就够了，再不要用防鼠那一套了。

之所以说了那么多有关猫与老鼠的事，主要就是想把猫养好，让猫更好的起到避鼠的作用，前边说过了，老猫一死，老鼠就开始蠢蠢欲动，以前还念着对老猫的感情还不想养什么猫，所以避鼠也就用一些粘鼠板，当然知道养猫会是迟早的事，所以就绝不敢放老鼠药。

大概是老猫不在了以后的三个月之间吧！父亲给寻了朋友一家养猫的，正好那个朋友家的猫咪养了一窝喵喵宝宝，所以征得同意后要了两只，，这个养宠物也有一个讲究，一般都需要个伴，如果老猫咪活着的时候要一只也可以，可是老猫咪没了，还是得要两只，加上父亲与那个朋友的关系不错，他们也常常在监控什么不正常的时候让我和小弟给他修理，所以这个关系自然不同，就这样在三天前两只小黄猫就捉会家了。

没养过宠物的人是不会体会到的，果真一对猫咪就是乖，可爱，母亲也破例给它们买了火腿与牛奶，这样夜里也常常能听到喵咪活动的声音，害是害了点，但还是觉得挺可爱的，几天过去也就习惯了，希望小猫咪能很快的长大，来捉哪些害人的老鼠。
图片描述

东瓶西镜
从秋收忙完后就再没回过父母家，这其中有三个原因，一是因为自己九月份病后身体一直没有恢复好，之后又忙了一顿秋收又在国庆中秋假期期间与父母去了一趟襄垣为了小弟的亲事，还游了一趟仙堂山，这样让没有恢复好的身体更不好恢复。

二是因为秋收基本结束，家里也没有多少非需要我帮忙的事。

三是因为这几个月某人他们的煤炭运输业更不好跑。常常是出一趟挣不了多少钱，却要很受累，这虽然一天一趟，但在路上装煤卸煤的时间长，而回家休息的时间短，而且什么时候走什么时候回来都不确定，所以家里也走不开。

有时还为了他能有多一点休息时间，常常是我早起一会把饭做好了再叫他起来吃，这样就把点数卡好，某人也能多睡会，也误不了出车的时间。这样虽然很辛苦，但辛苦共同承担起来就轻松了不少。

我也知道某人他也很念旧情，车队业务不景气，有大部分的司机都到别的地方开气罐车了，而剩下一部分都是在为了维护现在车队的生意。

某人他们原来那个沈老板人家改行开了煤场，好几次打电话想让他过去一起做，他一直没同意，还说隔行如隔山，说他只懂得开车，不懂得管理，其实我知道他是不舍的司机这份职业，毕竟都快二十多年的驾龄了 ，再说他也不能走，估计他一走，余下的那些司机也会走的差不多。

车队虽然一直在改进，可是想把那么多的加油车换成加汽的车也得一个过程。所以都在一直的坚持。这些我也不知道该怎么劝他，只能是尽我自己的能力帮他少辛苦一点。

这么久虽然没回去，但每天还是会与父母视频，我也会常常打开监控看看家里边有什么事情发生，如果真的有事我也好的回去看看，要不父母就会怕我们受累不告诉我们。

昨天晚上我打开监控看的时候，忽然发现在彩钢棚子里有四只小猫在一块吃东西，哦，我知道那是西边邻居家的小猫，也知道是夏天邻居伯母去外地伺候她女儿坐月子时，家里没人，不知道谁家的大猫或者是流浪猫吧，在他们家的闲房下了四只小猫，等伯母回来的时候，小猫常常跟着大猫出来。

虽然说是野的，可是邻居伯母还是把它们留下没有赶走，去年邻居伯父因为疫情失去了最佳治疗时间，听说伯父是出去放羊被羊给绊倒摔了一跤，本来就有脑梗病，这一摔，加上路口到处都堵，治疗的晚了就没了。

伯母也是一个人大概思谋想有个陪伴的，就把猫咪一家留下，还给猫咪喂她以前给大儿子喂八哥狗剩下的狗粮。再后来那只大猫就走了，不知道生死，只留下四只断了奶的小猫。

我记得秋收那几天那四只小猫也去我们家偷吃我们猫咪吃剩的东西，可是那时候小猫过去也只是偶尔的事，而且还特别贼，每每看到我们出去就跑了。从来没像现在这样大摇大摆的在我们院子里吃东西。

而且，隔着监控我也可以看到，猫碗里放的东西不只是我家猫吃剩下的，隐隐约约好像碗里的东西很多，这显然是母亲专门给它们放的。而它们也吃的心安理得，一点也不像是偷吃。

这个时候我就又忍不住视频问母亲，这一问才水落石出，原来是邻居伯母去伺候她大儿媳坐月子了，他们的小猫没人喂，母亲就顺理成章的担负起喂猫咪的责任了。

大概邻居伯母也知道这去伺候媳妇坐月子也不知道什么时候才回来，说不定得等孩子过了百岁，也说不定媳妇产假到了要上班，她还得看孩子，再说猫这种动物与狗鸡羊不同，它们的自生能力很强，所以邻居伯母也没有想要，把猫托付给我们照管，而猫咪除了自己寻找猎物，也就是再去寻找别的主人了。母亲也是不忍心看着它们到处流浪饿了没主人喂，又怕它们去前边那家养鸽子的人家吃了有药的食物再被毒死，就专门给它们放了一些吃的

开始小猫还不敢放肆，可是后来它们也看出这家的主人没有恶意，就天天肆无忌惮的来吃了。再后来就习惯成了我们家的猫

我知道后，也是真同情这些猫，也知道它们饿了去吃人家鸽子的后果，于是就把冰柜里一些剩饭放在一起，准备明天给它们送去，让它们重新拥有一个主人，重新拥有一个家。今天恰好立冬过了来看看父母也顺便看看小猫。

宠物这东西总得有人宠。不然他们就会变得很可怜，一旦成为流浪猫，那命随时都会没了的。

十年追梦
有一段时间了，发现在校园版块有一个会员常常发原创，每一次审核他的帖子都会给我不同的感慨，感慨那些年的自己，感慨那些年自己是怎样在校园版块发帖子，去诉说自己内心的情感的。

我是二零一三年上的大学，高中时学的是理科，小学的时候就不怎么在行语言表达，作文了，日记了，从来也没敢拿到人面前说过，就连大学时写的论文都觉得数据精确，词组匮乏。

大学的第二年，也就是二零一四年，家里发生了极其灾难性的危机，也牵涉到自己感情的事。面对的是无法接受的选择。那个时候真的连死的心都有了，可是却不能死，父母把你养那么大不容易，你活着的对他们负责，不论什么样的困苦你都得承受，这是你的责任，你要为他们撑却。

说起来都是泪，都是痛，都是无奈都是无助，可是多痛苦你都得接下。哪些苦的事不想再去重复。因为不想再去揭开那血淋淋的伤疤，好容易打结了。

那个时候一直都想逃避现实，恐惧对现实中所有的人说，哪怕是痛的承受不了的时候，真感日子难熬呀！

后来就想到小时候的邻居小弟，就有意无意的和他QQ聊了起来，躲避现实也无非不过想寻找一个虚拟的地方痛苦说说心情，只在意自己说，不在乎别人说，就是说也不会有啥影响的。

于是他就推荐我上了猴岛，本来人家是玩游戏，做软件的，与我这个想说心情的相差十万八千里，不过好在思路能在同一个线上，于是他就给了我一个号，我也就这样上来了。

开始的时候也是漫无目的，后来走着走着就醉心这里，也就把这里当做一个依托。那个时候总想把自己从现实中走出来。虽然最终还是要回到现实回到更痛苦的现实，可是能有个释放的地方，也不会太走极端。

那个时候常常去校园版块去释放，憋屈的厉害时，常常会把需要版块的原创帖子一天都占了，什么原创，日记，心情，就连晒图也会加上一些文字叙述的。那个时候几乎天天都是这三部曲一气呵成。而内容绝无雷同，如果不看ID，没有人会相信是一个人发的。

想想从那个时候发原创到现在都已经十年了，发过多少都不记得了，每一段感情的释放都是那个时候心情的真实写照，不知不觉十年都过去了，加上中间猴岛关闭的两年多，一个人会有什么样的变化呢，都会看她经历过什么，她的行程又又什么。

说到底现实终究是残酷的，无论梦想中你的脸多么的光华，现实都会毫不留情的打下去，所以无论实现与梦想有多么的大相庭径，都无力抱怨，想继续的活下去，就得从痛苦的现实中寻找支柱，寻找生活下去的力量，寻找生活下去的理由。

我知道自己的生活不会再有改观，也没有什么苦尽甘来，自从选择了这条路，就无法为自己着想，我也不贪，为了家人就不能为自己，所以只能把自己放弃，去做他们心中的好人。

只是一个人无论多么的不在乎自己，但她的痛是存在的，与其麻木还不如让自己去感受到，其实无辜的并不只是你一个人，感同身受的时候，再去看的时候，也许还是有梦想的只是梦想的不同罢了。

今天又回忆起从前，让我更倍加珍惜这个地方，对于这里的依托只有我自己知道。那个梦从来没断过，记得一六年生了一场大病还做过手术，在养病期间也就辞职了论坛版块版主的职责。当时已经是小编组的记者小编了，在向主编提出辞职的时候，主编说如果一个月能做到发两篇原创就不用辞职，作品没有多少的要求，知道你是记者团的小编就好。

那个时候我也真是感动，现实生活中想说的实在是太多了，一个月两帖那是很轻而易举的事，为什么要放弃呢？于是这一坚持就这么十年了，今天无论这梦是一个生命样的结果，我都是义无反顾的追寻了。

人生十年或者是一辈子，无论走到那一步，都不能放弃哪些曾经陪伴你走过的风风雨雨，还有那些苦难让你诉说过的心情和地方。

初冬
才刚刚的过了立冬节令，就感觉到了特别的冷，今年的暖气几乎比去年早烧了半个多月。今年的冬天来的特别的早。好像再还没立冬的时候就有了零下，户外就有了结冰。

在这初冬的节日了，只有中午隔着玻璃窗晒进屋子里的阳光才觉得暖暖的，而早晚或者是没有阳光的地方时候都会有一种冷若冰霜的感觉。

今年的羽绒衣也比去年早穿上几天，因为这突如其来的冷空气一直都没散，一直都留在这初冬的世界里。除了让人们感觉到冬天的突然来临外，思想上还有点猝不及防。

好像记得前几天出门的时候，还看着路两边的柳树叶密密麻麻的没落几片，而公里上有的只是杨树或者是其他树的叶子，而今天再出门的时候，一颗颗的柳树都光秃秃的剩下的没有几片叶子了。

前几天路过令公湖的时候，那里还是蓝汪汪的一片湖水，而今天看到的湖面已经有了结冰，远远的望去，似乎有几只水鸭在破冰前行，毕竟是初冬，冰结的应该不是那么的厚实，只有那洁白的芦苇絮随着冬天的风放肆的摆动着。

中午了，在冰面上隐隐约约有了一层水渍，水面上还能看清倒影着的令公塔。湖的周围那些风景树，虽然掉光了叶子，但也没有失去了它那特殊的美。远程青山连绵起伏，环抱的百亩深林。蓝天白云依旧飘荡在令公湖上。

其实冬天的冷不冷主要看立冬这一天冷不冷，如果这一天暖阳高照。只有微风徐徐。那么这种好天气也会代表这一冬天的好天气。如果立冬这一天冷的不行，那么这一冬天就会冷的烧掉几顿每。

初冬刚刚的开始，就迎来了十月的第一个节日中元节，。这一天也叫寒衣节，意思就是活着的人要为故去的亲人送去寒衣，让他们在另一个世间里不受冷冻，虽然这只是一种民俗活动，可是这也寄托对亲人的一片哀思和无限的关心。

院子里里的水结冰了，早晚的时候还冻的硬邦邦的，中午在阳光的照射下也渐渐的融化了。此时又疑心会气温会回到冷以前。可也只是一种想象。冬天了还不冷，那是会反常的。

我忽然就明白了，其实每一年都一样，冷的或早或晚都不是人力能为的，好好去欣赏它，它同样是一道风景。坐在暖暖的阳光下，同样也是享受
看看那已经盛开的九月菊，同样是花香四溢。

生活的美好就在你是怎么经营。捡一片散落的叶子，细细抹去尘灰，看清它的纹路。生活需要梳理，这也是人生的意义。

如月依旧
人一旦抱着思念走，脚步就会很沉重，走出去以后千万别回头看
因为看到的只是满目的凄凉和满心的伤感，偶尔会沉浸在往事的欢乐中
可醒来的是加倍的伤感，或许你的前世今生早已注定，也或许你对现实的排斥就是自己在折磨自己
本来就着现实生活，也本来就不应该有什么抱怨，本来你就该把现实生活认为是最好的
无奈你长着一个现实的身体却有着一颗不安分的心，本来是固定的现实，你却心猿意马
本来你做着接受现实的事，却又让内心想着反抗的事，本来你已经过上了现实生活，却让自己的思绪一直在过往和梦幻做徘徊，你可知道你是多么的矛盾
你可知道你在毁灭这一个人的世界，却是两个人的向往。脚步本来是走在现实中，而思绪早上了缥缈峰……


好久没有写有关月亮的题材了 ，月亮现在对于我来说就是一个负重的话题
曾经爱它那如水的光线，爱它那纯洁的身影，爱它那美丽的容貌，爱它那不变的相思
你看它那一个月的变化中，我爱它新月时独有的光环，也爱它那三星拱月时的奇异
爱它月圆时的壮美，也爱它的残月时荒凉，你看它来时铺满鲜花去时却被已近荒芜
爱它周围一片的纯净，也爱它独宠的那几颗星，欣赏着它每一天变化的形状
也挚爱着周围的每一个忠诚，做梦时也会笑醒，沉睡中也会惊醒，这一切只为一个思念
思念那远在天边却就在心中的人，如今可悲不知道该把你摆在那个位置
在你周围那一圈圈的晕里，有你不让看清楚的容貌，当模糊了身影后，才知道原来泪水还没有流尽
此时只为你捧一汪泪水，只为你心动一次，当那月圆的时候，才知道人生的不易
原来这种隔山隔水的思念是那么的刻骨铭心，它就在两颗一生走不在一起却又一辈子放不下的期盼中
今天的天空不太那么的明朗，却给它蒙上一层永远不能揭开美好，或许只有这样都才心安
再抬起头看看哪弯朦胧的月光，它印证了你的纯真也印证了你的善良，如月依旧，而却物是人非，此生有三可三不可，你可为我画眉，我可以你舞步
我不可走出这个现实，你不可为我放弃前程，我有既定的生活，你有不变的理想
你可思念我的但不可以我为念，我的可保持一颗没变爱你的心，却不可走出这现实半步
于是我们可有两颗相爱的心，却不可以走出这一辈子净土的半步，你看如月依旧，我们我们却再回不到曾经，望着这依旧的如月，让思念的心送上祝福吧！但愿人长久，却不能千里共婵娟……

一半生活，一半生意。
有些日子没回农村老家了，这天气也逐渐变冷了，有时风起，吹落了漫天的树叶，也伤感这种生命的凋零，虽然可能蓄势待发，但还是想避开，所谓眼不见心不烦大概就这样也可以自欺欺人。

我是习惯蜷缩在人的背后，不喜欢张扬，也不喜欢热烈，喜欢在自己小小的天地做自己的遐想，要不就机械的忙碌着现实中的事，想还不如不想，这种是去路也是归途的生活总我实在无力去打破

然而生活也并非是我一个人的生活，有时候你还得顾及你生活中的人，他们的感受都会推动到你，不是你想与不想就能决定的。

这不几个星期没回去，父母和孩子们就相互的想念起来，虽然他们可以天天视频一会，想说啥都能说了，可是还是要吵着见见面，也罢，我这种消极怠工的做法也会影响到他们的，不如趁周天回去看看吧！

这周天天气还不错，没有大风，阳光也暖暖的，孩子们换上出门的新衣服，还一个劲的给我保证不会弄脏的，唉，他们就是想见见姥姥姥爷，我也应该积极起来吧！

虽然父母所住的地方是这个城市的附属郊区，也就是几里路的时间，可是毕竟也是两个家，所以走起来还的考虑考虑准备准备。

看着孩子们蹦蹦跳跳的前边走，甚至都不愿意坐电梯，就想他们也有他们的世界，自己实在不应该束缚他们。

也就是半个多钟头吧！就回去了，一路上看看落光叶子的杨柳树，也是感叹这生命的轮回，时光的流逝，公里上的行车还不少了，我想我还是专注开车吧。

两个孩子在后排悄无声息的坐在，没有吵闹，也没有戏耍。大概是被我刚才斥责声给吓住了。与他们的父亲一起出来的时候，丫头总是娇纵，每每都要坐在副驾上，儿子也只能委屈的和我坐在后排，这与我一起出门的话，儿子也是蠢蠢欲动的想往副驾坐，可是娇惯了的丫头偏一次也不让，孩子们能不能被公平对待全看父母的做法，这次我也不想总是让儿子受委屈，就说都坐在后边，不然今天就不回去了，孩子们看到我生气了，也就没敢违抗，乖乖的坐在后边，想放肆回去再说吧。

进了街门，除了花狗的吠声，还有那只在窗台上晒太阳的黄猫也跳下来向我们这边走来，果真这是个贪吃的东西，大概以为我们又给它带吃的了。

我怕猫挠着孩子们，就把他们手里的火腿要过来给猫放在猫碗里，同样对狗也一样的宠爱，给狗放了个馒头。在操作这的时候父亲迎了出来，孩子们高兴的跑过去。他们大概早就忘了刚才被呵斥过，大概不会给我告状吧！

进了家门看到就父亲一人，问母亲那里去了，父亲叹了一声说去前边舅舅家了，说是巧巧来了，巧巧又犯病了，母亲被妗妗叫去他们家了。

巧巧来了，这个我也得去看看，什么原因又让她犯病了呢？我说孩子们就和姥爷在家吧，我给你们找姥姥去，孩子们见到姥爷就不跟我了，这也好，孩子们去了还怕吵到巧巧。

前边妗妗住在有迎街窗的房子里，隔着玻璃窗就看见母亲坐在后炕，巧巧躺在炕上，头枕在他妈的腿上，因为她面超着玻璃窗，我看到的是她那双呆滞的眼，妗妗两眼含泪，伤心欲绝的样子。

看到我进门后用手擦擦眼泪问我刚来了吗？孩子们呢？我一一解答完，妗妗又让巧巧坐起来，说你们姊妹说说话嘛？说巧巧别不做声，想说啥和你妹妹说说嘛？

我仔细询问一下才把事情弄明白。原来是这样的，巧巧和我同龄，只是她是三月的生日，我是五月的生日 ，小时候有着不同的家庭环境，而最后走的路似乎也很相似。

听妗妗她们说，巧巧是被她婆婆骂的病犯的，其实他们过得本来是井水不犯河水的，却不知道又怎么把矛盾激化了。

在巧巧住的地方的附近又个老年娱乐中心，巧巧就在那里做清洁工，每天上午两小时下午两小时，一个月一千二，虽然不多，但也够巧巧自己的花销了

那些年巧巧一心情不好就容易犯病，所以他丈夫挣的钱给巧巧也是有限的，而是把经济权都给了他妈妈，巧巧做点事还得向她婆婆要，本来巧巧的性格软弱，她婆婆自然不会痛快的给巧巧，巧巧去做清洁工靠自己的劳动养活自己应该是没有啥大的矛盾了。

只是这生活从来都不会风平浪静，总要一波三折，就是前几天的事，巧巧和他们几个要好的朋友一起去附近的旅游区耍了一天，好久不聚的伙伴了，玩的兴起还吃了烧烤。你说伙伴一起聚都是结了婚的人，肯定会男男女女的。

这下巧巧的婆婆又毛了，巧巧回来以后就开始骂巧巧，说巧巧乱花钱，给谁都花，还说巧巧败家，这好久不见的伙伴好容易聚在一起，谁多出一点都是心舒意愿的，也不是天天这样，做为一个当家人有必要这样上纲上线的说媳妇吗？

况且巧巧花的是人家自己挣的钱，她就是看巧巧软弱可欺，把巧巧骂的巧巧也气了，说她婆婆你不是也与那几个大婶一起玩麻将嘛，你不败家。

这下巧巧的婆婆更疯狂了，她也没想到平时从来不和她顶嘴的巧巧这样大胆。骂还不行，好像还想打巧巧，这时巧巧的儿子给巧巧出头了，巧巧的儿子都十一岁了，已经是四年级的学生了，尽管平时奶奶照管的多，可是关键的时候儿子还是向着妈妈和奶奶顶嘴。

巧巧的婆婆也是怎么也想不到她一手带大的孙子为了巧巧和他顶嘴，所以就把一切的气都撒在巧巧的头上，骂的那个话叫一个难听，直往巧巧的痛处骂，这样巧巧夜里就犯病了。

巧巧的男人只好把巧巧送回娘家养病治疗，怕在家里再与她母亲起冲突，巧巧的病更厉害了。妗妗说让我们姊妹俩拉呱拉呱，她就与母亲去了里边的屋子。

该怎么安顿巧巧你，我说巧巧姐，你得为自己活着，你病了亏的是你自己，还有担心的是你的父母，你婆婆那样说你，你可以和她据理力争，如若她实在蛮不讲理，你就不要理会她，自己做自己的事，你们这一吵起来，骂的都是伤人的话，尤其你自己还把自己搞得病了，实在是得不偿失，健康不易，得好好珍惜呢？什么时候自己得为自己多考虑，只有自己好了，父母才不操心了……

巧巧此时坐起来，忽然说了一句让我措手不及的话，巧巧说那你当初怎么也不为自己多考虑，不是也听二姑二姑夫的话吗？我小学都没毕业，有这种生活也不用意外，你上了大学还不是和我一样没出息……

谁说巧巧病了糊涂了，其实她心里可清楚了，能把心中的怨恨用我的话来回我说的话，这让我又惊又喜，巧巧能这样看事，肯定不会抑郁到糊涂。

我能怎么说呢？我的事那是一半生活，一半生意。谁知道生活中的难啊，那个时候我也别无选择，虽然是父母的安排，但也是自己的决定，从来爱情和婚姻都难同时拥有。我知道自己选择了亲人就得放弃爱情。

那种爱情婚姻那个兼得的都是上天的幸运儿，我知道我没有那么幸运，与其看着失去的痛苦还不如看着存在的微笑，再美丽的梦也抵不过现实的残酷，既然接受了现实，那还抱怨什么呢？能把这不如意的生活过好，自己也没白活，人总得有所图，可是你图了这就不能图那，因为你没付出那么多，有什么资格要求那么多的回报呢？

我又说，一些事虽然是父母安排的，可是路还不是你自己走的吗？要走就要走的坚定，你所经历的痛苦都是磨难，你要从磨难中坚强起来，你自己好起来了，父母也不担心你了，你想想孩子，姐夫他们，一个家里谁都不容易，你好起来了，他们不也一样吗？你这样谁不担心呢？

我这样说的巧巧沉默了一会又说我也有错，明知道婆婆就是那样的人，自己走开就算了，真的没必要和她顶嘴，还有巧巧还担心婆婆会不会不看好她儿子。

这个我笑了，说你就放一万个心吧，那有奶奶不看好孙子的呢？更何况是她一手带大的呢！你婆婆的矛盾只是针对你，绝不会转在他孙子和儿子的身上的……反过说，其实当家人的心都是向着儿女的，只是方法不对罢了，她平时霸道惯了，所以才会那样，你自己以后尽量不要与她冲突。等身体好了，还回去高高兴兴的做工作，有自己的经济权，你看我还不能出去工作呢？你比我好多了。

巧巧就是心实，被我这一通话说的终于露出了笑脸，这病一笑开就容易散，其实都是心里的郁积，解释开了，也就好了，这个必须的她自己会给自己排解，不然谁能常常跟着她呢？

我们聊得甚是投缘，忽然抬起头看到妗妗和母亲都在小玻璃窗那面看着我们，隐隐约约还能听到妗妗与母亲的谈话说还是让孩子们多上校，知道的多了也能解释开，那些年我还真的为这丫头担心，你们家那个时候一落千丈，好容易有个能撑得起的还……我都担心你丫头比我巧巧还抑郁，没想到她还能开通我巧巧，唉，他二姑，还是你们会教育孩子，我们都把孩子给耽误了……

妗妗与母亲从里屋走出来的时候，我也装作什么也没听到一样和巧巧说着话，中午了妗妗非要留着我与母亲在她们那里吃饭，我想也对，吃饭的时候再开导开导巧巧，让她尽快的好起来，于是我回去把自己在超市买的一些熟食拿过来，生活不易多珍惜吧！

其实关于巧巧的话题我说过许多，一个人的心病一旦落下都是一辈子不容易解释开的，只是这已经成为了事实，再没有改变的可能，所以你只能学着修复，自己为自己修复。

原创月优奖

有人问你粥可温，有人为你立黄昏。做为校园版块的版主，我对这句话还是很期待的，对于发在校园版块的原创文章，就是那一碗温温的粥，也是那暖暖的黄昏。

梦想总是会被残酷的现实无情的打败。曾经也认为会情怀无限 可是现实还是给了你重重的一击。每每看到打闹的孩子，看到劳累的丈夫。也只能轻轻的的一叹，情怀原来也成了奢望。

人不会总活在那个梦幻的年代，当挨过了所有的时间和日子，才知道你是要成长的，成长的结果就意味着你要承担责任，一旦肩上有了责任，你就再不能以你为主了。

那压抑在心中最初的梦想，偶尔泛起涟漪的时候，除了好久好久积攒一点，余下的就希望看到别人的，或许也会激发自己一点，在心中默默的打着草稿，或许有一天就会凭着记忆抒发出来，也或许因为现实中诸多的原因，最终搁浅在一个刚刚做好的雏形里，于是也只能把它交给时间，或许能重见天日，或许永远的埋葬在心中。

校园版块的原创月优奖最早是由筆版主创立的，我参加那会都是一些命题帖子，也就是说筆版主以某种事物为话题，让你按照这个话题写帖子，这个帖子内容虽然各有所异，但最终都是围绕这个话题描述的，只是叙述的议论的或者在抒情上的不同罢了。

后来随着筆墨版主的辞职，校园版块也前前后后经历了不少版主的更替，有的版主还在继续着筆版主的这个原创月优奖的活动，有的版主则再没有搞过这个活动。

直到二零一七年我与亖版主共同管理校园版块的时候，又把这个原创月优奖搞了起来，记得筆版主那会的奖励是三千刀币，只要你参加，每个会员的奖励都是一样的，后来高层管理大概嫌这个奖励太高，就降了一半，成了一千五。

其实这个奖励并不是太重要的，对于这种虚拟的奖励在现实中是没有多少用处的，有个奖励也能激发会员有扣动键盘，用自己的话去组织一些词组，也能抒发一下自己的情怀，我一直认为这是一种积极的做法，非常可取，没有什么规定，后来的原创早没有当初的命题，是会员想发什么都可以。只要在版规范围内就可以。

可是后来随着亖版主的辞职，校园版块版主走了来了，更替了那么几次，最后也就只剩下我自己了，虽然做为版主的我偶尔还是会发一些原创文章，但我也不能为我自己发奖吧！以致于这个原创月优奖在我手里又断了。

直到现在的督察言卿做了校园版块的版主后才又把这个奖项运作起来，那个时候因为有个爱好相同的伙伴，都很有兴致的去发原创，那个时候也有过一个鼎盛时期。

后来论坛关闭了，原创没了，这个奖项也自然就没了，后来随着一任又一任的版主辞职，校园就又剩下我自己了，好久我都不记得还有这个奖项了，是最近一个会员连续发了那么多的原创文章才又唤起我的记忆，

今天这个奖项终于又能继续了，真的很感谢这些会员，希望你们永远做我那温温的粥和暖暖的黄昏。

告诫

晚上爱熬夜睡的晚的网友看过了了，其实这种情况非常糟，对身体健康非常不利，晚上熬夜的人如果说是在饮鸩止渴也不为过。偶尔一次两次还可以将就，可是长时间的熬那就是在透支自己的身体，最后带来的都是健康隐患。

我从自己自身的体验不妨告诉大家，或许晚上熬夜大家都知道不好，但是如果习惯了也真是不好改变。

曾经作为九零后的我最初也就是在上大学的那会，每每晚上就是最兴奋的时刻，白天上课，晚上还要熬夜追韩句。后来毕业后这种习惯还是没能改变，只是晚上熬夜的内容不同罢了。

最初在生活无忧无虑轻松的时候，晚上熬夜的就是追剧，打游戏还有刷视频，后来生活加了担子，便开始学习剪辑视频或者从游戏里获利。有的时候也是为了积累一点经验，常常一刷视频就会好几个小时，等把自己要做的视频做完后有时会到凌晨。

因为白天有白天的工作，只有晚上这段时间才会安静的被自己用上，开始的时候感觉精力一直很充沛，可是后来就觉得力不支了，特别在做完剖腹产后，晚上一睡的晚了，抗病能力瞬间就没了。

那次有个朋友给了我一大堆的视频与照片，想让我给剪辑一下，看那些有用那些没必要，这一白天的有孩子们吵闹，只有等晚上他们睡着了我才可以安静下来做这些事，也想用心做。大概是太投入了吧！完的有点晚。这第二天身体就开始抗议了。

开始也就是轻微的嗓子不舒服，后来都延伸到水都喝不下，去医院看的时候差点都被确诊二阳，其实只有我自己明白那是因为熬夜的缘故，住了一周的医院，把家都弄的鸡飞狗跳的，还是我自己的错，想想以后再不敢熬夜了。

人们总是习惯性的好了伤疤忘了疼。前几天又遇到一件必须熬夜才能完成的事，想自己还是侥幸一下吧，可是不是所有的事你想努力就能做到的，还没有做完喉咙就开始不舒服了，一个劲的干咳，都赶上第一次被奥密克戎了。

这个时候我才意识到，我自己的身体已经不允许自己这样用命挣钱了，如果是这样你挣的那点钱或许连医药费都付不够。于是就喝了一杯板蓝根强迫自己睡下。

虽然这次没有那么厉害，可是留下的后遗症还是挺严重的，夜也常常是兴奋的时期，这样也会给你留下失眠的后遗症的。通过这些我就像告诉那些晚上熬夜拼命的网友。或许你现在还没有感觉，可是时间是无情的，直要你时间长，你身体的毛病便会一点点的出来，等到那个时候或许就晚了，身体或多或少的隐患给你带来的都是负担。

现在通过我自身的体验就像告诉有熬夜不好习惯的网友，从今天开始你一定要珍惜自己的身体，和熬夜说拜拜，让健康回归，活着一天都要让自己舒舒服服的。

初三的晚上，月亮已经有一芽儿斜斜的出现在月亮的下部，正挂在天际的西方，不那么透明，也不那么晶亮，在稀薄的空气里竟然透着昏黄的色调，让人猜不透，与周围的漫天眨着眼睛一闪一闪亮晶晶的星星比较起来更显朦胧。不显眼的给人蒙上更神秘的感觉。

望月总是我梦寐以求的事，有时会出现在梦中，因此上，月亮会常常出现超前的能力，或许是出于错觉，以往的月亮总是走到下板院才能看到，就是要移到挪过彩钢瓦堵住的视线才能看到它的原型，今天却一出门或者说在上板院，在上房与下房彩钢瓦的空隙中，就像在人的脖子中看到哪神秘，凝重，又让人多想多看一眼的初三的月亮。

我对月亮凝重的感情就像对亲人一样，有时即使有一点任性的抱怨，但更多的是习惯性的依恋。就算是送别，也会等到看不见它的身影，如果受现代化交通工具的影响，那么汽车也会看到它使的无影无踪，哪怕最后一点尘土，如果是火车也会在铁道是滞留半天，二飞机则更是空中的仰望。

每个月每一天都会有这种煎熬，所以有时心累了也希望有这么一阴雨天，可是还是希望天空中总能出现那轮晶亮晶亮的月亮，不论是上弦月，还是下弦月，更或者不管是在西方的天际还是玉兔东升，间或残月与星月，更不用说满月了，这就是对月凝重的一种情怀。

今天凌晨四点多送某人出车以后，看着天色还早，在黑压压的夜幕笼罩下，天空满满的都是亮晶晶的星星。思谋着还在休息的时间里，于是把本来穿好的衣服又脱掉，想再睡一会，可是躺在床上刷了几分钟手机以后忽然想到父母安顿让我与住在我附近的那个播种地的师傅联系一下，今明两天想播种玉米，看师傅什么时候可以顺路。

往年都是二舅给我家播玉米，可是今年父母说不想总是烦劳二舅，每每播种完地人家都不要播种钱，这个还得拿人情还，以父母那种人性是最怕欠人情的，这人情债是最不好还得，按理都是亲戚，相互扶持相互照应也没什么，可是又因为说如果这个师傅可以顺路，也不想专门麻烦二舅跑一趟，实在没有顺路了，那么麻烦也的去麻烦二舅了，毕竟是有亲戚关系的。

因为没有人家的电话，所以只能再次起来出门，看看能不能遇到那个师傅，没想到这专门的事还做迟了，本来以为通过两天前的冷空气，早晨也还冷，不可能这么早就有人播地，那么播种师傅肯定在家，实在没想到人家早已出地了，最后只能去联系一下与父母的地的附近几个邻居，看他们什么时候播，顺便的事吧！

生活本来就得你用心的过，我也总想用心捕捉着每一个画面，只是这生活太烦乱了，不知道该从那里从这千头万绪中里出一个头绪来，可是无论多难都还是要行进的。

安排了还木有结果的事以后又回到家里，才想起昨天大姨让我给小男孩往北京部队寄毕业证的事，回家了也不想专门去快递公司给他寄邮件了，干脆给顺丰快递那个快递员打个电话让他上门服务吧！生活总是抓不住速度，这样总是不能合理的利用时间，于是没计划又不得不行进的一天开始了。

习得性无助

看过这么一则小短故事，说有个实验家把狗关在笼子里，只要蜂鸣器一响就用电棍击狗子，由于狗子被关在笼子里，只能承受点击，蜷缩在那里惨叫，哆嗦。

后来实验家又做了一个新实验，把狗笼子的门打开后，同样在蜂鸣器响起的时候用电棍来击狗子，这时的狗子也不懂的跑，继续受着电击，哆嗦惨叫。甚至蜂鸣器响起以后还没有受到电击就倒下惨叫起来。

本来后来的狗子是可以主动逃走的，可是它习惯了蜂鸣器响起的声音，只能等待电击的惨痛了。

其实这种习得性无助不仅仅是体验在狗子身上，而人类也是逃不过的。就拿我们玩论坛来说吧！

一直以来大家都知道论坛重新开放的局限就是不流畅——卡。对于还愿意来论坛的会员，那一个情怀真的没的说。

可是现实就是现实，有时候真的不允许能带着情怀做事，就拿我来说吧，我就觉得论坛那个重新开放实在是一件幸事，所以不论有多少原因都会毫无理由的接受。

但人的惰性也是人本能，加上论坛关闭了几年，人们（我）多多少少的养成了坏习惯，就常常会给自己找一些理由。

最明显的理由就是论坛卡，现实中也没有多少时间玩论坛，一天就那么点固定的时间，上来先得处理版块的事，现在也没有多少人玩论坛，通常有半个多小时也就处理完了。

可是这一卡就不是半个小时的事了，如果在规定的时间没有处理完就得等第二天才能去处理，于是就没有多少时间去发心情帖子，因为心情帖子也是很费时间的

开始或许也有点耐心，可是后来等耐心耗尽以后，就会给自己找各种理由不去，甚至从来都不会给自己找个上来的理由。时间久了便把这种理由心安理得的当成真的理由，不去尝试，不去争取。

这似乎跟听到蜂鸣器响起就倒地的狗子时候一样，，它也不看看有没有逃生的可能，也不去尝试不去争取。其实，有时论坛真的很卡，卡的都想让人放弃，可是却不是每天都卡，也不是长时间都卡，只要你多尝试，不没努力就放弃，机会还是会有的。

其实无论你说多还是说少，理由都是为了自己不上来找借口，卡确实真的卡，但不是一直都卡，只要你给点耐心，卡过那么十几分钟就会顺畅一些了。

冬已深，念无恙
随着大雪节令的移走，时光已经把这个冬天推深，走到户外，抬眼望去的，最显眼的就是那森森绿林，依然被呼啸的寒风吹的一片叶子都不留了。

空空的旷野在很大的范围内在没有遮挡物，都是一望无际，与此形成对比的就是在那光秃秃的树干上，偶尔还能看到一个喜鹊窝，还有围绕在窝周边的几只喜鹊。

在往远处望，那连绵的青山不仅仅是百里长，它们伸向的远方似乎是没有尽头的。冬天好像一切都是静止的，只有穿梭在公路上不同种类的车鸣着笛在显示着它的活力四射。

还没有冻结实的湖面，偶尔还是会有几只黑色的水鸭用掌破开冰面，自由的滑翔，有时也会向箭一样的速度，猜猜它们是看到它们的猎物还是看到它们的天敌了。

这田间旷野早已看不到绿意，而唯一能看到绿意的就是城市里的公园，还公路两旁的风景树，那特有的绿意似乎就是一种风景的装饰。

北方的冬天有着它独到的特性，每每太阳升起以后，人们就会用它来取暖，这冬日的暖阳实在是补钙杀菌的良药，只是每每到了下午两点后就会起风，这呼啸的西北风把能吹动的物体都吹的叮叮咚咚的响，这样也会让人对冬天有一种不寒而栗的恐惧。

只是只从这地球存在宇宙中，这一年四季春夏秋冬就形成了，随着气候的变化，除了四季的更替也在不断的蜕变，可是无论怎么变都没有走出这春夏秋冬的交替。

于是就延伸出人类对着这四季的情怀与喜乐，正是这种感情让这四季结出了似锦的繁华与果实累累，人们便通过自己的想想与描绘，描绘出这大自然每一个季节的美丽与独特，这都是人类的杰作，生命便与一年四季不能分开。

生活除了日出而作日入而息之外，每一个季节都会给人带来深深的思念，在在冬已过半的日子里，那些静止的似乎没了生命的，其实一直都在酝酿酝酿一个新的生命，而在渐行渐远的日子里，那些能活动的又把深深的思念随着呼啸而来的风把它送到远方我们深深思念的亲人那里。

这些天忽然出现了一个前所未有的暖冬现象，这一暖还真的让人有点措手不及，那些刚刚穿上的厚重的结实的保暖的棉衣又不得不脱下，这个暖似乎又让这已深的冬天情意绵绵，好像又回到那些思念不在的日子，真希望这种日子永远都不会打破。

在在深冬，祝愿远方的亲人爱人安然无恙

该死的抑郁症

当年香港音乐乐坛上的音乐人张国荣就是因为抑郁症在愚人节这一天选择跳楼来结束了自己成就不菲的一声，当时人们因为不愿意相信这是个事实，所以宁愿是愚人节被愚弄，可是事实就是事实，不会因为你不愿意相信而不存在。

我也一直认为这种抑郁症只有那些歌星明星等大人物有着说不出的精神压力或者在遭遇了不想接受的事以后才发生在他们身上的事，怎么都不会想到这种事会发生在我们最熟悉也很在乎的人的身上。

昨天晚上与几个大学同学一起微信聊天才得知曾经是我们大学的辅导员因为抑郁症跳楼轻生了，闻次噩耗忍不住潸然泪下。

她是我们上大学时的辅导员，那个时候初次见面是一个多么阳光的人啊，对于这个老师简直可以说是传奇，她在我们刚上大学的前一年从一所九八五研究生毕业到了我们上的大学学校任教。

在短短的几年就上升到团委，对于这个年龄这个教龄的教授来说实在了不得，可见她是一个多么多么的工作狂啊！可以说在工作上是顺风顺水的。当然这与她自身的努力实在是分不开的。

可是在感情上就成了一个失意者，最初的一件事就是从高中一直谈恋爱的男友通过了长达十多年异地恋，眼看要修成正果，男友却突然提出分手，对此她深感不解，一直自责总认为大概是自己做的不够好吧！

从此心中一直就排斥感情，也再不允许有感情走入她心中，甚至认为她这种人就不该结婚或者不会结婚。这是一种打击。

可生活的苦难从来不会因为你想避开就不会到来，就在第二年她的母亲意外的也离开了她，对此她更是自责的接近奔溃，一直认为自己忙于工作对母亲的关心不够才导致母亲的意外去世。

为此那些年常常看到她发的朋友圈里都是自怨自艾，那个时候虽然对抑郁症这个词不太明朗，但总觉得辅导员应该是得了一种心里疾病，所以才会这么极端，可是在工作上她仍然不输于别人

又过了一年后，她就遭到一个小学弟的疯狂追求，那个时候的她都不相信爱情了，认为这段感情是无果的，所以对这段感情一直没放在心上，所以一直拖到一年后，这个小学弟不仅不在乎她们年龄上的差距，连小学弟的父母也对我们辅导员很好很关心她，加上家里人一直在催婚，所以就想步入婚姻的殿堂，或许有个小宝宝会转变人生。

那个时候辅导员还给我们发文说了此事，这个时候应该是我们毕业后的第一年大部分的同学都已经参加了工作，文中说到她已经缓解过来心情了，告诉我们要好好的工作，不要担心她，对于她的婚礼，因为她在团委工作，所以得相应号召一切从简。远了的同学微信信息送上祝福就好，近处得可以来的她也欢迎到场，不要搞什么份子钱，一束鲜花代表祝福。

我们都微信上送去祝福告诉她无论经历多少失意，可上天是不会亏待她的，只要你自己不放弃，谁都不能从你的手上抢走。都希望我们的辅导员从此幸福的生活开始。可是老天从来都不会这么轻易的让你幸福，在这个事上我也终于明白了人是不可能圆满的无论那一方面都会啊让你遗憾让你留下缺憾。

毕业好久以后的我们除了从朋友圈能够了解到彼此的一些消息后，就连电话或者微信都不曾有过，因为各自都在过着各自的生活，每个人都有着自己生活中不同的烦恼和不顺心，所以没有什么特别的事是谁也不愿意打扰到谁。

可是就在昨天突然好几个大学要好的还常常联系的同学忽然同时微信起，这才知道了……，我好愤懑，好沮丧，又好懊恼呀，为什么你要走的这样极端呢？就连我这个过的这么不如意的都在苟且偷生，你为什么要走呢？生命是多么的珍贵，是多么值得人珍惜呀，对于你长眠后怎么能明白牵挂你的人的痛苦呢？

还记得当年发文我们说的那些话吗？你除了称自己老师外还给我们当姐姐，是啊，对于我们年龄上毕竟没有明显的差距，你还说让我们放心，你的心情已经缓解过了。可是谁能知道后来竟是这种结果呢？

都是那段时间精神上的压力太大导致的抑郁的结果，有了抑郁症的人就像被化学药剂了一样，心中一直有阴影，在光鲜亮丽的表面下面，一直潜伏着不小的阴影，这个阴影不知道在什么时候在这种化学药剂的催化下就爆发了，脑子里一个念头就是死，或许认为死就是最好的解脱，而跳楼则是他们的唯一选择。

这该死的抑郁症一直都在麻痹着我们每一个人，让人们看不清内心，意思不到，可是等猝不及防的事发生了，才意识到原来早已潜伏在我们亲人们身上。可悲可叹可惜可恨又无奈……，之后我在那个再也不会有回复的微信里说了一句，老师一路走好，愿天堂没有抑郁。

说到这里早已泪流满面，心中满是愤懑，恨这个抑郁症，恨这个化学药剂，也愿我们每个人都能珍惜身边的亲人，能与他们共同抵御这个抑郁症，愿人间再没有抑郁。