人总是要成长的，如果人家已经长成了参天大树，你怎么能还让人家做一根围栏呢？人要量才使用，有许多的时候是不能用感情做羁绊的。

其实打从上猴岛哪一天开始，离别这早已成无可改变的事实，或许是年龄的缘故，也或许是地点的缘故，更或许是时间能力的缘故。

那个时候或许是最爱好的，或许今天便已经淡漠了，那个时候或许是拼命追求的，今天却要毫不犹豫的去放弃，这个在对本人来说，都无可厚非，而放不下的分明就是局外人。

我喜欢感情用事，我憎恨离别，但一路走来，却见惯了，今天还是很好的朋友，可是一夜过去，明天却再看不到他的影子。

我喜欢用情专一，也喜欢掏心掏肺，却害怕投入得不到回应，我心里喜欢与你们并肩前行，害怕你们另辟蹊径。最后还是例行了每个人都有不同的生活轨迹，每个人都走了不同的生活之路。

从以往到现在一直都活在矛盾中，一边是想去版主版块看看有什么决策，一边又非常害怕去哪里，害怕看到哪一个辞职的帖子，害怕有那个离职的公告。

每每看到这些不想违心的说一句:现实重要，更不想说你去忙你要忙的吧！不要牵挂这里，你没做完的事会有人替你做的。祝福是真心的，一句加油却包含着离去的无奈

这是一个不变的岛屿，只有来的人与走的人在变动，而岛屿却永远不会变，但我不想这样，我害怕一进来看到你所在意，不或者是你不在意的一份辞呈便一去不复返了。

很早的时候，我也在过咖啡，我也可以这么说我的起步就在这里，这里有我行走的每一个脚印，这里也有过我对感情的每一步挣扎，曾经我也拥有过这里，

真的好很曾经那场病，不仅颠覆了我整个人生，而且也让我走出咖啡再也回不来了，其实我很尊敬咖啡的两位版主，他们对我也有着不一般的友好

有老K版主像兄长般的关怀，有血手版主像师长般的教诲。这一次猴岛的重归很不容易，我有的只是感激，感谢有这个平台还能让我再见到那些曾经梦寐以求的朋友。

可是再回来的时候，除了热泪盈眶后就是害怕，害怕不敢与他们走的太近，不敢与他们公开多说一句话，甚至也不敢带着感情去回复他们的话题。

每天所走的就是在用一颗感恩的心做自己本分的事。一路走来，这一步是多么的不可多得呀，所以我来了，所以我不会走，但我还是害怕，害怕与他们走的太近，害怕自己有个亲昵的称呼，害怕自己再深深的陷入，害怕最后还得面对离别。

就像以前在帖子里面提到的，我只能用棍子把自己绑起来，看起来我是有多么的坚强，其实我很脆弱，我不敢有从前的感情，我每一天不差的想上来看看

可每一天还是会胆战心惊，怕上来看不到你们，所以只能让自己站的远远的，这样看不到你们我也就不会太心痛。其实这些都是一直在自己骗自己。

昨天留意了一下版主版块，一个辞职帖子已经让我柔弱的心狠狠的痛了一下，我知道这是必然也是必须，但还是没忍住的心在做痛，在看了老k的回复更受刺激，不是我视你们为猴友，也不是我变了，我只是再伪装着自己，只想把自己变的坚强一些，只是害怕哪一天看不到你们我不至于站不起来。

其实你再怎么做都骗不了自己，要来了终究回来，要走的还是留不住，只是只是我用心呼唤这一天来的不要太匆匆。