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[经典转帖]笑笑人不老！

楼层直达

不做梵高

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不知何时我已不是我

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只看楼主使用道具楼主发表于: 2023-10-22 0

1、一蚂蚁看见一大象向它走来，便把自己埋在沙里，只留一条腿在外面，燕子看见了便问：喂，蚂蚁，你在干吗？嘘，不要做声，我想绊死哪该死的。蚂蚁回答道。第二天，燕子又看到一群蚂蚁排队向前走，就问：你们做什么去呀？领头的蚂蚁回答：昨天大象摔了一个跟头，摔成重伤，我们一起去给他献血。

老司机永远在三分外投篮

2、邻居小两口一大早就吵架，乱七八糟的骂了好久，女的忽然大嚷:“你翅膀硬了是吧！” 男的大声回:“我硬的不是翅膀！” 忽然就静了下来，然后传来关窗户拉窗帘的声音，气氛一下子变了。

活的还不如喵星人

3、今天穿了一件包臀裙一双水晶袜坐公交车，旁边一爸爸抱着一小女孩，小女孩长的萌萌哒，趁我不注意用手摸我的腿。。摸了一把，我对她笑了笑，又摸了一把，我仍然尴尬的笑了笑，这时小女孩对他爸爸说:“爸爸，这个姐姐的腿好滑，你也摸摸……”

妹纸，这是练得何等神功

4、一位年轻男子急匆匆冲进机场候机大厅，向服务小姐问道：8：30飞巴黎的班机起飞了吗？是的，先生，10分钟前已经起飞了。男人并不死心，继续问：可我是头等舱的乘客，没有优待吗？是的，先生。服务小姐不紧不慢地说，头等舱和经济舱同时起飞。

女团都流行扭秧歌了

5、今天我打死了5只苍蝇。沃沃奇卡对妈妈说，2只公的，3只母的。看你说的！你怎么知道它们的性别。2只停在啤酒瓶上，而3只停在镜子上。

我吓到啦

6、今出门坐公交，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了公交。在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！

国宝们吃饭看得我自己都想尝尝了

7、大家注意了！！在205国道上，有一些不法商贩打着卖草莓的幌子贩卖人体器官！一定要警惕！就在昨天，路过路段时。有人卖草莓，我过去尝了尝，当尝到第30个的时候，他压低声音在我耳边问我：你要脸不？我没敢要，你们说多吓人！

没有时间逗猫的解决办法

8、肚子不舒服正要上厕所，老板却把我叫到他办公室，慢条斯理的问:“考考你，有什么可以一下子填满这个房间？”我:“点根蜡烛，用烛光填满。”老板:“现在是白天，而且我没蜡烛。”我:“凭着对公司的爱，用我的爱填满。”老板:“少整这些虚头巴脑的。”没办法了，我只好狠狠的放了个屁……

小小年纪就这么有魅力，长大了不得了

9、今天路过一西瓜摊，看见牌子上写着：比老婆还熟，比情人还甜，比小三更有味！我一看不买都对不起这句话啊！我选了一个让老板先开个口看看。老板语气相当坚定地说：你放心，俺家的瓜就像你和你媳妇一样，一个字：熟！！当老板把开下的西瓜拿出来一看，煞白的，老板笑着说；这是别人家的媳妇，要不你再选个吧！

女友说我体格不行，帮我锻炼身体

10、隔壁老王实在无聊，就给银行的客服打个电话：“银行卡掉了怎么办？” 客服：“请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。”老王：“不可以自己捡起来吗？”……时间静止了几秒钟...... 只有几秒钟，就听到客服礼貌地回答：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易洒出来……