一個胖子從十二樓摔了下來會變成什麼？
——死胖子
兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫了，結果你猜怎麼著
——後面的香蕉跌倒了
一隻黑貓把一隻白貓從河裏救起來了，你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎？
——它說：「喵——」
兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪里阿？ 第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。
第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。
第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫「…………好冷啊！！」………………
一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。
三隻小豬絕望地說，你看著辦吧，我們放棄了，隨你怎樣。
此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？
炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢，撓啊撓啊，然後著火了。
有兩個人掉到陷阱裏了，死的人叫死人，活人叫什麼？
叫救命。
Q：烤肉最不希望發生的事
A：肉跟你裝熟。
法官：你為什麼朝原告連扔兩隻酒杯？
被告：因為第一隻沒有砸到他，先生
有個人，他腸胃不好。一天，他來到胃病醫院看病，對醫生說：
「我吃什麼拉什麼，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜！」"
醫生想了想，對他說：
「我看你只有吃屎了！」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多。」
「這樣啊……」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊。」
「這樣啊……」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」"
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
佐羅之死
一曰，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：「要是我丈夫回來了，怎麼辦？」
佐羅說：「沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。」
情婦說：「要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。」
佐羅說：「我知道了。」
過了一會兒，天下雨了。突然傳來「咚、咚、咚」 三聲敲門聲。說是遲，那是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著一匹馬，對她說：「你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道裏等他。」
音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的。」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華：「鋼琴。」
MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：「請問，我怎樣才能到大學去？」
教授：「只有努力讀書，才可以上大學。」
有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼證明？
忽然男生從口袋裏拿了三十元出來，
且問女生：你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生。。
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒……
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊
男生說我己經證明了啊！！！
——四十（事實）擺在眼前！
一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他："說，你是哪里的？不說就電死你！！！"這個大學生回了敵人一句話，結果被電死了……
——他說的：「我是電大的！」
妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶妳。
……
狗屎：我好倒楣喔！躺在那裏都被你們倆給踩到……
一天，小芳在路口等小葉騎摩托來接他。
沒多久，一輛摩托車停在小芳前面，小芳馬上跳上後座：（搥著安全帽）「怎麼這麼晚？都超過30分鐘了耶！」
騎士把安全帽罩子打開：「小、小姐，我是來問路的，請不要打人~」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的電腦，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電鍋說：「好冷哦~~~」
所以電腦也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的臺燈，
臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電鍋又說：「好冷哦~~~」
正當臺燈要被抓去阿魯巴時，電鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了！你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷欸！」
我向來又馬虎又健忘，因此家裏人總是想辦法提醒我。
前天，我剛進家門，就發現客廳的桌子上放著一張一百元鈔票。
平常沒有什麼零用錢，難道這次老媽發慈悲，給我一百塊零用錢？我心中不禁一喜……
可是當我拿起那張一百元鈔票後，發現底下還壓一著張紙條，上面寫著：
「今天是外婆的生曰，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。
注意！那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意，請放回原處！」
壞消息：一個飛行員從飛機裏掉出來了
好消息：他帶了降落傘
壞消息：降落傘是壞的
好消息：下麵有個乾草堆
壞消息：乾草堆上有一杆大糞叉
好消息：他沒落到大糞叉上
壞消息：他也沒落到乾草堆上
某小學生學習小提琴。這天來到班上，打開琴盒，赫然發現裡面放著一把衝鋒槍！於是大驚失色的說：
「糟糕，我爸爸拿著我的小提琴去搶銀行了！」
傳說有一位文學系的教授以難為學生出名。
有一天他又交待給學生一個非常鬱悶的題目∶作文(要包含貴族和愛情)
學生們非常痛苦的構思著，可是第二天就有一位學生交了作業。
教授看到作業以後絕倒，作文只有一句話：「公主懷孕了。」
教授自然非常生氣，他叫來這個學生，要他加入科幻元素。
學生很高興的在前面加寫了一句話，變成：「水瓶座的公主懷孕了。」
教授氣急敗壞，要求該學生加入懸疑元素。
學生很高興的在後面又加了一句話，變成：「水瓶座的公主懷孕了，是誰幹的？」
教授發狂了一樣的暴走，最後他使出殺手鐧，要求學生加入宗教元素。
學生很為難的走開，教授得意洋洋的看著自己的勝利，笑了。
第二天，學生很高興的交給教授他的完成稿，教授看完以後暈了過去，文章是這樣的：「水瓶座的公主懷孕了，Oh my god！！！是誰幹的？」
長頸鹿說：「小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。」
小白兔毫無表情的看著他。
「並且，在夏天，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子真是太好了！小白兔，你能想像嗎？」
小白兔慢悠悠地說：「你吐過嗎？」
快樂的小白兔
有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中， 在路上它碰到一隻正在卷大麻的長頸鹿。
小白兔對長頸鹿說：「長頸鹿長頸鹿，你為什麼要做傷害自己的事呢？看看這片森林多麼美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！」
長頸鹿看看大麻煙，看看小白兔，於是把大麻煙向身後一扔，跟著小白兔在森林中奔跑。
後來它們遇到一隻正在準備吸古柯鹼的大象。
小白兔對大象說：「大象大象，你為什麼要做傷害自己的事呢？看看這片森林多麼美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！」
大象看看古柯鹼，看看小白兔，於是把古柯鹼向身後一扔，跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑。
後來它們遇到一隻正在準備打viper的獅子。
小白兔對獅子說：「獅子獅子，你為什麼要做傷害自己的事呢？看看這片森林多麼美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！」
獅子看看針筒，看看小白兔，於是把針筒向身後一扔， 沖過去把小白兔狠揍了一頓。
大象和長頸鹿嚇得直發抖：「你為什麼要打小白兔呢？它這麼好心，關心我們的健康又叫我們接近大自然。」
獅子生氣地說：「這個混蛋兔子，每次嗑了搖頭丸就拉著我像白癡一樣在森林裏亂跑。」
一天，小白兔跑到雜貨店裏，問老闆：「老闆老闆，你這裏有胡蘿蔔嗎？」
老闆說：「沒有。」
小白兔就走了。
第二天，小白兔跑到雜貨店裏，問老闆：「老闆老闆，你這裏有胡蘿蔔嗎？」
老闆說：「我都跟你說過了，沒有！」
小白兔就走了。
第三天，小白兔跑到雜貨店裏，問老闆：「老闆老闆，你這裏有胡蘿蔔嗎？」
老闆急了：「我跟你說過多少次了？！這裏是雜貨店！沒有胡蘿蔔！！！你再煩人，我就拿老虎鉗子把你的牙都拔下來！」
小白兔害怕了，跑掉了。
第四天，小白兔跑到雜貨店裏，問老闆：「老闆老闆，你這裏有老虎鉗子嗎？」
老闆說：「沒有。」
小白兔問：「那，你有胡蘿蔔嗎？」
老闆真的生氣了，拿出老虎鉗子來，就把小白兔的牙給通通拔掉了。
第五天，小白兔跑到雜貨店裏，問老闆：「老闆老闆，你這裏有胡蘿蔔汁嗎？」
在二十樓和二樓向下跳的區別？
——二十樓：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~啪
——二 樓：啪~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：
「嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇的那個跑啊，繩子都攔不住哇。」
有一天，魔王抓走公主，公主一直在叫"救命"。
魔王：你儘管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！
公主：破喉嚨！破喉嚨！
沒有人：公主，我來救你了！
魔王：說曹操曹操到！
曹操：魔王，你叫我幹嘛？
魔王：哇呀！看到鬼了！
鬼：呵~被發現了！
呵：胡說，誰發現我了？
誰：關我屁事！
魔王：oh~my god！
上帝：誰叫我！？
誰：沒有人叫你啊！
沒有人：我哪有！！
據說魔王從此得了精神****症~~~~~~
有一個人喜歡反穿衣服(前後反，不是裏外反)
有一天他出了車禍
救護隊一看說：「喔，還有呼吸，就是脖子扭到後面去拉，讓我們幫他正過來!」
然後，那人就死拉
小兔說：我媽媽叫我小兔兔，好聽！
小豬說：我媽媽叫我小豬豬，也好聽！
小狗說：我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！
小雞說：你們聊，我先走了！
小兔說：我是兔娘養的！
小豬說：我是豬娘養的！
小雞說：我是雞娘養的！
小狗說：你們聊，我先走了！
-
0號陪練說：外人叫我零陪，好聽！
1號陪練說：外人叫我一陪，也好聽！
2號陪練說：外人叫我二陪，也很好聽！
3號陪練說：你們聊，我們先走了！
浪客說：人們叫我浪人，好聽！
武士說：人們叫我武人，也好聽！
高手說：人們叫我高人，也很好聽！
劍客說：你們聊，我先走了
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
類比電子老師說：這學期我教模電， ?
社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑膠做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」只見天空出現一到光，傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」
於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，接著怒目相向。
這時天上又傳來一陣聲音：「現在你才真的死定了。」
員警：「說，你叫什麼~？」
犯人：「我叫成龍。」
員警：「你怎麼不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什麼~？」
犯人：「我叫陳真。」
兩個外國人到家樂福買東西，結帳時，售貨員小姐問他們：「Can you speak chinese？」
兩個外國人說：「如果你說的慢一點，我們可以聽得懂。」
额。。。。。。。。貌似有点冷！
私人珍藏 哈哈
