17岁的夜晚总是，没有目的的，没有尽头的，重复着那些难忘而开心的心事。每一个寂静的夜晚，千万次问自己，你究竟想些什么，你想出了些什么，你想要些什么，然而这些都是一句句无声的问答，没有结局的，没有尽头的缠绕在我的心里。
有太多的事都使我迷茫，有太多的事我都无法解释，更不敢去肯定，我不知道那缠绕在我心里的是梦境，还是现实，如果是梦，为什么感觉那么真实，如果不是梦，为什么别人侵犯了我的身体，我会没有感觉呢？我太需要一个解释，也太需要一个答案了，这些事捆扰我太久了，我不想再去猜测，更不想为了这些事失眠，我知道问题都出在哪天晚上，所以我一直在苦苦的寻找着答案，可是一切只是徒劳无功，时间就这样一天天的流失，答案也越来越远，我对自己说有些事不明白的比明白的好，所以我选择了把它遗忘，把它当做一个梦。
可是生活就是喜欢和我们开玩笑，当我都放弃了的时候，当我都快忘了的时候，事实的真相却一点一点开始浮现在我的眼前，它在告诉我那不是梦，当我苦苦寻找的答案将要揭开面纱之前，我害怕了，犹豫了，我矛盾了很久，苦恼了很久，我不知道该不该去揭开在层蒙蔽了我理智的面纱，做好了一切的心理准备，我颤抖着揭开了那个我苦苦追寻的答案。原来那真的不是梦，只不过是一场药物的谜局，那些缠绕在我心里的谜团终于得到了一个答案，我知道了为什么我会没有知觉，因为那是一场使我处于麻痹状态的游戏，在这场游戏里，我输得那样的彻底，输得那样的不甘，不愿，不明，不白，在这场游戏里，我输了的是纯洁，是快乐，是身体，我以为我会大哭一场，可是我没有眼泪，突然想起一句话，最深的痛不是哭泣，而是想哭却没有泪水。就连发泄都不知道该怎样去做，那时我多想找一个人倾诉，多么的希望有一个人可以为我分担痛苦，可是我知道有些话只适合腐烂在肚子里。
我笑自己的愚蠢，和单纯。那些信任换来的只是伤痕，于是我冰封自己，我不会再为了别人的痛苦而哭泣，更不会再为了别人的快乐而微笑，就算是在大的事，到了我在里一切都边的风清云淡。每天都活在自己的世界，重复着同样的生活，每天脸上都挂着一层不变的微笑，可我再也分不清楚，那微笑代表着的是什么，是快乐，还是泪水，还是一张用来伪装坚强的面具，这些都是我分不清了方向，然而这样简单又让人讨厌的生活，使我变得冰冷而沉默，像是一个迷失在生活里的傀儡娃娃，没有快乐的，没有眼泪的活着。
我以为我可以去接受这样的结果，也许是我还没那么好的心理素质，我开始逃避，我告诉自己只要不去面对，那些不幸的事就不曾发生，于是我反复的使自己处于睡眠状态，醒了就使用diazepam,它的REM影响小，长时间的用药又可以引起短暂行的记忆缺少，家里人又不会发现，我所有的零用钱都用来买了diazepam,我以为我的生活里不会再少了diazepam.我以为的的岁月将由diazepam伴随着度过。
可是枫的出现改变了一切，也许他不曾知道，他以在我的心里占据了无可取代的位置，也许他不曾知道，他关心和呵护的妹妹，早已深深的，深深的迷恋着他。也许他不曾知道，需要吃diazepam,才能睡的我，只要看着他发的短信就可以安静的入睡，也许他不曾知道我是多么的喜欢他唤我丫头，因为每当他这样唤着我的时候，感觉自己像是一个孩子，一个躲进他港湾的孩子，一个可以不用伪装着微笑的孩子，不需要处处提防的孩子，什么都可以和他分享，什么都可以向他倾诉，在那个港湾里幸福是如此的简单，放下了所有的伪装，只要他的一个微笑，一句轻轻的问候，都是我内心世界的满满的甜蜜和幸福，每次和他走在一起，我都喜欢把手搭在他的肩上，然后听到他的不满和责备，你怎么像男孩子一样，你看那个女孩像你一样的，呵呵~~~笑一下手放下来，可是不到两分钟，我那不听话的手又搭上了他的肩膀，虽然每次都被说，可我就是乐此不变的搭着，可是快乐的日子总是那么的短暂，开学了，就算我在怎样的不愿意，在怎样的舍不得离开，还得回到这个残忍和现实的世界，终究还得去面对那些已成事实的故事，离开那个港湾，也是早晚的事，如果你知道你一直认为的那个无知的快乐的小女孩，深深的，深深的迷恋着你，我们之间的相处还会那么的融洽和自然吗？
我告诉自己回到学校就忘记你，因为你给的快乐如一把锋利的双刃剑，在给我快乐的同时，也把我那棵脆弱敏感的心刺得千疮百孔，我知道没有什么爱情值得我们用一种寻死的方式去追求，我也知道这世界上没有什么是不会过期的，所以我告戒自己，叫自己冰封这短暂的不是爱情的爱情，这还没有摔得遍体鳞伤之前，那你藏在里心脏的那个别人不能触及和那个最纯洁的地方，让那段记忆休眠和永远的沉睡，一切只因不想让你发现，不想你因为这样而讨厌我。
可我是怎么了，说好了要休眠的记忆，仅仅是因为一点风雨当然发作就又已莲勃的姿势攀上我的心头，连褐治都无从下手。
是他的关心和呵护使我走出了那个噩梦，可同时也使我走进了另一个梦，一个迷失在枫林里的梦，如果说在那个梦里我丢失的是身体，那么在这个梦里我丢失的就是灵魂。而我心甘情愿的在这个梦里沉沦，没有枫在身边的日子，我在次的失眠，可是我没有再吃diazepam,因为我害怕我长时间的用药会使我丢失到这段珍贵的记忆，所以我习惯了晚睡，习惯在每个夜晚和他发着短信，习惯的看着电话里的那句丫头傻笑，可是我越来越贪心，我可是思恋着你的脸庞，还有那可以任由我搭的肩膀，我知道我们之间不会有我想要的结果，可是我不想管，也管不了，只能任由我的思恋在一个个寂静的夜里泛滥，每晚看着静谧的月光，我都习惯性的问自己，是不是注定我真的没有得到幸福的权力，如果是，那么我就不会再争取了————
有时候看着漫天的星空，想起了那个很小很小就听说过的传说，一颗星星的陨落，一个人便死去，如果说传说是真的存在，不知在广袤的天空，代表我的那一颗星在那个方向，又能闪烁微弱的光亮到何时，唯一可是肯定的是，它的身边一定没有星星守护，它正孤独的看着我，如同此时的我正苦苦的寻找它。每天都望着天空，分辩着你在待的城市在那个方向，可是我太笨了，怎么也分辩不了，所以我只能闭着眼睛任由我的思念随风飘扬，闭上眼大脑里浮现的却是异地的另一个世界，两道的枫树下走着一对熟悉的背影，抬头看见的是西西簌簌的阳光和一片枫叶的天地。我知道我的心再也回不到学校了，因为它连同我的灵魂一起留在那个有着枫叶和枫的地方。
如果这注定真的是一场飞蛾扑火般的结局，那么我也愿意为了靠近那快乐的火焰去做那一只飞蛾，哪怕那飞程的时间太短，我也愿意奔向那火焰的终点。
