[color=#6633cc][size=4][b][img]http://rs.phpwind.net/E___5454ZHYXPWFG.gif[/img][s:294] 1.一位有深度近视的小姐，为了美观而不戴眼镜。有一天她买鞋子，当店员替她量脚时，她看见店员的秃头，以为是自己的膝盖露了出来，立刻拉裙子将它遮住。“混蛋”店员叫道：“又停电了！” [s:305]
2.
一个男人总找不到女友，无奈跑去算命。
算命先生说：”你前半生注定没女人。”
这人眼睛一亮：“那后半生呢？”
算命先生说：“后半生你就习惯了。” [s:290]
3. 小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里！事后，自觉不对，以为向爸爸认错，应该可以得到原谅！没想到爸爸狠狠的打了他一顿。
小明很委屈的说道：“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！可你为什么不原谅我呢？”
爸爸气愤的说道：“可是当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面！” [s:291]
4. 色鬼兽兽最近迷上了一位漂亮，幽默，性感的女同事，多次提出想那个那个，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。
这天，兽兽欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意和我那个的话”
她盯着他说：“不。”
兽兽说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
她想了一会儿，说要和朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了一个好朋友的电话，讲了兽兽的提议，征求她的意见。
她的朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
其实她自己心里也是这么想的，所以她表示赞同，接受了这个提议。
半个小时过去了，她朋友还一直在等她的电话。最后，大约45分钟时，她朋友焦急地打来电话，问出了什么事……?
这位小姐大口喘着粗气，断续地回答道：
“这个杂种……撒……撒……撒了200块钱的硬币!”[s:294]
6.有个小伙子结婚，入洞房之前，妈妈问他是不是紧张。小伙子说因为没有经验，怕搞错了新娘不高兴。妈妈说不要怕，到时候我在隔壁听着，关键时候会指导你。
入洞房以后，两个新人因为害羞，谁也没有先开口说话。
直到半夜，小伙子要方便，就出去了一下。新娘也要方便，因天黑不敢出去，就大便在痰盂里。小伙子回屋时，不小心踢翻了痰盂，低头一看，大声叫道：“怎么回事，这里都是大便。”
妈妈在隔壁蹲了半夜，听到儿子叫喊，心想这孩子真搞错了，马上叫道：“儿子，不是后边，是前边。[s:290]
7.问：现在还有喔喔奶糖卖么？我女朋友想吃。答：在弟弟上写上喔喔奶糖。 [s:292]
8.你坏你坏你真坏，骗我和你看黄带。
心头激动难忍耐，光想立马就做爱。
半推半就解衣带，两腿被你八字开。
又粗又长那一块，二话不说插进来。
宝贵贞操遭破坏，叫我日后咋交待。
转念一想也不赖，心里感觉很愉快。
反正己是你的菜，有种你就使劲来。
招招命中我要害，姿势千奇又百怪。
娇声娇气催你快，咱们今天来比赛。
看看究竞谁先败，就是尻死也开怀。
从今往后不怕赖，再也不把哥哥怪。
固定资产随身带，走南闯北挣外块。
睡罢哥哥睡伯伯，睡过老内睡老外。
投资不大见效快，两腿一夹几百块。
卖过以后货还在，用水一洗接着卖。
反复使用无大碍，皮不破来肉不坏。
只要裤子提起来，谁说姑娘不正派。 [s:266]
9.热恋中的儿子带着女朋友回来介绍给母亲认识，等送走了对方，母亲好言地跟儿子说：“婚姻是一生中的大事非同儿戏，不得不慎童！”
“可是妈妈！你看她长得多漂亮啊！我若能娶到她，不如该有多少人羡慕我呢！”儿子兴奋地回答。
“光看美丽的外表是不够的，要多了解她的内在美才重要！”母亲强调。
“这个嘛！”儿子抓抓头，腼腆地笑道：“其实我早已了解得一清二楚了......” [s:305] [s:305] [s:287] [/b]
祝大家天天心情愉快 天天爆粉~~~~~[/size][/color]
