沉默，也许依然逃避不了。_聊天交友&心情咖啡

ceo.低调

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举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2009-11-28 0

前端时间一直很麻木把，每天像死人一般的活着。每天除了上网就是睡觉，一天一包烟。身体现在清晰的感觉很虚弱。（也许本来就很瘦的缘故吧）我以为就像这样麻木下去。因一个短信，本已淡忘的感情，拨乱了我思绪。彻底深刻我脑子里“请把你空间那些关于我的一切给删掉，看到你空间的那些我烦”。她始终在我脑子里挥之不去。我很懦弱，还是忘不掉她。何必欺骗自己！时间慢慢剥去我虚伪的面罩，露出一道道触目惊心的伤痕。麻木了吗？不！我清晰的感觉到了疼痛。那种撕心裂肺的通。我曾经说过，我不会做让自己后悔的事，即使做错了我也绝不回头，可是我没办到。我很后悔，后悔自己的懦弱。我选择逃避，可始终逃不出去。

我拼命的泡在电脑跟前，屠杀着哥布林，看着一只只怪物被我砍倒。傻傻的咧着嘴笑。也许这样才能暂时让她从我的脑子出去。可是该死的疲劳系统还是让我安静了下来。一幕幕往事电影般渐渐在眼前浮现回想起一段段我不愿想起的往事...

她本是我的小学同学，叫依依（化名）。那是我们并不熟，可以说都不认识。小时候是我最幸福的时候，什么事都不用管，家人都宠着你。做错事也因为年纪小不懂事责骂2句。初中以后我就在外地上学，刚上初中的时候感觉外面很新鲜，做什么事都很有激情，成绩更是让代课老师看好。家长会的时候老师乐呵呵的对我家人说：“这孩子很聪明。以后肯定是重点大学的坯子。”那时候的我很容易骄傲，也很任性。老师的夸奖让我一副天下老子第一样子。把谁都不放眼里。我一直都很调皮。上幼儿园一直到现在都没少让大人和老师操心。小学和别人打架，把别人眼角打破。中学和别人聚众斗殴别人腿打断。但这都没让我安分下来，因为调皮，初中老师没少教育我，但是青春期的逆反心里让我很叛逆。渐渐老师对我失去信心，我稍微表现的不好就少不了老师的棍子伺候（我们那边老师打人的，我曾经鼻梁骨被打断，我们学校一个老师把一个谈恋爱的男生打死了，还上过电视呢）我很委屈，回家以后以为家人会安慰我。没想到家人会配合着老师批评教育我，还说肯定是我做错了，我当然不同意。大声抗议，换来是一顿暴打。还让我忍，我没办法，家人都是老实巴交的人，没权没势。

家长和老师的压制让我渐渐不想学习，沉迷于网络这个虚幻世界中。在这里我的虚荣心可以满足。网络上的朋友也对我很好，这让处于现实世界的我很伤心，想想家人和老师还不如网上的朋友对我好，逐渐每天放学甚至逃学去上网。但每次被他们抓到都是一顿暴打。看着身上的淤青晚上想着老天的不公，眼泪都会不争气的流下来，等哭累了也会沉沉的睡去。而我也这时也认识了一些不爱学习的学生，（大家都是一样。因为调皮被老师认定为差生，其实没有坏的学生，只有坏的老师。每个都是想学好的）天天和他们出去混，打架，抽烟，喝酒。感觉这也许才是最适合我的，反正我也是差生，无所谓了。但是这的确是我上初中最快乐的时候。有“朋友”陪着，有“哥哥姐姐”罩着。打架出事也有人帮我出头，也认识了哥们。每天一起喝酒，抽烟。笑谈人生。很快活逍遥。但是老师始终不放过我，她看不惯我们的作为。每天故意找茬，迫于老师学校的压力我转学了，但是这个决定让我更加身心受挫。那学校离我原来的学校不过200米。这里的老师那B女人更狠。（也就是那B老师造就了现在的我，初中没毕业）但是我无人倾诉，家人还指责我的不是。我心里极度扭曲。（我曾经一度怀疑她是不是心里变态的老处女）独自一人拿了家里1000块钱从安徽跑到山西，那年我15岁。到那举目无亲的我拿着1000块钱到处跑。找工作人家看我未成年不要我，没人可怜我。我感觉世态炎凉，还是家里好。还是我赌气要面子就是不肯回去。因为我爸说我这脾气出去不是饿死，就是让人打死。而我要证明给他看我不会饿死，也不会被打死。也许是老天可怜我让我进了一间网游代练工作室，一天18小时的工作量，让15岁的我熬的很痛苦。可是那份信念一直支撑着我我要证明，证明我不会饿死，也不会被打死。虽然我不知道我要证明给谁看。我在里面认了个哥哥。他很照顾我我也很信任他。但他利用我的信任说要带我去深圳他去买车票让我等。骗走我的半年工资和1000块钱。因为没钱付旅社的钱而被赶出来，而我那时候还傻傻的等着他回来。太原的冬天很冷，那时候我穿的仅仅的一件衬衣和一件外套。坐在路边看到过往的一个个行人。冷风吹的我脸上如刀割一般的疼。心里彻底伤了，没人可怜我。没人会可怜我。没人会可怜一个陌生人。等我被冻到意识模糊的时候我才傻傻的发现我被人骗了。我真的很单纯！大概半夜1 2点才发现被人骗了！那时候我身上一分钱没有，而且很冷，很饿。但没人可怜我，而我也不好意思问别人要饭。但我不能死，我要证明，我要证明自己没有你们，没有任何人我也不会死。凭着记忆我又会到了那间代练工作室。（怎么回去的我也不知道，迷路了几次从来没去过那里）过着麻木的日子。晚上躺在床上眼泪又是不争气的流了下来，没人可怜你，对别人好别人未必也会对你好。这世界没有任何一个值得你相信的人。

就当我以为我永远不会回去的时候，我家人不知道怎么找来了。还给我买了一部手机，家人还说不会在强迫我。而我却没有吭声（家人怎么说也会真心对你）。使劲憋着眼泪不让他们流出来，而家人却在叹了一口气候回家了。15岁一个人在外面一年，我没有死，而且活的好好的。这一年让我经历的太多，经历了也许我这一辈子不会在经历的事。3个月后我回家了而我的学业中断了。我年龄不够，找不到工作。在家一直呆着，天天对着电脑就像现在一样。那时候正好放暑假，他们正好都初中毕业。我们又经常聚在一起。说到这要说下我那些朋友和“兄弟”（也许现在不是了吧）黑子：很风趣幽默，会察言观色。人缘很好。（拜把子兄弟）
萝卜：我们这里的头头，年龄最大。但是嘴巴碎碎念，爸爸公安科科长不怕惹事。（拜把子兄弟）
瘸子：不瘸- -。跑的很快。他们故意给起的外号。（拜把子兄弟）
磊：最老实的一个家里开超市的（拜把子兄弟）
梦：小学同学很爱说话。初中也在一学校。
慧：小学同学，大大咧咧的。做事差劲！
依依：也就是我现在忘不了的人。也许以后也忘不了吧....
看着他们一个个都有对象我也有了想谈恋爱的心思。就这样在一个公园聚会我认识了我第一个女朋友“慧”（她之前和黑子谈的我并不知道）但是最后因为感情不合分了。在我回来的时候他已经和依依在一起了。其实看到他们在一起我很不是滋味，但是我能说什么呢。在和他们玩了一暑假后。我选择了去合肥新华学电脑，从新进入学堂的我还是没有安分下来。三天新鲜劲过了还是和一些不爱学的天天泡在网吧玩着梦幻和DNF和前女友说着过去和现在发生的事。我是个很现实的人，经历了这么多，现在什么都看的开了。

依依在这时和黑子闹矛盾分了，但是黑子也很爱她甚至为了她要去死。依依很怕，她打电话哭诉的告诉我问我怎么办。（那时候我只是她弟弟）我虽然很喜欢她，但是我尊重她的决定让她自己选择。要分就彻底，要是还喜欢我就只能祝你幸福了。最终她和他分了。但我没有丝毫的高兴，反而心里还不舒服也许看到她难过的样子把。就在我表哥生日我带着她去玩的时候我像她表白了，她很矛盾，说我们是姐弟。不可以。 - -！我晕，又不是真的姐弟只是学姐学弟而已。再说你已经和黑子分了。（黑子是我铁哥们，也许现在不是了吧。当时我没考虑我会失去这么多！）我们互相保证不告诉任何人，因为我们那些朋友嘴巴都太爱碎碎念了，尤其是萝卜，还爱多管闲事。那几天我们感情迅速升温，恨不得24小时在一起。但是我要回学校，回到学校的第三天也就是8月26日她来学校看我，那天晚上我们各自失去了彼此的第一次。第二天还强行让我去买避孕药。。。为了老婆我还是豁出去买了。。等她回去后我更没心思学习了天天电话都打爆了。那半个月我话费500，她话费300，只要有空就会发个短信打个电话。最长一个电话打了7个小时，打了实在困的不行了才不舍的挂了电话。因为太想她，我休学回去了，也许很傻。但这2个月我很幸福虽然花了7 8000被家人痛骂败家。带她去坐摩天轮，当摩天轮到最高的时候我承诺着要娶她并深情的吻了她，带她尝遍美食街各种小吃，傻傻的说把你喂的胖胖的就没人和我抢你了。带她无聊的从公园走到火车站说只愿这条路走不到尽头永远陪你走下去，虽然很累但是我很幸福。答应永远不会让她哭。我很爱她，很怕失去她。很怕做出像以前让自己后悔的事，我尽力的去珍惜她，保护她。但是她总是小心翼翼的。

但是纸始终包不住火的。就在豆腐文化节那天晚上我和她手拉手的走在体育馆外面听着那些明星在唱歌，却撞到一个我们非常不想见的人——萝卜。他是个大嘴巴。但是该来的始终要来的。第二天遍闹的满城风雨。我前女友，那些朋友都在问，而黑子什么都没说。我打着电话问萝卜什么意思，但他好像比我还生气，问我什么意思？说我想打他？就这样我们闹翻了。曾经的拜把子兄弟就这么不值钱？拜过关公，喝过血酒，因为一个人，黑子曾经爱过的人和我闹翻了？（我不是很会说话，他们关系玩的比我好）我现在常常问自己兄弟是什么，不应该是打架第一个冲到前面。吃东西有我一口就有你有口上刀山他陪你，下火海他也陪你的吗？因为一个女人，萝卜很滥情但他不会喜欢她的。但我到现在还是想不明白为什么会这样。依依因为这段感情公开和我在一起时常恍惚，不让我拉着她。我生气的问她是不是忘不了黑子，她说不是！但是为什么不让我拉你，她说怕人看见。怕谁？她不说话。她脾气不好，我常常忍让她，我就是害怕这种结果，但是我好像做错了。我们渐渐冷战。她开始没事找事的找架吵，她骂我我不吭声，她继续骂我还是没说什么，当她提出分手的时候，我心里顿时凉透了。抽了一根烟我问她是不是真的想好了！没有挽回的机会了吗。（我是现实主义者，走过的路不会在回头，在走的路我会加倍珍惜）她哭着对我说，我们不合适。就这样那晚我失眠了，抽了整整2包烟。想想付出这么多仅仅换回了一句我们不合适。而且失去了我的几个朋友。值得吗？我曾经对她说过为了她让我放弃全世界都可以，但是前提是拥有她。可是我什么都没有得到。得到的仅仅是是一句我们不合适。我迷茫了，但是我很快就清醒过来。忘记吧，劝解自己不要因为一朵花放弃了整个森林。会有好女孩值得你去爱的。

但是第二天她后悔了，她发短信打电话要跟我和好，我选择了沉默。关机。是不是应该回头？我问自己，但我得不到答案。她的自以为是让我很不习惯，说她做什么都是为了我才做的。但是我从来没要求过她什么。就这样我继续沉默到了现在，天天杀着哥布林，一次次网络中断，一次次被封，一次次解封。就在逐渐淡忘了她的时候她发了个短信，让我彻底崩溃了。删了她所有的一切？我犹豫了，自己真的能忘了她吗？我忘不了，我还是爱她的对吗？我失去了这么多，友情，爱情，亲情。已经众叛亲离了吗？也许就让我一个人就这么孤孤单单过下去吧，一个人有时候也许真的挺好，没有人打扰你。网络，很虚幻，很美好。毕竟没有这么多纷争！