写给芙蓉姐姐的一封求婚书(爆笑)_聊天交友&心情咖啡

清风之恋

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举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2008-03-05 0

写给芙蓉姐姐的一封求婚书各位看官坐好咧:我曰思夜想、爱慕已久的芙蓉姐姐：

你好！

见到你的第一眼，我就明白：今生我最爱的人像一颗耀眼的星星在向我频频地闪炼了。跪在耶酥的神像面前，我千万遍地发誓：今生非此小女子不娶！

不要轻易地拒绝我。我是个堂堂正正的男子汉，学识渊博，英俊儒雅，资产丰厚，事业有成。追我的女子不计其数，巩俐对我情有独钟，张曼玉也对我暗恋三分，章子怡对我狠抛飞吻，连麦当娜也常给我写信。不过，忠心耿耿、守身如玉的我始终等待你的光临。

告诉你我尊贵的身份吧——21世纪最伟大的养猪专业户。现在，母猪有100头，仔猪有1000头，肉猪10000头，公司的规模给美国的微软还要宏大，资金比世界银行还要雄厚，人才嘛，清华、北大还常来我这儿招聘。

所以，你大可不必担忧。婚后，我会让你过着锦衣玉食、钻戒金铂的贵妇生活。虽然偶尔陪我到屠宰厂去杀猪，但我的技术很娴熟，相信猪血不会溅上你的连衣裙，即使溅了一顶点，我回家给你用汰渍洗干净，绝不会耽误你夜晚参加朋友的舞会。你的舞姿很优美，人们只注意你那汉白玉的大长腿，谁会觉察你身上的猪腥味？

再欣赏欣赏我渊博的学识吧。在最近一次召开的全国养猪育猪研讨会上，清华教授被我驳得体无完肤，哑口无言；北大博导对我佩服得五体投地，心悦诚服。其实，那天研讨的问题并不难：一只母猪领着10只小猪过河，中途淹死了2只小猪，为什么母猪还说领回了10只小猪？清华教授硬说母猪的视力有问题，北大博导却说母猪怕挨揍，不敢承认丢了小猪，我把正确的答案告诉他们：因为母猪在河里跳了几圈脱衣舞，把脑子转晕了，当然数数的时候就把8只数成10只了。芙蓉姐姐，你说对吗？你是最擅长跳舞的人啦，应该最有同感了，当你在舞厅跳得天昏地暗、飞沙走石之时，再让你数一数舞厅有多少人时你能不把108条好汉数成106条吗？当然，你不必太佩服我的学识，其实，我是小学毕业初中肆业的高材生，无奈这社会太看重文凭，等我卖掉那些肉猪有了现钱，就和你一块到清华水木去考研。仅管我的学识不次于袁隆平李四光爱迪生牛顿之类的著名科学家，但没有那一纸文凭，我走进中科院去讲学，大狗小狗公狗母狗都冲我瞎汪汪。等我有了那张文凭，我把它贴在额头上，让蚂蚁对我鞠躬相迎，让大象对我点头哈腰，让苍蝇也对我放声歌唱。那时，我幸福地携着你的手，带你在东华门夜市闲逛，饿了，不要怕，我从挎包里掏出昨晚煮好的猪肠，请你尽情品尝。也许猪肠拾掇的不太干净，里面或多或少残留一点猪粪，那是一名老花眼工人干的活，本想辞了他，但我是菩萨心肠，多一名下岗工人我于心不忍！我想你也一定不会大动肝火，因为你说过：自己没有天使般的容貌，但有天使般的善良。

其实，你不仅善良，也很美丽。那晚，夕阳西下，天将黄昏，我到猪圈去视查工作，在挂着公猪牌号的猪舍前，不小心歪了一下脚，闪了一下腰，你的照片从我裤兜里掉在了地上。不料，那些未婚的和已婚的公猪眼疾手快，以神舟五号飞离地面的速度将照片包围了，你那张耐看的脸配上那副魔鬼般的身材，注定我这群猪的命运是个悲剧：100头中有99只猪狂流鼻血，如黄河决堤，似长江泄洪，浩浩荡荡，难以阻制；只有1只猪连惊带喜的昏了过去，眼睛发直，口吐白沫。也难怪，这些猪看惯了那些膘肥体壮、臃肿不堪的母猪，那见过如些惊世骇俗、美丽绝伦的性感红颜！我慌忙找手机，可兽医还是来迟了，在你照片的周围，是100头猪的死尸，满地狼藉，惨不忍睹。

比南京大屠杀还使人黯然落泪，悲情难抑。我小心翼翼地拣起你的照片，擦净上面99头猪的鼻血，牢牢地深深地装入自己的内衣裤袋里，继续到母猪舍前视查。不料，又差点引发了我自身的悲剧，百十来头的母猪大概是隔着外衣看见了我身上你的照片，它们把你当成了自己的情敌，一起愤怒地向我攻击，撕我咬我撞我拱我，我踉踉跄跄地后退，幸亏母猪饲养员来得及时，他果断地让我掏出身上你的照片，在闹事的母猪面前一举，大声训斥：瞎了你的猪眼！看清了，这是芙蓉姐姐，不是你的情故。滚回去！统统滚回去。果然，看到照片那些母猪立马就傻了，在你婀娜多姿的玉照下，它们一个个自叹弗如，羞愧地恨不得找个地缝钻进去，赖哈蟆和天鹅比美，想找死呀！就算人家是你的情敌，你也得乖乖地把自己的老公拱手相送呀！有什么资格竞争呢！撒泡猪尿照照去吧。

从母猪舍前出来，又到仔猪窝去查看。原以为这次一定是安然无恙啦，可我又想错了。成千上百只仔猪轮番扑在我外衣的裤兜上找奶吃，我正莫名其妙着，裤兜被撕烂了，你的玉照又露了出来，原来是照片上你的乳房太丰满形象了，上衣的领口又开得那么低，那些涉世未深的猪仔以为找到了自己的妈妈。笨猪呢！我狠狠地训斥它们：你们的妈妈身上有14个奶头，我的芙蓉姐姐只有2个奶头，你要眼出气呀！

其实也怪不得那些猪，因为他们毕竟是猪嘛，我不该生这些猪的气。但昨天，我却大气特气了一场。听说，我最亲爱的芙蓉姐姐被一个吃了豹子胆的男同事扁得流了血，我心疼得像是抽了我左心房和右心室的血一样。当时，愤怒的我拿起一把杀猪刀，奋不顾身地要和那小子拚命。不过，命没拚成，我急火攻心，自己先住进了医院，全身的老毛病又犯了：心脏病加气管炎，类风湿加脑偏瘫。不过，芙蓉姐姐，你不要为我担心，现在我已满面红光地躺在北京友谊医院的重症监护室安心调养。也许三年五载的不会出院，但君子报仇十年不晚，等着吧，你记住那小子的狗名和猪姓，我出院的那一天，就是那小子入院的一天。为了你我刀山火海都不怕，还怕给那小子出点药费吗？反正我的药费也在那儿欠着，再欠一点又何妨？

精明强干是我的能力，潇洒英俊是我的外表。我1.9米的个头也许有点高，仅管我原先只有1.6米，一场车祸夺去了我的双腿，照着姚明的下半身我安装了假肢，虽然离开拐杖我常跌跤，但我却坐在董事会的写字楼里品咖啡。也许我的皮肤不太好，上半身是牛皮癣，下半身是白癫风，但你不要担心，这两种病都不会传染，当我俩拥抱热吻的时候你应该没有后顾之忧。当然啦，我的吻与别人的不一样，因为我一出生就是个兔唇，长大后医生说豁沟太深无法手术，不过，这兔唇倒帮了我的大忙：鼻腔里因鼻窦炎一年四季流出的鼻涕恰好从兔唇的两侧流了下去，否则，不是要照直流进我嘴里吗？我裤兜里除了装有你的照片，还常装着2块手帕，就是为擦鼻涕而用的。我也是个很勤快的人，不吃饭的时候每分钟擦五六次，吃饭的时候每分钟擦七八次，你不必担忧与我进餐时菜里会有我的鼻涕，况且我的视力绝对好，如果不小心流进一点鼻涕，只要你尝得出来，我立马给你换一盘。仅管我戴着1000瓦的近视镜，但要是白白的米饭里落进一只黑黑的苍蝇，那它是雌是雄我也分得清。我的耳朵就更灵敏了，那天在万簌俱寂的深夜，我老娘掉了一根缝线的针，我直以为又是一场唐山大地震，不由分说将赤身裸体的老娘从六楼背到了一楼。可惜判断失误了，要不，我和老娘就是历史灾难的见证人。所以，你要是跟了我，生命绝对有保障，什么地震呀海啸呀，洪灾呀雪崩呀，如果全世界的人都罹难了，你也会毫发未损，翩翩起舞的。

最后，我怀着万分虔诚的心灵向你求婚：嫁给我吧！做我的第三任妻子。前一任是个哑女，跟一个磨豆腐的跑了，给我落下个女儿，是个弱智；第二任是个聋女，跟一个卖凉粉的跑了，又给我落下个儿子，是个**；唯有你，不仅健康而且美丽，更是善良，使我那弱智的女儿和那**的儿子也有个母仪天下的好娘。我呢，原本是那家大公司的经理，可十年前因经营无方、管理不力而宣告破产并负债累累，现在沦为这家公司的一名月薪300元的屠宰工人。而今如果有了你，我一定会东山再起，辉煌无比。

再告诉你一个天大的喜讯：我已布置好了新房，并置办齐了嫁妆。新房虽然是用两间废弃的旧猪舍改建的，但里面已换然一新：刚出窑的红砖铺砌着地面，土灰色的水泥粉刷着内墙的四壁，房顶用带着墨香的铜版报纸裱了两层，不用担心房梁上的毛毛虫掉下来亲吻你的脸庞。“清水出芙蓉，天然去雕饰。”相信你最爱这种古朴简约砖土结构的乡下住宅了，绝不会喜欢用什么超标的甲醛之类的装饰材料去粉墨涂鸦。

你的嫁妆，我也准备好了。项链呢，是条仿金的，同村的张铁匠赊我二斤猪头肉，要了几次帐硬是不给，我便让他打了一条项链，虽是铁的，可我买了２斤黄漆，已将项链从头至尾从里到外漆成了金黄色的，没有5.0的视力绝对认不出是镀漆的。虽然项链是有点委曲你，可戒指却绝对是一流的，用了5克拉的生铁铸好模型后，特意又镀了一层铜，那种在阳光下闪耀着纯黄色的上等铜；更让你惊喜是我给你花高价约等于两个猪蹄的价格买了一副银耳环。虽然银匠老板告诉我，这银子与皮肤接触有点不良反应：骚痒加灼痛。不过，你记住，每戴半小时从耳朵上取下来在太阳下照晒半小时后再戴，如此循环，就不会有任何不良反应了。反正你要是嫁过来，也整天无事可做，就把晒耳环当作休闲吧。我家的家务活也很少，除了给弱智的女儿洗尿片、给 **的儿子洗屎片之外，我那90高寿患老年痴呆的娘唯一的爱好是唱唱山西梆，或哼哼几句样板戏。不过，当她唱的时候，你切记给她老人家伴舞，要不，扫帚面杖菜刀什么的就会劈头而来，不过，我相信，凭你冰清玉洁的心灵和飘飘优雅的舞姿，我老娘肯定会格外满意。

瞧！多么温馨的家庭，做我家的女主人吧，和我一块踏上婚姻的红地毯，幸福会将你永远包围。

给我一个机会，还你一个奇迹！

亲爱的芙蓉姐姐，我会静候你的佳音。

只要你一天不嫁，我就一天不娶。

等你，等你，我永远等着你！

爱你，爱你，我永远爱着你！

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