1、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！   
2、老虎不发猫，你当我是病危呀！   
3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”   
4、我：那是我们物理老师。。。   
　 同学：教什么的阿？   
　 我：化学。。。   
5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”   
6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．   
7、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)   
8、初中文艺晚会，抢答题环节。   
　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”   
　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”   
　　 这时候，一个选手就抢答了。 
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就  抢了”   
9、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”   
　　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”   
　 　大家狂笑 我被笑了4年   
10、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”   
11、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”   
12、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。   
13、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。   
14、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 

15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”   
16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”   
　   
　   
17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”   
18、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”   
19、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊“调下音道，音道错了！”顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 
20、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
21、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。   
22、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新   
24、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”   
25、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....   
26、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。   
27、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！   
28、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！   
29、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 
30.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 
那天在街上看到你了，你和一个人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的屁股。我很气愤，对他说：前面赶驴的，住手！?

　　“警官救命！”电话传来惊慌的声音“有个强盗跑进一个老处女的房间！”警官急忙询问出事地点并问对方是谁。对方颤抖着回答：“我就是那强盗”?

　　送你十二生肖祝你：联盟如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的象猪！?

　　一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：今天成绩如何？医生答到：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了?

　　想你，有一种温馨的感觉。见你，是一种痛苦的期待。爱你，是我一生的追求。梦你，是我永久的情怀。其实揍你，才是我心中快乐之所在！?

　　在友谊的路上，有时你看不到我，不是我把你遗忘，更不是让你一人走，是我选择走在你后面，当你跌倒时，我就赶紧跑上去，嘿嘿，我踩！我踩！我踩踩踩！?

　　传说今晚阴魂不散死光又现愿鬼听到我的呼唤半夜来到你的床前苍白的脸幽绿的眼干枯的手抚摸你的脸说：要想皮肤好早晚用大宝?

　　某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，还没脱裤子呢。”?

　　听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏进医院了，刚才在超市看见你家蟑螂来买清新剂，臭虫也来买香水了，哥们儿，你就洗洗脚吧！
　　1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”???

2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手木仓和机关木仓的区别。???

3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。???

4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”???

5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。???

6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”???

7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病???
　???
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。???
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。???

10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”???

11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”???

12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”???

13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。???

14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”?“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”???

15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？???

16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”???

17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”???

18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”???

19.难以实现???
　　???
　　???
　　???
　　?马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：???
　　“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第?一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。???
　　?“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望?吧！”青蛙面带愧疚地说。???
　　?“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。???
　　?青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”???

20.如此丑女???
　　???
　　?有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。???
　　?功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”???

21.不公平???
　　???
　　?有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。???
　　?于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??”?上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉!?但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢!?”???

22.毒药???
　　???
　　顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。???
　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。???
　　顾客：你看你，差点出了大事儿。???
　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。???

23.避免发问???
　　???
　　一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。???
　　一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"???
　　教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"???

24.?活动厂长???
　　???
　　有个工人问厂长秘书：???
　　“厂长看戏怎么总是坐前排？”???
　　“带领群众。”???
　　“可看电影他怎么又坐中间了？”???
　　“深入群众。”???
　　“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”???
　　“代表群众。”???
　　“可他天天坐在办公室里……”???
　　“傻瓜，相信群众呗！”???

25.刺客???

两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”???

26.一颗牙???


约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”???

汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”???


27.良心不忍???

有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙?说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。???

28.史上最经典，最美好，最温馨的祝福！???

这是N+1万年前的一位天使留下的祝福：???
内容是：看完此帖回帖的???
女孩会永远青春美丽???
男孩会永远充满活力???
学生会成绩进步???
上班族会工作愉快???
已婚的会家庭美满???
未婚的会早沐爱河???
病人会早日康复???
老人会身体健康???
总之大家都会合家欢乐，并好人一生平
　　
　　
　　1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说："看,刚过去那辆就是IBM."???????

2?、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句："师傅,有人来砸场子!"???????

3?、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是："?刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊?~~~~~~???????

4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼：非礼啊?~我们地理老师瀑布汗?~~~~~~???????

5?、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了?????????

6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马?!...??????

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX?在么?想假装找错人就完了~~?对方迟疑了一下,说：你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~???????

8?、上次在国外,?在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天：?"king?of?miao?miao(喵喵?)"???????

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?????晕倒不起……???????

10、从一个朋友那里学到一句话：?送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~?记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...?????

更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%?以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字?~屡试不爽啊,呵呵?????
强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下??????

11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂：快,告诉我,星期六是礼拜几?...??????

12、我一女同事,?特壮?(有重量也有力量)?,经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑?A?君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...??????

13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译?"苛政猛于虎也",偶翻译成?"凶猛的苛捐杂税,比?老师?还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈,在?"老师?"两个字上!???????

那个题一共?2分,扣了我?5分!???????

14、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了???????

15、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在...?????

16?、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说：总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊???????
我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子??????
同学说：哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗???????
哎,那是叫蟾蜍?还是叫单于????????
学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领.?????
当时把我们?3个憋的脸都绿了???????

17、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问：你们吃什么??????
我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说：什么都有!?????
我那朋友急了,说：那就给我弄盘西红柿炒西红柿!!!???????

18、一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊：爸?~你是?xxx不?(?爸爸的名字).?????
结果对面笑的都说不出话拉?.???????

19、还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安??????
他很不屑的说是杨宗保??????
我问为什么??????
他一脸得意的说："你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?"???????

20、我个好同学黑了些,她?bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句："?你们这样不行,你们会生出斑马来的……"???????

21、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位?30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是：?"好年轻的中年人啊!?"???????

22、我一同学初次问诊?可能一时紧张?本来可能想问病人?高寿与贵姓结果说成了：大爷,你……高姓?全晕?病人昏绝!???????

23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭.有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：还是吃软饭算了...?????

24、大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,?一个美眉拉住我说："?看看我的波好不好？"?我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。??????
我慌乱中说：?"你的波好是好,就是不够圆滑。"?顺手就给她调了一下,?谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了：?"你陪我的波,你陪我的波……?"我落荒而逃。???????

25、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好.?????
前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢,?他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说：我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......?????
26.上次我我们班两女生吵架,有一女生实在招架不住,便破口说道:小心我喷你满脸狗屎!全班笑晕.???