[极品笑话]这年头能让人爆笑的笑话不多了!

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[极品笑话]这年头能让人爆笑的笑话不多了!

楼层直达
heheding

ZxID:1266424

等级: 上校
伤痕是我的勋章!战斗是我的使命!

举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2008-08-01 0
中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……



    还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生! 课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去! 夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!—————我生不如死!


刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。

   

    有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩

    两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。

    走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道

    这是她孩子)

    没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。

    那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。

    那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。

    中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。

    又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。

    低胸,短裙。

    公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:“

    ”妈妈,哥哥的小鸡 鸡在乱动!和爸爸的一样。“

    逛荡!

    呵呵,车内骚动。

    那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊:

    “按铃!!”(他是想喊开门,呵呵)

    然后,就下车了。

我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。

    没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学



    一天和一个美女好朋友走在街上.

    突然有买H片的小贩过来对我的好朋友说.

    嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.

    我的朋友大怒...

    又什么又?.我认识你吗??


在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们饭店和他们有约定,到那你就说你是来"吃饭的"!

   

    刚恋爱时候,不懂怎样调情,有一次和女友激情,亲她耳朵,不知不觉一大口口水下来了,全滑进她耳朵里……

    大家对身边什么东西进水第一反应是什么?比方说鼠标手机psp进水了

    我那时候啊,马上把她的头扭转九十度,然后……用手掌敲了她耳朵一下

    力量还挺大



某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。”

    “血崩?”我问。

    “就是月经流量很大!”答。

    哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。

    花开两朵,各表一只。

    几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。

    我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。”

    说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。。


    高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。



大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。

   

    学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。

    可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!”

    全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出


来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!??

    我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!

   

    13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去

    可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天

    终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了




高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!

    大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑

   

    有一次在车站外面的商店外面买东西

    突然冲过来一个男的

    急急得喊

    同志 给我来包卫生巾

    我跟售货员都一愣

    后来一想也没什么

    也许帮他老婆买的呢`

    售货员马上递了一包日用卫生巾给他

    他很急得说不是这种的

    我不要这种的

    我要男士用的那种卫生巾

    我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过!

    最后才弄明白原来他想要面巾纸



第一次到岳父家去,本来不想去,女朋友硬拉着要我去,去了吃饭,岳父给我倒了一点酒,我不喝,可岳父说年青人,适当喝点没关系,只好喝了一点,饭后,有酒垫底,开始的那一点拘谨荡然无存。就把岳父挂在墙上的手木仓拿下来玩,那是一支QSZ92式半自动手木仓,比我自己的佩木仓要好,我的还是54式7.62毫米的。拿着岳父的木仓,瞄着岳父家的小猫扣动扳机,清脆的木仓声,猫死了,5555555~

    我靠,子弹是上镗了的,岳父,你在家没事儿,把佩木仓子弹上镗干什么?

   

    放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......

    然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...

    我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...



单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他

    我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死

   

    初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……



上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```

    说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:

    "你们人类啊!就不知道保护环境!!"

    全班石化

   

    读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……”


一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?

   

    一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……



一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”,

    我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”……

    回头一看我同桌笑得蹲地上了都~

   

    甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何.

    甲:我的头像牛B吗?

    乙:像

    甲: .......



买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对,又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸……寒

    最后自己在那里翻垃圾桶。



    前段时间,我去家易出莲花购物,结账台上有两个外国友人在我前面结账,当时店员问:"Can you speakChinese?",两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话,我们可以听懂!”,店员接着说:"Can......you......speak......Chinese?"



由于我每次吃完饭都有洗手的习惯,讲究卫生吗。结果很不幸的有一天,有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我:“为什么你每次吃完饭都洗手啊?”我莫名其妙的回答了他一句:“饭前便后要洗手。。。”顿时,全班鸦雀无声。

   

    那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊



有次请朋友吃饭,点了N多菜以后,突然发现根本没带钱包!!我晕的不行,可是又不还意思说,之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡,心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头,拿起手机假装拨了个电话,对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话,(这时朋友已经不好意思的说我付,我付,你也不知道钱包让你老公拿走了,没关系的)正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候,突然电话铃在我耳边大声响起……

   

    新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.

    离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.



上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!

    ..........

    那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!

   

    我女朋友前几天找我去医院,我就问怎么了,她说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观,所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的,所以她觉得有点不好意思,为了自己漂亮就来医院她还是第一次,所以大夫问她怎么回事的时候她说:大夫,我两腿之间有条逢。大夫一惊,随即道:废话,没逢的是老爷们.........



高二时的中秋节,我的传呼机上课时候突然叫了起来,结果被老师收缴。下午,老师叫我去办公室把我狠批了一顿,还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了,老师就用手指了一下办公桌:“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的,抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利),心中大为感激,全然忘记了自己的BP机,一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来,呆呆地“哎——”了一声……

   

    那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上,他很快发现了,把猪撕下来怒视俺.俺很迷惑的问他:“你怎么知道你的后面有一只猪呢?”



掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了

   

    一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……




有次坐公交车,旁边有位漂亮mm,mm身后有个色狼骚扰,看见mm回头大吼一声:“你挤个JB!”,全车人都鸦雀无声,只听见那色狼怯怯地说:“一个JB。”全车爆笑,后来那色狼就在下一站下车了.

   

    再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学,没去过,不过听说各项设施都挺到位的,诸如电子阅览室,校园一通卡之类。更扯的是厕所还是声控冲水。

    一次,她在大便的同时发着短信,完事,正准备起身的时候,手机一个不小心掉下去了,便池很浅,其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是---------------------------她因为手机掉下去而吓了一跳,不自觉的喊了一句:“啊!”结果手机被冲走了……



某日,在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上,背后一位MM拉着我的手关切的问:“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事,没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧,今天的水又没烧开。”

   

    那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在蹬摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了......



宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.

    一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"

    话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......



    `某人给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。”




话说一日,公交上极其拥挤,上车难,下车亦难,有某君要下车,可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处,要下车的某君就使劲地挤啊挤,好不容易挤到这对夫妇背后,偏赶上司机一刹车,不巧就踩了那位老公的身上,老公本身没说啥,老婆大人却扯着嗓子喊开了, “ 你干嘛,神经病啊你 ”,某君自知理亏,不好言语,默默然,只等车快点进站。谁知那女的不依不饶,仍然一遍又一遍,高声喊着 “ 你神经病啊你,你神经病啊你,你神经病啊你” ,某君忍着,忍着,临下车,扭头对着还在喊的女的,猛地来了一句-------------------------------“复读机啊,你!!”全车人爆笑。!

   

    这个是我亲身经历的:我高中的时候和爸妈去吃饭,吃完了我爸叫我找服务员买单

    我大喊一声:“网管!下机!”

    爸妈愣了一下,然后面目狰狞的拉住我一起说:“嗯?!你最近又去网吧了?”暴汗 =。=

    喜欢的回复一个















kusanagi

ZxID:1141731

等级: 列兵
举报 只看该作者 5楼  发表于: 2008-08-02 0
只有几个可以!~~其它的!~~

清凉油!~~~实在强大!~~
165355491

ZxID:1387531

等级: 列兵
举报 只看该作者 4楼  发表于: 2008-08-01 0
哥们你真强大
猪爷

ZxID:1261349

等级: 少将
德玛西亚万岁

举报 只看该作者 地板   发表于: 2008-08-01 0
还是蛮搞笑的嘛
周周新

ZxID:1474817

等级: 新兵
举报 只看该作者 板凳   发表于: 2008-08-01 0
哈哈,我狂笑啊
ddonite

ZxID:1436448

等级: 少校

举报 只看该作者 沙发   发表于: 2008-08-01 0
说真的 不是满好笑的
什么鬼东东,看了你就象吐
班子上面都是猪,
暮月冰毓 你脑袋去哪了?
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