不服水土
甲：“你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身
上，而不把它们弄死？”
乙：“我要让它们不服水土，受尽折磨而死！”
甲：“啊……”
先医狗眼
某人患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。
医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。医生打趣
地对他说：“先生家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主
人的衣裳也咬破了呢？”
回到家，这人想：
“这条狗眼睛有病；咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看
不见，那事情就大了！”
于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。
煮熟了再种
从前有个笨人，有天闲得无聊，抓了几粒稻子吃起来，觉得又
扎嘴、又苦涩。他想：如果把稻子去掉皮壳，再煮熟就是非常好吃的
米饭；如把煮熟的米种到地里，将来收获时不更好吃了吗？
于是，他煮了一锅米饭，撒到地里。结果如何呢？
傻子学父
很久以前，有个傻子的邻居死了一条牛，牛是庄稼户的宝，所
以邻居很伤心，失声痛哭。傻子的父亲就劝他说：“牛死了又不能复
活，哭有什么用？倒不如把牛皮剥下来，做鼓皮，把牛肉卖了，这样
就有钱再买牛了。旧牛换成新牛，不是很好吗？”
邻居听了，觉得有道理，就依照傻子父亲的话去做，并送他一块牛肉表示谢意。
子看了这件事，很佩服父亲，决心要学父亲的样子。
一天，傻子外出，看到有个人死了父亲，伤心得嚎陶大哭。傻子
就走过去劝他：“人死不能复活，哭有什么用？倒不如把人皮剥下
来，做鼓皮，把人肉卖了，这样就有钱再买个父亲了。旧父换新父，
不是很好吗？”
傻子说完活后，还自以为得意，准备得到奖赏。那人立即赏给他一顿拳头。
生熟秤砣
有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前过，他把铁匠喊
进屋，拿了秤砣要铁匠打。铁匠说：“这是生铁，不能打。”这人就说：
“那你明天来，我拿熟铁给你。”
第二天铁匠来了，他又把秤陀拿出来。铁匠不高兴了，说：“我
说过这是生铁，不能用！”谁料这人也发了脾气：“瞎说！昨天等你一
走，我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，怎么还是生的呢！”
千里驹
有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎
上前说：“相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。”
秀才一听，便对马主说：“京城离此九百里，你的马一口气却跑
千里，那一百里路难道让我走回来吗？”
后有追兵
在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。
甲：“喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？”
乙：“当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗？”
天上来
乡下老头听了无线电中的天气预报后，在那儿独个奇怪地叨
叨：“奇怪，为什么这个无线电会知道天气？”
老婆婆听见了说：“这有什么，它的声音是从天上来，自然知道了。”
三个煤炉
出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能：
“这是一种最新产品，它最大的特点是省媒，它比其它的煤炉
能节省三分之一用煤。”
“我买三个。”一个顾客说。
“你家里几口人？为什么要买三个煤炉？”
“买三个，不就可以不用买煤了吗？”
吃猪肉
一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。
肉铺里的伙计答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。”
“刀在何处买？”
“刀铺里去买。”
于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在
街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。
喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：“哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把
肉叼去，我看你怎么吃！”
在劫难逃
邵某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只
古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。
了亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高
吊在屋梁上，到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。
这时，他的老婆早已烧好了饭，屡次让孩子叫他吃饭，他说什
么也不愿离开。他老婆大怒，忙去看个究竟，一见他那个呆相，越发
生气。她一声不响地抄起了一根木棍，对准了古碗打去，碗被敲得
粉碎。邵某却不生气，只是哺哺自语：“晤，原来是这样的，真是天数
已定，在劫难逃啊！”
不会被偷走
古时候，有个人种了不少柳树苗。他怕这些树苗被人偷走，就
专请了一个人来看着。第二天早晨，他出门一看，树苗一棵也不见
了。于是，就气冲冲地去责问看苗人。
“树苗都哪儿去了？”他气急败坏地问。
“您别着急，”看苗人指了指上锁的柜橱，“都拔起来放到这里
边了，保险一棵也不会被偷走。”
割耳朵与剥皮
从前有个姓陈的财主，给孩子请了一个姓庞的教书先生。这个
庞先生见了姓陈的财主说：“吾久仰东家，只是无缘，不曾拜会，望
东家日后多多关照。”
姓陈的财主不懂东家这个词，他听了先生的话后，心里骂道：
“什么狗屁先生，我明明姓陈，怎么叫我东家？这不是糟蹋人吗！我
也该报复报复他。”于是就回答说：“龙先生，我姓陈，不姓东。”庞先
生一听叫他龙先生，立即辩解道：“我姓庞，不姓龙。你怎么叫我龙先生？”
姓陈的财主怒冲冲地吼道：“你把我的‘耳朵’割了，我就不敢
把你的‘皮’剥了？”
这才有趣
一个小伙子无聊得很，他想：“人家说捡到钱就兴高采烈，是真
的吗？我也试试看！”
于是，他掏出自己的钱扔在地上，然后拾起来，可是索然无味。
“再扔远点儿试试看吧。”
他加劲一扔，钱滚进了阴沟。
他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。
“我明白了，这才会兴高采烈！”
光线不足
丈夫把结婚戒指在家里弄丢了，他在妻子的帮助下到处翻找，
还是没找到。这时，天黑了，他便到门口继续找。邻居问他：“你在
找什么？”他说：“找我的戒指。”
邻居问：“你是把戒指丢在这里吗？”
他说：“不是，我把戒指丢在家里了。”
邻居又问：“你为什么不在家里找？”
他说：“因为家里光线不足。”
吃烧饼
有一个男人肚子饿了，到烧饼铺买烧饼吃。吃了一个没饱，又
吃了一个还是没饱，连着吃了七个烧饼才吃饱。吃完第七个烧饼以
后，这个人就后悔啦：“咳，早知道第七个烧饼能吃饱，我还吃前头
那六个干什么呀！”
别怨我
有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去
祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋
喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃
完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这
个孩子要是死了，可别怨我。”
