这是一个朋友他们单位组织出去旅游时的真事。
中午，大家一起吃饭，有人说，去玩的地方能看人妖，同一桌的哥们S说，“那里的人妖没什么看的，要看人妖得去泰国，那里的人妖能用DD把酒瓶盖撬起来！”接着有人问，“那，能把瓶盖拧开吗？”接着又有人问“那，能当瑞士军刀使吗?”这桌上聊的特别热闹。
到了晚上，中午在另一个桌上吃饭的女生给S打电话，说，行礼箱的钥匙丢了，打不开，请他帮忙打开。结果S去弄了半天也弄不开，说不行，那女生说，你不是有瑞士军刀吗？
（哈哈，那女生只听到他们在说瑞士军刀，还以为他带了刀）

轻轨上听到一段对话
    上班轻轨上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女
    的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话:
男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多...)
女: 嗯,他这礼拜都在外地.
男: 那今晚可以白相了? (隔壁的大伯扭头过来看..)
女: 侬想哪能白相? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
男: 各么老样子,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来...)
女: 切,侬开房间我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜...)
男: 好额亚,侬开,我进来操死你 (周围群众倒吸一口凉气...)
女: 我介好吃吃啊,不晓得啥宁操啥宁,吃不消伐要讨饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
男: 侬再结棍我只能陪侬1个钟头,夜到我还要陪阿拉女朋友了 (车厢里有杀气...)
女: 叫伊一道来白相 (Faint...)
男: 伊只会斗地主,不会跑跑卡丁车.... (全部撅倒）

袜袜想申请幽默大师？？？

一位女同事是bh的，向来都是
某日恰逢其生日，
中午在公司的会议室大家一起啃盒饭的时候，花店送来一束花
真的是好大一束花，漂亮，
老公送的，
一众女性狂喊，尖叫
大肆宣扬，你真幸福，真羡慕你，你老公真浪漫，等等不知真假的废话
只见该女眉头紧锁，





















及其冷静的说了收到花的第一句话：
我今早就给了他六块钱买早饭，他哪来的钱？？？？？

职场笑话：MM说让我玩一会

刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。

答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。

MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。


0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM..............（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。

MM昨天买了中石油，以下是刚才的对话：

……
MM 2008-04-22 09:49:04
跌了,目前已经赔进去三千了

GG 10:03:38
别老这么想

MM10:06:36
我倒没什么

什么时候盈利百分之十,我什么时候跟你上床

……

师兄和我同一个单位工作
单位要求职工夏天衣着一定要正式，男士不能穿圆领T恤。

前天师兄又穿牛仔裤和T恤上班，刚出电梯就碰到一个领导：
“xx你的衣着不合院里规定，你没有短袖衬衫么？”
“有！”
“为什么不穿？”
“洗了没干。”
“你就一件么？”
“两件。”
“那一件呢”
“盆里泡着还没洗呢”

今天去工学部2食堂吃饭
有个菜已经吃过了几次
就是蒜苗炒香肠
蒜苗还不错
我一直都知道香肠很少的
就算是没有香肠也无所谓
我本来就是奔着蒜苗去的
那个打菜的阿姨拿着勺子使劲往下挖
我就纳闷
底下不还是蒜苗嘛
上面也没看见香肠多点
开始怀疑底下是不是上一餐的
上一餐的我也就忍了
温度也不高
结果阿姨挖出来的是豆腐
就给了几根蒜苗
真是他妈的太有才了
这回是彻底被他妈的骗了
那个菜你怎么看也不会想到它是豆腐
真想去找个说法
要不是再这学校呆了都快六年了
什么都见过
早拿着碗砸过去了

这么多~~
有的确实很笑人~~

这么多可以编辑在一楼里的

师：下面我们来点次名
    。。。
    。。。
    。。。
    好了，对于没来的同学，有认识的麻烦帮我转告下
    我恭喜他们升了一个罩杯～


注： 学校的成绩是用ABCDE来分级的。

一天，一女同事打电话给她老公：我查书了，男人身上有 X 体和 Y 体，女人身上只有 X 体，如果俩 X 体结合就生女孩，如果是X 和 Y 结合就生儿子，
    然后她跟她老公说了一句话：

    

    要是跟你生不了儿子，我就换人！


    偶们听后那叫一个 寒～～

她去厕所

  我一边喝酸奶一边做ppt

  从lotus买的那种1000克的大袋酸牛奶，撕开一角的口，靠在椅子上喝

  突然没有拿稳，一股酸奶从袋子里挤出来，滴到裤子上，大腿那一块

  赶紧拿卫生纸擦

  师姐整好从厕所回来，看到我擦裤子拉链处那片白色胶状液体，说：对不起...我现在回去，你继续

五点以后的医生办公室是小喽罗们的天下,

师姐是个喜欢说笑的人,

说起有个学医的女生刚开始和一个男生交往,

被照例问起关于解剖的问题,

男生问"你不害怕么?"

女生答"不害怕啊,脑袋都用黑袋子蒙着啊"~——其实欧们都知道那是指尸体。。

男生疑惑而自以为聪明地问“那你们不是要在黑袋子上戳两个洞，不然怎么看得见啊？~”

mm在小区论坛上看到有个邻居卖金毛   1000一只幼崽
然后问我能不能养
接着又开始算起了帐
结果发现养狗办证、打针加起来
起步价就是4000     以后每个月开销也不少

于是都开始犹豫起来
mm开始思索狗能不能干点什么回报一下
我提议可以训练它帮我去小区小卖部买东西
给它钱   把要买什么写张纸递给它

狗儿自己屁垫屁垫去小店   老板看了纸后再把东西装塑料袋挂它脖子上带回来
这样的话狗儿就有用了   花点钱养它也值呀
（简直就是当奴隶狗在养嘛，我其实是开玩笑的-。-）

结果mm在边上开始思索
“你说金毛块不小，让它一次性带两瓶五升的可乐行不行啊。”
“20斤的米它背的动吗？那么大块头可以背30斤吧？”
“我喜欢吃西瓜，可是西瓜它不好背吧……”

我在旁边听    血液开始结冰
最后只是轻声嘟囔了句
“那狗以后看见毛主席（RMB），毛都要树起来了。”

这天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了 ：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了” 　　

         “谁？”我们齐声惊问。
　　“乐山大佛”她得意地说。
　　众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来……
　　一GG不服气：“不就七十多米吗……”
　　却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”
　　另一人很有把握地说：“是71米。”
　　“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？”
　　众人跌倒在地……
　　“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。
　　“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！”
　　众人彻底无语了……

俺们高中的时候住校，一哥们要搬到俺们宿舍，搬的那天背着行李进来了，

然后就问一躺在下铺睡觉的人：“你上铺没人住吧？”

躺着的人也没在意，就说“没”。然后那哥们直接就把一大包行李扔到了上铺，

可是他不知道。。






















上铺没床板。

请后边说话的同学，不要影响前面睡觉的同学

早上熟睡中被手机吵醒，等挣扎着起来铃声已经断了。

拿起手机一看竟然是老板打来的……

遂想起上午第一节就是老板的课，回电，无人接听，一看时间——7:56

赶快跳起直冲教室，结果迟到两分钟。


课间问起老板早上何事电话我，老板笑曰:“我问你在哪里上课。”

中午网友聚餐，左边的大叔指着菜谱说：“你点了这个大粪的？”

我一惊

右边的帅哥说：“没，我点了小份的”

我一囧