我的智商只有76。这个智商到底有多高！我也不知道？我只知道自己是一个杀伤力很强的人！！很多人
因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，
而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看
到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道： “同学们，你们知道如何识别风向吗？”
“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一
抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范
一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！”
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医
生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一
种动物？” 我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝
贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，
哎....我太伟大了！
我爸爸问我学校怎么样？“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全
学会了。” 我爸大脑马上
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一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。
我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，
说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑
鄙（BABY）。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
小学我上语文课时，全校语 文 老师都去听 倪 老师课。 倪 老师在黑板上写了一个“被”字，问我：
“这个字你认识吗？”我回答“不认识”， 倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答
“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”， 倪老师心想，这也对，妈妈
身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。 倪老师万没料到我会这么说，在
这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上” 倪 老师“被我”也气
得发羊癫风住院了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看
我写的造句是：
难过――――我们家门前的大水沟很难过。
如果――――罐头不如果汁营养丰富。
天真――――今天真热，是游泳的好日子。
十分――――妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容――――我做事情，都是先从容易的做起。
人参――――老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被――――小玉的卫生棉被偷了。
便当――――小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完 成代课老师布置的作
业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第
二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心里自言自语说到：“我长的
很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美
丽。！！！！！！！”
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对我说道：＂请把
你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去＂
我大脑:"@$#$%#$#＂脚能放到嘴里吗？这老师、、、、
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过
我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这
一点。
