说夫妻间就不要闹这样的笑话了!: 1。丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢？”
“只有茄子。”妻子答。
“只有茄子？那还有什么选择！”
“你吃或者不吃！”
2。阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了！”
阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”
小玉点了点头。
阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了！”
3。女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友？”
男：“因为我以前的眼光太高了。”
女：“那现在我是很荣幸地做了你的妻子了。”
男：“不，是现在我把眼光降低了。”
4.公交车上男女强悍对话实在让大家捏把汗
公交车上，人满为患。 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子。两人肆无忌惮地谈话：
男： 今晚你老公不在家吧？ (周围一下安静许多……)
女： 嗯，他这礼拜都在外地。
男： 那今晚可以耍了？ (隔壁的大伯扭头过来看……)
女： 你想咋个耍嘛？ (隔壁的阿姨也扭头过来……)
男： 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来……)
女： ，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜……)
男： 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气……)
女： 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
男： 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气……)
女： 喊她一起来耍撒 (Faint……)
男： 她只会斗地主，不会打麻将…… (全部暴走）
5.爆笑文字对话
熊对能说,哥们儿,咋穷成这样了,四个熊掌全没了!
兵对丘说,兄弟,踩上地雷了吧,咋两腿都没了?
木对末说,扛上长杆我就不认识你啦?
凸对凹说,虽然咱们两房型不太一样,面积可以一点不差啊呀.
巴对爸说,你可真够孝顺的了,整天背着你家老爷子溜达呢.
分对掰说,咋地,当上官了,小手还背上了呢?
山对灿说,我们可是以沉着稳重著称的呀,发什么火呀?
则对厕说,毕业找工作,不信我的话,没送礼吧,看看都什么样了,让领导让你看厕所了吧
吻对吵说,夫妻居家过日子,要知道嘴不是用来打架的,学学我
6.农夫与医生
一位出名吝啬的农夫请医生给他的妻子看病。
“人家说你十分吝啬，”医生说：“我一定拿得到医诊费吗？”
“不管你治好或治死她，你都可以不必打官司便可拿到钱。”农夫说。
医生便悉心医治，可妇人还是死了，医生要求农夫付诊费。
“你治好了她吗？”农夫问。
“没有。”医生承认。
“那你把她治死了！？”农夫又质问。
“当然没有！”医生怒气冲冲地说。
“那么，我就不欠分文。”农夫于是说。
7.两个****雕像的愿望(爆强！)
话说，有一对****的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……
一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁闷吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”
话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛……
草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟，两人就从草丛跳出来……
邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次。”
说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。
8.去罗马吹一根蜡烛
从前有一对夫妻，他们竭尽所能也没能生下一男半女。最后，他们向家族的神父请教。“我的孩子，”神父说，“我正打算去罗马去住一阵子，当我去参观梵帝冈的时候，我会为你们俩点燃一枝蜡烛的。我将会在罗马呆上一段时间——１５年。当我回来时，我一定再来拜访你们。”
就这样，过了１５年，神父回来了。他没忘记１５年前许下的去拜访那对夫妻的诺言。他来到他们的家门前，摁响了门铃。空气中充满了孩子大哭小叫的声音。
神父走进屋去，所看到的是超过一打的孩子把屋子塞得满满腾腾。在一片混乱之中，站着那位可怜的母亲。“亲爱的，”神父说，“蜡烛前的祷告应验了！你丈夫在哪儿？我要向他祝贺！”“他动身去罗马了。”那位妻子用一种绝望的语调回答。
“罗马？他去罗马做什么？”神父问。那位妻子起初犹豫不决，继而抽泣起来，最后终于爆发出来了，“去吹灭那枝您点燃的该死的蜡烛！”
9.＂同性恋＂公鸡
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。
小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们归谁。”小公鸡同意了。
一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看着就超过老公鸡了，忽听砰一声木仓响，小公鸡一头栽倒在地上。农夫手里拿着一杆木仓，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡！”
10.偷情不能当着孩子
小汤姆问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗？”
“你在说什么？我怎么听不懂啊，你再说一次。”
“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊‘哦！上帝，我要上天了！’爸爸，你不知道，那个时候要不是丹尼叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”
［看来偷情不能当着孩子，哪怕他只有一个月大。］
11.【震惊】刘翔奥运退赛,代言品牌纷纷修改广告语
刘翔奥运退赛
代言品牌广告语被李蜀皖改写——
交通银行：交通银行，脚痛银行
中国移动:我很疼，我不能
安利纽崔莱：没健康，没将来
中国平安:买了保险，也不平安
中国邮政EMS：脚很疼，改日递
可口可乐：可疼，不可乐
白沙：白沙白沙，**傻瓜
VISA：万事达，玩死他
联想：联想、梦想、空想、妄想
杉杉：不要太疼痛哦
NIKE: JUST DO IT脚死，毒的
奥康：穿奥康，爬四方
起亚千里马：千里马，跛脚马
康佳：还没康复，状态不佳
伊利：我与梦想只有一悲（杯）之遥
