经典成人笑话`~~~~~~~~~~!!!!!!!!!!

社区服务
高级搜索
猴岛论坛奇闻&笑话经典成人笑话`~~~~~~~~~~!!!!!!!!!!
发帖 回复
正序阅读 最近浏览的帖子最近浏览的版块
18个回复

[鬼怪禁忌]经典成人笑话`~~~~~~~~~~!!!!!!!!!!

楼层直达
jw19930601

ZxID:1925883

等级: 准尉
不管天涯海角,還是海枯石爛,我都會愛妳的`!!!!

举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2009-01-13 0
1: 一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院看望,等了n个小时,产房里传来了哭声,他高兴大喊,我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来,告诉他,小孩子先天畸形。某君呆在那,还没明白什么原因,忽然产房里传来了他老婆的喊叫:都怪那天杀的,看贴老不回贴,报应呀!


  2: 一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到他的头上。
   这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门,
   一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门,
   这人质问道: “谁住在二楼?”
   老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
   这人将那只安全套递给老头,说: “好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下来了。

   结扎手术   在完成了每年一次的全身体检后,医生对就诊的男子说:“一切正常。你还有什么事吗?”
  “当然,”男子说“我想作输精管结扎手术。”
  “这样做很好,但是你和你的家人商量过了吗?”
  “商量过了,15票赞成,2票反对,2票弃权。”

--------------------------------------------------------------------------------
电力不够
  有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
  没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。
  果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好? ”
  旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!”

--------------------------------------------------------------------------------
妻子的交待
  有个赌鬼,一夜赌输了想翻本,可是一时想不出什么好办法跟老婆开口,正在苦思之际,刚好瞧见老婆洗过澡,一副欲火将烧的样子,于是心 生一计,用线绳把自己的宝贝绑起来,让老婆扑了个空。
  妻子十分诧异,问他是怎么回事?他沮丧地但承,由于赌输了只好将宝贝典当了。 妻子虽然生气,但仍拿钱要赌鬼去赎回来。
  当他兴冲冲刚要跨出门槛时,妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊,以为妻子后悔了,但只听妻子交代:“死鬼!别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢!”

--------------------------------------------------------------------------------
偷媳妇的人
  有出远门的人遇了故乡的人,问近来家乡人有何新闻?同乡答:“某日打了个雷,劈死了十来人,都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问:“家父可好?”答:“令尊倒是没事,令祖却在那天一同归西了。”

--------------------------------------------------------------------------------
就诊
  一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:“家有小女急病,请速往。”
  待至妇人家,来到二楼小女闺房。
  医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼。便问:“底下有猫吗?”
  女作羞涩状。妇人日:“是病不瞒医,但说无妨。”
  小女说:“寥寥数根而已。”

--------------------------------------------------------------------------------
脱衣女郎的不满
  脱衣女郎:“干我们这一行,看来病的时候最不划算!”
  妇科医生:“怎么说?”
  脱衣女郎:“平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,
  不但没有钱拿,还得给你付钱。”
  妇科医生:“…………”

--------------------------------------------------------------------------------
竟说我是男的
  护士甲身材一般,胸部平坦。一天对护士乙说:“昨天晚上真气人,在下班回家的路上,一个男人突然把我抱住,想非礼我。”
  护士乙:“天哪,后来怎么样“?
  “更气人,他松开手说:‘倒霉,是个男的’。”

--------------------------------------------------------------------------------
少女的第一次
  联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
  中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
  美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
  日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物?

--------------------------------------------------------------------------------
大森林里的情夜
  从前有个男人,在一个大森林里迷了路,又饥又困,忽然间发现在了一间房子,他性奋的跑了过去,并且敲了房门,开门的是一个美丽的少女(大约19-20),少女问他找谁,男人说:“我现在又饥又困,你看可不可以让我在你家过个晚上呢?”少女听完之后,就把妈妈和奶奶给叫了出来,她们就说:“这房子也就我们三个住,你想在这里过夜可以,但是你一定要和我们三人都上床,而且每一次由我们来算时间,只需要5下就可以了。男人想:只是和她们上床,也没有什么哦!男人同意了。  好了,开始的是少女,少女觉得这种事情有点羞涩,必竟年龄还小。男人开始的时候,她赶忙快快的数了:12345。就完了第二个到了中年的妈妈,因为一家人生活在没和男人的日子里,心里跟身理都有需要,所以当男人开始的时候,中年妇女慢慢的数着:1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就结束了。到了第三个是那位老奶奶,男人想快了,快了,现在到了第三个了,而且是一个老太婆,男人开始了,老奶奶就开始数着:1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 换个姿势,在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~.......................男人哑然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

--------------------------------------------------------------------------------
又不弄你的脚
  一老婆婆不说好话。刚过门的媳妇在泡脚,婆婆说:“小熊妮子,你男人又不弄你的脚,你一个劲地鼓捣个脚干啥?!”

--------------------------------------------------------------------------------
欲火焚身
  老狼的儿子问爸爸,欲火焚身是什么意思,老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。
  在一次,语文课上没有粉笔,年轻的女老师刚好自己要去取时,老狼的儿子就立刻站起来说;“老师,我知道你是欲火焚身,还是让我满足你吧~”

--------------------------------------------------------------------------------
 老鼠背个包袱
  一个大姑娘的腋下住着一个虱子,阴部住着一个跳蚤,它们以肚脐为界多年相处的很好,突然有一天跳蚤很早就上来了找虱子说:“虱子老弟不好了”。虱子说:“跳蚤大哥你怎么了,这么早就匆忙过来,怎么不好了?”。跳蚤说:“别提了,昨天晚上一个老鼠背个包袱,钻洞里出来,钻进去出来了,害的我一夜没有睡觉!”

--------------------------------------------------------------------------------
有魅力的寡妇
  我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇,想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查,
  最后认为X型是最好的,因为这种车内部非常宽敞。
  “两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上!”一个儿子告诉她。
  意外的是,母亲买了一种较小型的。
  “我们不是已经告诉你 X型才是最好的吗?”一个儿子不解地问。
  “是的,可我只需要一个六英尺高的男人,而且他也没必要坐在后排座位上!”

--------------------------------------------------------------------------------
炮兵炊事员   “知不知道部队里哪种兵最可怜?”
  “不知道。”
  “当然是炮兵连的炊事员了。”
  “为什么?”
  “因为他戴着绿帽子,背着黑锅,而且只能眼看着别人打炮。”

--------------------------------------------------------------------------------
  最佳新娘   洞房花烛夜,对新娘子来说,都是不能忘记的。过了一夜,将开始新的生活。在这新的一天早晨,世界各地的新娘子,会和她的丈夫说些什么?
  德国新娘:“汉斯,你睡着了吗?”
  法国新娘:“亲爱的,我美吗?”
  日本新娘:“真对不起,服侍得不周的地方,还请多多原谅。”
  美国新娘:“怎么样?春宵一刻值多少钱?……千金?你说的是美金还是黄金?”
  英国新娘:“你说,我们的孩子,你是要让他念剑桥还是牛津?”
  意大利新娘:“吉诺!你还活着吗?”
  中国新娘:“官人,奴家还要嘛……”

--------------------------------------------------------------------------------
有其主就有其鹦
  一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡,一路上货车司机寂寞难耐,忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车,司机欣然同意,途中司机很不老实的乱摸,女郎大怒,司机威胁道:“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车,司机怒气无处发泄,将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去,很奇怪,于是停车查看究竟,这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉,只听鹦鹉对母鸡说:“让摸不让摸?不让摸就下去。”

--------------------------------------------------------------------------------
 三次自杀   一个男人自杀后去见上帝。
  上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊?”
  男人说:“我追求一个女子,但是她说我没有高大英俊的身材和相貌,所以我被拒绝了。”     上帝若有所思的点点头说:“这到是,在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧,我给你一副举世无双的漂亮外壳,你现在回去追求你的幸福吧。”
  说着上帝念起了咒语。
  只听“嗖~~~~~”的一声,男人走了。
  一个星期后男人回来了,第二次kill himself上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊?”
  男人痛苦的说:“我回去以后,那个女子说,虽然我长的很帅,但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”
  上帝理解的点点头:“这是当然,如果不了解一个人,有怎么知道如何才能给她幸福呢?这样吧,我给你超人的洞察力和直觉,你回去追求你的幸福吧。”
  说着上帝念起了咒语。
  只听“嗖~~~~~”的一声,男人走了。
  一个星期后男人回来了,第三次自杀。
  上帝很惊讶的问:“我的孩子,你为什么又自杀了啊?”
  男人极端痛苦的说:我回去以后,虽然长的很帅,而且很了解她,但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”
  上帝同情的看了看这个不幸的男人,最后说道:“这样吧,既然你这么喜欢那个女子,我就让那个男人死掉,这样那个女子就是你的了,你回去吧!”
  说着上帝念起了了咒语,咒语刚念到一半,只听 “咣当!!!”一声,上帝倒在地上,硬邦邦的死了。
  男人高兴的说:“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了!!”

--------------------------------------------------------------------------------
 聪明的作家   一位知名作家应邀去演讲,讲题结束时,作家请听众及来宾们发问。不料作家却接到一张纸条,上面写着“王八蛋”三字。   作家先是愣了一下,接着笑笑说:“通常我收到的纸条都是只写问题,不写名字。而这张纸条却只写了名字,而忘了写问题!字条上的署名是‘王八蛋’。”

--------------------------------------------------------------------------------
活学活用
  美国一所法律学校,有一天考刑法。
  教授向学生提出的第一个问题是:"什么叫诈骗罪?"
  一个学生回答说:"如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。"
  教授非常诧异:"怎么解释?哪个学生能解答这个问题。"
  一个学生说:"根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。"

--------------------------------------------------------------------------------
好个醉鬼
  一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里,为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠宝了吗?”
  这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说:“对不起,我实在找不到,你们还是换别的潜水员吧!”

--------------------------------------------------------------------------------
女儿的问题
  5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕,妈妈向女儿解释说:“这是医生割了一刀,把你取出的地方。”
  女儿认真想了一会儿,很认真地问妈妈:“那你为什么要吃掉我?”

--------------------------------------------------------------------------------
逃课的理由(臭美版)
  老师皱着眉头问一个逃课的学生:“你为什么逃课?”
  学生带着一脸甜蜜的表情回答:“我早上忽然发现自己很帅,于是我照了一天的镜子,发现,我真的很帅。”

--------------------------------------------------------------------------------
害怕的原因
  大哥弄了一支甚重的双筒猎木仓在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,就到旁边擦木仓去了。大嫂直吓得面无人色,一场内战还没开始,便结束了。
  我忍不住问大嫂:“大哥敢杀了你?”
  大嫂说:“哪里,我是怕他自杀。”

--------------------------------------------------------------------------------
阎王爷勾魂   从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。”
  新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。”
  他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。”

--------------------------------------------------------------------------------
 现代版千年等一回   看到这个小妞儿呀,王书立马就被迷住了。
  反正没事,王书看到小妞下车,他马上就下了车。
  后来就一路跟踪,小妞买汔水,王书买口香糖。小妞打的,王书也打的。小妞上厕,王书把门。小妞进公园,王书也买了一张票。
  王书还发现小妞偶尔还回过头来朝他笑一笑。
  后来小妞进山里旅游,王书也跟了去。可是跟着跟着,小妞不见了人影。
  王书正东张西望,小妞又从树林中出现了,还提了两大袋东西,友好地朝王书笑笑,王书紧张得不知所措。
  小妞走过来,对王书说:“下山吗?”
  王书忙说:“下下下。”
  小妞说:“我也下,我现在有点事,这点东西能不能帮我提一下,我去去就来?”
  “好好好”,王书说。
  于是,王书就提着东西等。好沉的东西呀!
  可是左等右等,小妞就是不来。末班车就要走了,怎么办呀?哎,没办法了,走人!可是这东西,哎,打开看看。
  哟,包得挺好的,一层,两层,三层,四层,哈,出来了,我的天,好大两块石头!
  还有一张小纸条: 我就不信甩不掉你!!!

--------------------------------------------------------------------------------
公厕的疑惑
  小侃随老侃去城里玩,小侃深感城里比乡下好。
  老侃说:“那,我们搬家到城里住好不好?”
  小侃说:“好是好,就是妈妈来了不好办。”
  “为什么?”
  “因为城里只有公厕,没有母厕!”

--------------------------------------------------------------------------------
做梦   有位患者到医院求诊,医生问:你哪边不舒服?患者答:我昨晚做了个梦,梦见有一头牛在吃草。
  医生便说:你放心,这很正常,每个人也会梦到,梦境和现实是不一样的。
  只见那位患者很紧张的说:可是……可是我起床时发现我床上的草席不见了一半……

--------------------------------------------------------------------------------
女儿学话   同事的女儿晨晨一岁半了。一天,同事碰见姑姑,于是连忙叫女儿:“ 快叫姑婆好!”晨晨很听话的叫道:“巫婆(姑婆)好!” 同事的姑姑笑着摆摆手:“ 没叫好,姑婆怎到成巫婆了?再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形,认认真真地又叫了一遍:“鸡婆好!” 吓得姑婆急忙叫道:“我情愿当巫婆,你就叫我巫婆吧。”

--------------------------------------------------------------------------------
  丝巾的故事
  某旅游团安排不周,使一对陌生男女同住一室,当夜无话。早晨,女人对窗梳妆,怪风将她的丝巾吹到树上,眼看就要出发,男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:“笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。”

--------------------------------------------------------------------------------
小孩子懂什么
  有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事,四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上,小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走,小女儿抱着他的腿说:"不要捉走我妈妈!" 阿兵一脚把她踢开并说:"小孩子懂什么!"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走,小女孩又抱着他的腿说:"不要捉走我姐姐!"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说:"小孩子懂什么!" 这时有一个年老的军人过来,小女孩正要冲过去的时候,奶奶一脚把小女孩踢开并说:"小孩子懂什么!"

--------------------------------------------------------------------------------
谁在放屁
  自习课,小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来,这时暗恋她的阿天忙说:不好意思,是我放的。过了会儿,小娟忍不住又放了个,也在暗恋她的小杜忙替她辩护道:既然大家这么高兴,我也放个凑凑热闹。可是,过会儿小娟又放了个,这时有人问:这又是谁放的啊?同时也在暗恋她,而且更喜欢她的阿朋站起来说:是我放的。然后指着小娟道:她以后放的屁都归我啦!

--------------------------------------------------------------------------------
  喂的猪
  一个人问农夫道:“你用什么喂猪?”
  “用吃剩的东西和不要的菜皮”农夫回答。
  “这样说来我该罚你,”那人道,“我是大众健康视察员,你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”
  过了不久,另一个穿著整齐的人走来问农夫道:“多肥大的猪啊!你喂它们什么?” “鱼翅、鸡肝、海鲜之类,”农夫回答。
  “那么我该罚你,”那个人说,“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子,我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”
  过了数个月来了第三个人。一如前两个人,他在农夫的围栏上探头问道:“你用什么喂猪?”
  “老弟,”农夫回答,“现在我每天给它们十块钱,它们想吃什么就自己买什么。”

--------------------------------------------------------------------------------
 假装是夫妻
  火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。
  半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”
  女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?”
  男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?”
  女的在铺上转了转身,面朝车箱壁,说:“你TM自己不会去拿呀!”

--------------------------------------------------------------------------------
学说谎
  有一个老实人,不会说谎,谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说:“你教我说谎吧!”那个人说:“好吧!”于是便教他一些说慌常识,讲完他叫老实人说一句谎话看看,那老实人想了半天,诡秘的说道:“呵呵,告诉你呀,——我是哑巴!”

--------------------------------------------------------------------------------
打架   姐弟俩散步,遇两狗交配,弟不知问姐,姐不好明言曰“打架”有路人笑,姐回头怒目等之,路人曰“瞪什么瞪,想打架?”

--------------------------------------------------------------------------------
  亲弟弟   一天老师对小明说:“小明啊…你有沒有亲弟弟呀?”
  小明忽然往自己的裤裆下去看…
  然后对老師皱着眉头说:“老師…我亲不到!”

--------------------------------------------------------------------------------
 军阀的四姨太
某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛,往往一个月要跑七、八趟之多,军阀问起时,便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑,军阀于是放心了。有一天,军阀突然心血来潮,问起跟随四姨太的跟班小陆子,每回随夫人到庙里去干什么?
小陆子说:“禀告大帅,夫人烧完香、拜完佛之后,就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”
军阀说:“喔!那一定是素斋了。”
小陆子神秘兮兮地说:“禀告大帅,那大师父是吃荤的,并且还是一汤四菜。”
军阀一愣,问:“什么一汤四菜?”
小陆子说:“小的有一回等得太久,因为好奇,所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多,就听到喝汤的声音,然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’,过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大,吃完鸡后,大师父一直叫‘烧蹄子’,看来是吃猪蹄膀了,然后过了一会,大师父又嚷着要翻过来,这回显然是在吃‘鱼’了,不然为什么要翻过来?”
军阀气得脸色发青,小陆子仍未查觉,继续说:“大师父准备的菜色又好,份量又足,夫人每回吃饭的时候,都大叫太好了,太棒了,还一直喘着气,说是顶得她受不了,显然是吃得太饱的缘故。。。。。”

--------------------------------------------------------------------------------
一丝不挂   两个朋友领到工资决定去喝酒。
  其中一人有些担心: "我的妻子很厉害,很可能不让我进家门。"
  "我喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,再按门铃。当妻子打开门,我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂,立刻让我进家门。"
  第二天,两人相遇。
  "喂,昨天你妻子怎么对待你?"
  "咳,别提了"。我走到门口,脱光衣服。门开了,我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音:"请留意,现在关门。下一站是人民广场"。

--------------------------------------------------------------------------------
消息
  出版商对一位作家说:“我给你带来的消息,有好的也有坏的。”作家说:“唔,先说好消息吧。”“派拉蒙很喜欢您的剧本————一口咬定,抓住不放!”“好极了,坏消息呢?”“派拉蒙是我家的狗。”

--------------------------------------------------------------------------------
  相声段子
  甲:唷,这不是小王吗?
  乙:唷,是老李,最近忙什么哪?
  甲:嗨,没啥事,下下象棋,老没见你们老爷子了,他还好吗?
  乙:托您福,还硬朗着呢。
  甲:你爸爸也喜欢下象棋。
  乙:是啊?
  甲:可不,以前我老和你爸爸下棋。
  乙:(小声)我怎么不知道?
  甲:有一回我们俩下棋,我还剩一士,你爸爸还剩一象。。。
  乙:那不和棋了吗?
  甲:是啊,依着我也是和棋,可你爸爸不干,非得接着下不可?
  乙:啊??那怎么下呀?
  甲:呵呵,你爸爸有主意。
  乙:什么主意?
  甲:你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
  乙:没听说过!
  甲:然后呢你爸爸的象就过河了,我的士也过河了,你爸爸就拿他的象象我,我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我,我再士你爸爸,你爸爸象我,我士你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
  乙:你给我滚!!

--------------------------------------------------------------------------------
插不进去
  省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段,会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞,然后塑封。
  厅长走过去,拿起一个会议代表纸片,又拿过一个塑料卡,对准塑料卡的开口,没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说:“看你的口那么小,我插不进去!”女秘书回敬:“是你那玩意儿太大,得拿剪子剪!”全屋哄堂大笑。厅长一看,果然需要剪一剪,脸红了,忙说:“我剪,我剪!”

--------------------------------------------------------------------------------
超级笑话
  小明七岁時就会用竹筒來" 打手木仓".
  有一天他老爸发现他有这坏习惯,就決定要好好地教训他.
  於是,一天,小明不在家時,他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內....
  今日,小明又拿那竹筒來"打手木仓".   当他把他那玩意兒放进去之后,他感到疼痛.   於是,他就抽出他"小弟弟".   結果发现一只大蜈蚣在筒里,此時他吓呆了.   从此他不再手淫了,时间一过就是十几年.   由於小明的老爸急着抱孙子,就帮他物色老婆.   当小明結婚后的第二年,也沒生半個.
  他老爸又开始烦了,他老爸心想:"我兒子七岁就会手淫, 一定知道該如何做呀.难道是我媳妇有问题?"
  老爸对媳妇道:   日出東方一點紅   朝朝洗脸见芙蓉   迟迟未見結生果   枉费我兒下尽工
  媳妇愁眉苦脸地道:   田是好水田   旱了好几年   季季不下种   那有好时年?
  此時老爸很生氣,馬上跑去要骂他兒子,且想問他为何沒跟他老婆做愛做的事.
  兒子回答:   还记幼時入竹筒   忽見洞里有蜈蚣   如今洞边丛草生   必有蟒蛇在其中!

--------------------------------------------------------------------------------
够淫荡
  李先生抱着一个大纸箱等电梯。电梯到了,李先生刚跨入电梯间,就见里面一个打扮得花枝招展的女职员换了个姿势,一手贴在电梯按键上对他说:“先生,够淫荡吧?”
  李先生愣了一会儿。只见那女职员有点不耐烦地说:“先生,你是GO IN DOWN呢,还是GO IN UP?”

--------------------------------------------------------------------------------
婚外情泛滥的后果   在法国婚外情超级泛滥,所造成的后果之一如下:一天仆人接到一电话,一男子说:“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上?”仆人说:“是的主人,你猜的不错。”男子说:“快拿木仓把他们两个毙了。”仆人说:“可是……”男子说:“快去,不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道:“主人,那他们的尸体是不是要埋在后院里?”男子说:“什么?后院?我家没有后院呀!~该死的~~打错电话了~~~~~……”

--------------------------------------------------------------------------------
疯牛病的起因   有一位法国女记者来到疯牛病的发源地——英国的某牧场,她问正烦恼的牧场主“请问疯牛病到底是怎么回事?发病原因是什么?”牧场主恼怒的回答说:“请问女士,假如您每天被抚摩乳头,而不与您做爱,你会不会疯呢?!”

--------------------------------------------------------------------------------
陔子该属于谁
  一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……
  妻:“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的,所以孩子应该是属于我的。”
  夫:“你是不是没用过自动贩机啊!如果我投10元进去,掉下一瓶饮料,那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的?”

--------------------------------------------------------------------------------
老婆的隐私   甫卸任的行政大官员看完报后, 愤慨地说:这么多婚外情事件,什么社会!>
  官夫人接道:就是嘛, 通通该抓去木仓毙!
  大官若有所思地凝视官夫人, 妳老实告诉我, 我们结婚这么多年,> 有没有对我不贞过?>   怎么问这样的问题? 官夫人惊问.>
  不要逃避, 回答我的问题!
  那,官夫人显然被被吓到了,你答应我你不会揍我.>
  我不打老婆己经很久了. 他感慨地说.>
  好罢, 官夫人心一横, 牙一咬, 只有三次.
  三次?! 大官急了, 那三次?>
  第一次, 记不记得你在芝加哥大学的博士考试,> 有一个考试委员百般刁难, 就是不让你通过? 你若拿不到博士学位, 你们家就门面无光, 我们的前途也完了.> 后来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了,那是因为我...
  难怪, 原来是妳为了我...那第二次呢?>
  第二次, 记不记得你在南美洲做大使, 那个国家的国王威胁要和我国断交? 若是断交, 你就成了断交大使, 政治前途就完了.> 后来, 那个国王突然改变心意, 不再提断交之事, 那是因为我...>
  噢, 妳还是为了我...第三次呢?
  第三次, 记不记得你被提名行政院长, 立法院表决时, 你还差63票..........

--------------------------------------------------------------------------------
反正是你家的狗   一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。  男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!
  只听那女孩不好意思的说:
  那…
  那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。

--------------------------------------------------------------------------------
春 药
  有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房,上气不接下气的对老板说∶老板,可不可以给我一帖最强力的春药,等一下有三个美女要到我家PARTY。
  老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒..」
  老板还没说完,只见他拿过药来,咕噜一声就吞了下去。
  第二天,那个年轻人又来了,带着一脸痛苦的表情,问老板说∶老板,你们有没有比较好的酸痛药膏,我快受不了了....老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了,今天买药膏来贴老二的ㄚ?」没想到他却说∶「不是,是贴我的右手的,昨天晚上他们一个也没有来!」

--------------------------------------------------------------------------------
有色幽默
  某人发奋读书,遂在新居门前写下对联以自励。
  上联是:睡草屋闭户演字
  下联是:卧脚塌弄笛声腾
  横批:甘从天命
  一日他朋友来访,见此联而心生好奇,遂用四川家乡话大声地念了起来:
  “谁操我屁股眼子,”
  “我叫他弄得生疼,”
  “呦,还有横批!”
  不过这次他给念反了:“明,天,重,干!”

--------------------------------------------------------------------------------
男女有别
  某人学习刻苦,工科学生却精于文,有书呆子之称,为众学友取笑之对象,然每有妙语,令人捧腹。一日,学友问刚要去赴约的某人:“男人与女人的区别是什么?”某人不加思索答:“比上不足,比下有余。”赴约回来后神秘地说:“男人和女人还有一共同点,中间取齐。”

--------------------------------------------------------------------------------
聪明的公猪
  山顶上住有农夫甲,养有一只母猪。
  山下农夫乙养有一只公猪。
  有一天农夫甲打电话给农夫乙:『老兄,我家母猪发情了,借您家公猪用用,生小猪后,送两只为报酬。』
  于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....
  第二天,农夫甲又来电:『老兄,一次不保险可生出小猪,今天再追加一剂,如何?』于是又再重演一次。
  第三天,当农夫乙起床开门一看,公猪已面带微笑的坐在手推车上了。

--------------------------------------------------------------------------------
偷情的照片
  一个已婚男人一日在办公室,突然有个陌生男子来访....
  陌生男子说:"上个礼拜,你带着你的女秘书南下偷情,对不对??"
  已婚男人说:"干你什么事!"
  陌生男子此时掏出一大迭照片后说:"全部的过程都被我偷拍下来了,你打算怎么办....??
已婚男人将照片逐一看过后说:"好吧!!.....我全部加洗一张!!"

--------------------------------------------------------------------------------
抱错人
  老陈:『昨晚真倒霉。』
  老李:『发生了什么事?』
  老陈:『我昨晚回家早了, 以往我总会在黑暗中抱住我家女佣, 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。』
  老李:『那也没关系啊 !』
  老陈:『可是我老婆却说: 小冯, 老陈快回来了, 你还不快走!』

--------------------------------------------------------------------------------
生小孩的故事   有一个太太怀孕了,可是在第9个月的时候..先生终于忍不住了,所以就强迫他太太跟他做"爱做的事"
  然后过了一个月,小孩生出来了!是个男生,而且是个天才!
  一出生就会讲话。只见他转头一看见医生就问:" 你是不是我爸? "
  医生说:"不是..我是医生"
  然后他又看到了护士,也问说:"你是不是我爸? "
  护士说:"不是..我是护士"
  最后他看到了他的亲生父亲,问说:" 你是不是我爸? "
  他父亲很高兴的说:"对呀!我就是你的爸爸!"
  结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头...
  一边骂:" 这样戳你痛不痛?痛不痛...!﹖﹖ "
  后来....他太太再度怀孕了....
  到了第九个月的时候..做先生的还是又忍不住了..所以...
  结果这次生了一个女生,也是一出生就会讲话的天才!
  跟她哥一样,她也一个个的问谁是她爸。
  这次作爸爸的有经验了,所以摀着头走向前说:"我...就是你老爸 "
  结果那个女婴就"呸 ! "的一声吐了一口口水到她爸脸上..
  很生气的说:"这样子脏不脏?脏不脏.....?!? "

--------------------------------------------------------------------------------
一把米
  某天,一对交往不久的情侣相约晚上吃饭,经过一顿罗曼蒂克的晚餐後便一起去逛街,沿路走来发现前面有一间Hotel。
  两人相望一下,心中已达成共识,便走进去开了一个房间,男的去洗澡後出来时,女的一看,忽然伸手从口袋里抓了一把米,撒在床上。
  对男的说:「先把你的小鸡养大了再来找我。」说完两人便分手了。

--------------------------------------------------------------------------------
可怜的男生   月光下,一个女生依偎在一个男生的怀中。
  “你现在在想些什么呢?”女生情意绵绵得问。
  “我跟你想得一样。”男生回答道
  “啪!”一个响亮的耳光。“下流!”女生骂道。

--------------------------------------------------------------------------------
爸爸身下是什么
  幼儿园老师教识字,在黑板上写了个“床”,问:
  “这位小朋友,你认识这个字吗?”
  小孩摇头说不知道。
  老师开始启发:“昨天晚上睡觉时,你爸爸身下是什么呀?”
  “是妈??妈。”
  老师忙改口:“我是问,爸爸不在家时,妈妈身下是什么呀?”
  “是叔??叔。”
  “小朋友们,这个字比较难,我们以后再学吧。”

--------------------------------------------------------------------------------
让她跟爸爸睡
  一日作公共汽车,我前面座着一家三口
  小男孩:今晚我要和妈妈睡!
  妈妈:你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!
  小男孩:嗯
  妈妈:那你媳妇咋办?
  小男孩想了半天:好办,让她跟爸爸睡!
  妈妈:!·#¥%……
  爸爸没说话,已经热泪盈眶了!

--------------------------------------------------------------------------------
一手胶水
  君清晨起床发现断水,便前往正建的公园喷水池洗漱,见四下无人,索性洗起澡来。忽然,女声喧哗,情急,灵机一动,在泥中打了一个滚,把毛巾,肥皂夹在腋下,站在喷水池里装雕像。
  女人走近,是三个进城的乡妇,见到他后,三人楞了一会儿,年老的说:“城里有种自动售货机,不知是不是这个!”便过去在男人嘴里塞了一毛钱,男人不敢动,女人想起要拉一下,便握住了“把手”用力一拉。男人吃痛,胳膊一松,毛巾掉了下来。
  中年妇女一看,一毛钱一条毛巾真划算,也过去拉了一下,掉下一块肥皂。
  年青妇女也想买,便过去,但这次什么也没有,她急了,别人都买到了,自己没有多丢人,就拉……
  “唉呀!我买了一手胶水!”

--------------------------------------------------------------------------------
相同的笨问题
  激情之后,男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊,一边轻声问道:“你可以坦白告诉我,我是不是你的第一个男人吗?”
  女的用手轻抚男人结实的胸膛,温柔地回答:“你当然是啦!你问这个干什么?只是我真的搞不懂,为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢?”

--------------------------------------------------------------------------------
超级色鬼
  问色鬼:“何为人之最大乐事”?
  答曰:“行房事”!
  又问:“此后呢”?
  思索良久答曰:“再行房事”!

--------------------------------------------------------------------------------
鼻子和嘴
  有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话,后来他的小孩子就问他爸:“爸爸什么是卵,什么是逼呀?”他一下情急的情况下就乱答:“鼻子是逼,嘴巴是卵”。 后来有一天他爸带他去吃饭,他看见他爸鼻子上面有一粒饭,他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭,旁边的一位小姐就大笑了起来,那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了!!!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------
决情书
  一商人两年未归,妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年.毛草纷飞.淤泥堵塞.若君再不归或租或借商人受到信后马上赶回了家!!

--------------------------------------------------------------------------------
三字经   花花公子约了一个年轻女士外出。第二天有人问他结果如何。
  他说:“她对我说的三字经实在太多。”
  “真的吗?”
  “真的。”
  花花公子答道:“整个晚上她都在说'别这样'、'不许动'、'放开手'。”

--------------------------------------------------------------------------------
再来一次
  在旅馆内,两人翻云覆雨之後,男的抽著烟,问到:你家的管教很严吧!如果你怀孕的话,怎麽办?
  那我会去自杀,绝不会连累别人。女的回答。
  是吗?那太好了!我们再来一次吧!

--------------------------------------------------------------------------------
找我的   疲惫不堪的丈夫对妻子说:不管谁打电话来,都说我不在。一会儿,电话铃声响了,
  妻子拿起话筒小声地说:喂!我先生现在再家啦!
  我不是交代过你,要说我不在吗?丈夫怒气冲冲地吼道。
  电话是打给我的。妻子回答。

--------------------------------------------------------------------------------
你喜欢的话
  大康到阿洲家拜访,凑巧阿洲不在,他的太太正好在刺绣。大康看了以后道:你的刺绣真漂亮!
  阿洲的太太说:过奖了,假如你喜欢的话,我也为你绣一个。
  大康回家之後,把这件事告诉太太,并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天,  阿洲来拜访大康,刚好他也不在家,他的太太抱著孩子在玩。
  阿洲道:您的孩子真漂亮,圆圆胖胖的好可爱!
  大康的老婆得意地说:您过讲了!假如你喜欢的话,我也为你生一个。

--------------------------------------------------------------------------------
是男是女
  一位年老的富商和年轻的姑娘结婚,为了让太太惊喜,富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久,年轻的太太怀孕了,婴儿出生的那天,富商在产房外焦急的等待,当医生出来时,富商迫不急待的问:医生,请问是男的?还是女的?我也不知道!医生无奈的说:它一直挂在吊灯上,不肯下来。

--------------------------------------------------------------------------------
裸奔
  有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。      有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音,她焦急的叫她的情人:“赶快拿着你的衣服,跳窗户吧!”
  他的情人一看:“外头下大雨你叫我跳出去?”
  “我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。”女人叫道。
  她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中,他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。
  有个选手问他:“你习惯裸奔吗?”
  他喘着气的回答说:“是啊,这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
  另个选手又问这个裸奔的男子:“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?”
  他有点透不过气来的回答:“是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家。”
  那人又问说:“你通常都带着保险套跑步吗?”
  裸体男子说:“只有在下雨的时候才戴。”

--------------------------------------------------------------------------------
常用语
  三十岁以上的男人9O%在卡拉OK时的语言。
  小姐:先生结婚了吗?
  男人:还没有。

--------------------------------------------------------------------------------
茶棚
  一个秀才到一间茶棚喝茶,棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得,便去请教秀才: 「请问这位监生,这个字怎念?」 秀才一听别人喊他监生,有意炫耀一下才学,便道:「这位和尚,要知哀与衰,监生 与秀才,顶儿相同,肚里不同。」 尼姑一听他竟叫自己和尚,颇不以为然的说:「要知齐与斋,尼姑与和尚,袈裟相同, 胯下不同。」 茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来,两人一齐回头道:「大嫂,您笑什麽?」 一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂,便很生气的说:「要知好与好,姑娘与大嫂, 全身相同,圈儿不同。」

--------------------------------------------------------------------------------
双胞胎
  一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架,都想先出去,因为先出去的就成哥哥了,正这时,响起一阵声音,‘嘘……’两人悄声,‘爸爸进来了’……。。

--------------------------------------------------------------------------------
数字歌
  黄教授有感于小孙女识数之艰难,遂编一数字歌,易学易记,琅琅上口:一天晚上,二人上床;三更半夜,四脚朝上;五(捂)着屁股,六(扭)着乳房;七(骑)马扬鞭,八(拔)木仓就放;九九(久)一次,十分舒畅。有人会问,既然是拔木仓就放,又如何能久久一次呢?好在这只是儿童读物,也就不须过于追究细节了。

--------------------------------------------------------------------------------
批斗会
  文革前后,系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗‘社经’室主任老曹那次全系大会,老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇,黄教授见老哥们儿受难,压不住心头怒火,走到前台指着小曹说:你小子还有良心没有?你爹才吃你老婆一口奶,你就翻脸不认爹了,你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年,你爹他哼一声了吗?”在场群众无不为老黄的话所感动,革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了,当即宣布散会,让老曹写份检讨了事。

--------------------------------------------------------------------------------
江老师
  江老师给小学生讲解“日”,“天”的意思。
  江道:这一天就是一日,这一日就是一天。学生仍不解,问其母。
  次日,母至校大骂:姓江的,你个臭流氓,你一天一日还不够,还要一日就是一天!还让不让俺闺女活了!

--------------------------------------------------------------------------------
煎鸡蛋   放假了,同学们去黄教授家聚餐,每人做一道菜。
  轮到黄教授那道,是普普通通的煎鸡蛋。
  老黄首先宣布配额:“男同学每人两个蛋,女同学随便吃!另外,因为锅子太小,只能轮煎,也就是一个一个地煎,大家排队一个一个来。”
  说完就进了厨房。
  排在第一的男生说:“黄老师,我的蛋要焦一些”
  老黄应道:“成,我就用急火强煎。”
  轮到第二个是个女生,挤眉弄眼一番说:“我要吃嫩一些的。”
  老黄说:“好啊,那我就改慢火诱煎。”

--------------------------------------------------------------------------------
河南方言
  有一次开联欢会,轮到讲方言这个节目,黄教授被逼无奈,来了一段豫剧念白:杨宗宝掏出那个雕,那个雕,那个雕翎箭,正中穆桂英那个鼻,那个鼻,那个鼻梁骨。

--------------------------------------------------------------------------------
广告
  有感于拙劣的广播电视广告泛滥,黄教授感慨道:“想当年我搞的一个广告,简简单单,大大方方,琅琅上口,妇孺皆知。现在45岁以上的女同志都知道,‘跃进牌月经带,越戴越经戴”’。

--------------------------------------------------------------------------------
赴日主裁
  在全日本男社经课交流对抗总决赛开幕式上,总裁判黄教授说:“我这次来日,专门为了社经。下面介绍一下双方参赛阵容,男方队员有龟头正雄先生和一夜五次郎先生,女方队员有梅川库子小姐和见君脱库子小姐。我还高兴的宣布,副总裁判为韩国社经巨子朴成性博士。”

--------------------------------------------------------------------------------
对话
  行人:你看他自己就是个秃顶,还卖“生发剂”呢!
  秃顶:喂!您怎么这么说话?照您这么说,男人就不能卖“纹胸”吗?

--------------------------------------------------------------------------------
打麻将
  某日,黄教授陪三位女宾打麻将,手上这副牌打成了黄庄,且听他们的一段对话:
  甲女:(面带温色地)教授老是在我下面碰啊、杠啊,把我都搞死了……
  乙女:(倦态可掬地)我一直在自摸一洞,哪晓得教授一人就摸了三个一洞……
  丙女:(不无幽怨地)我一直在等么鸡,可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮……
  黄教授:(瞠目结舌地)……

--------------------------------------------------------------------------------
着急
  琼丝和丈夫开车赶着回家。途中,她突然想起家里已经没有避孕药了,就让丈夫在药店前停下车。
  丈夫警告说这里是不准停车的。
  琼丝闻言,匆匆跑进药店。急切地对老板说:请赶快给我一些避孕药,快,快点,知道吗!有人在汽车里可是等得不耐烦了。”

--------------------------------------------------------------------------------
无法拒绝
  琼斯坐在法庭的证人席上,她被卷入一件离婚案的漩涡中。“琼斯小姐,”法官问,“你说是这个男人带你进旅馆的?”
  “是的,我曾经拒绝过,但没办法!”
  “没办法?为什么?你不会走?”
  “他欺骗了我!”
  “他怎么弄的?”
  “噢,”她回答说,“他向旅馆职员撒谎说我是她太太。”

--------------------------------------------------------------------------------
反问
  丈夫:“干嘛买么贵的胸罩?你又没什么可以放在里面。”
  妻子:“喔!那你不是也穿内裤吗?”

--------------------------------------------------------------------------------
第一个
  “茉莉!一位以充满疑问的口气问道,“我真的是第一个睡在你床上的男人吗?”
  “如果你真的睡着了的话,”女郎嘲弄地回答道,“那你真的就是第一个了……”

--------------------------------------------------------------------------------
升官   萨利先生刚刚升任酒店的副总经理,他兴奋得不能自己,逢人便说:“我是副总经理!”直到深夜回家,摸黑入房时,他还在以激动的声调说:“我是副总经理!”
  他老婆在床上说:“快上床吧,你的下属萨利快要回来了。”

--------------------------------------------------------------------------------
强盗
  “警察,救命!”电话里传来一个惊慌的声音,“有个强盗跑进一个老处女的房间!”
  警官按捺着性子询问出事的地点,并问对方是谁。
  “我?”对方颤抖着回答,“我就是那强盗!”

--------------------------------------------------------------------------------
女人差别
  “意大利女人和犹太女人的差别何在?”
  “意大利女人会叫丈夫去买伟哥,而犹太女人则要求丈夫去买那间生产伟哥的公司。”

--------------------------------------------------------------------------------
调进电视台
  小明费了九牛二虎之力才算调进了电视台,他立即给家人打电话,结果奶奶接住了,他慌慌张张地说:“我调台里啦!”奶奶一愣,问:“你怎么会掉那里面?”她吓得把词儿都给改了,哭着对小明的父母说,“赶快吧,小明掉罐儿里啦!”

--------------------------------------------------------------------------------
上一号
  在部队里某一个班上,只见得其中有一个班兵一直在发抖,
  班长看到了就大声地问说:「xxx你在干什麽?」
  那个班兵忍不住了只好说:「报告班长,我要上一号」
  只见那班长听了後,不慌不忙地大声叫道:「那边那个一号过来,他要上你。」

--------------------------------------------------------------------------------
哭郎中
  一人有一妻一妾,死后妻妾在尸旁号啕大哭,其妻摸着他的头哭说:“我的郎头啊!”又摸着他的脚说:“我的郎脚啊!”最后无物可哭,只好握着他的阳具哭:“我的郎中啊!”

--------------------------------------------------------------------------------
丈夫的嘴
  丈夫总爱用下流话来开玩笑。那天妹妹来了,我规定他不能说下流话,他忍住了。吃饭的时候我故意问他:“你知道男人和女人的最大区别吗?”他说:“区别吗……”想了想又说,“就在于‘区别’上。”我问他“怎讲”,他说,“把区别的拼音去掉韵母只留声母就知道了。”儿子赶快说:“Q、B!”

--------------------------------------------------------------------------------
退 货
  出洋相领着两个孩子等车,旁边一位妇人搭话。
  妇人:两个小家伙真可爱,叫什么名字呀?
  出洋相:我不知道。
  妇人:瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道?
  出洋相:这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货。

--------------------------------------------------------------------------------
害男岛
  湖南人习惯将“海南岛”念成“害男岛”。有一湖南人去了一趟海南回来,结果钱也花光了,身体也弄垮了,还惹上了性病。他愤愤地说:“他妈的,真是害男岛!”

--------------------------------------------------------------------------------
可怕的传染
  儿子外出打工,父亲语重心长的对儿子说:孩子,出门在外,万事要小心,千万别染上那种病。你如果染上那种病,那么你老婆就会染上那种病,你老婆染上那种病,那么我就会染上那种病,我染上了那种病,那么你妈就会染上那种病,你妈染上那了种病,那么村长就会染上那种病,村长染上了那种病,那么全村的人都会染上那种病了!!!

--------------------------------------------------------------------------------
告 状   有一秀才进京赶考,路遇大雨,进庙避雨,见一女子在神像下小解,顿起淫心,将其强暴,女子大怒将其告上县衙,县官升堂,问何事,女子哭述“大雨如盆,书生进门,掀我罗裙,打我一针”。
  书生忙辩解“大雨如瓢,书生进庙,见一女子,对神撒尿,将其堵上,反被诬告”。
  县官一听明白是怎么一回事,说到“一个青春,一个年少,打回牙芨,有啥可告,退堂”

--------------------------------------------------------------------------------
出水了,还搞?
  冬天来了,有一对夫妇,每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。
  一天晚上,热水袋开了一个小小的洞,当夫妇俩睡的正香的时候,丈夫的一只却脚放在了热水袋上,这样热水袋开始漏水了.
  妻子发现后,便大声叫道:“别压,轻点,下面都已经出水了。”
  丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人,夜里在说梦话,心里很生气,于是用脚在被窝里乱揣.

  妻子生气了,便说:“都出那么多水了,你还在乱搞?有病!”



--------------------------------------------------------------------------------
上半身,下半身
  某女子已近40岁,年终在单位聚餐会上感叹道:“唉,岁月不饶人!自己竟然已一生过半啦!”老总端起酒杯,安慰道:“我们都要挺起来做人!来,喝了这杯!祝你上半身愉快,祝你下半身更快乐!”

--------------------------------------------------------------------------------
妻子与情妇
  问:“妻子与情妇之间真正的区别是什么?”
  答:“晚上与白天。”
樹芣婹怶,怭屍嘸寲;亾芣婹臉,兲芐嘸敵。
zjgqxiao2

ZxID:1627545

等级: 中校
\Me.亜雯、

举报 只看该作者 18楼  发表于: 2009-01-16 0
       这么长,就跟看小说一样,蛤蛤,
  ∨、 ____ 猴 島 、出 場、____" ∨、 ____ 華 麗 、无 限、____"
漫步云端√

ZxID:2415397

等级: 少将
早巳习惯ヘ个(人) 打发时间,!!

举报 只看该作者 17楼  发表于: 2009-01-16 0
很黄很暴力`~~
很色..很诱惑
cabalsheng

ZxID:1698623

等级: 列兵
有事烧纸,无事挖魂!
举报 只看该作者 16楼  发表于: 2009-01-16 0
很強悍的說
   隐忍°

ZxID:2762647

等级: 上将

举报 只看该作者 15楼  发表于: 2009-01-16 0
额。不黄的东西
泽西岛小伙⒉

ZxID:1962874

等级: 上将

举报 只看该作者 14楼  发表于: 2009-01-15 0
不错,可惜没耐心看完
woaini8113

ZxID:2350012

等级: 少将
【爱上你 我输的彻底】

举报 只看该作者 13楼  发表于: 2009-01-15 0
太多了   看了好久   还是没看完
ˊ烏鴉﹏丶

ZxID:1889497

等级: 元老
一生繁华在梦中,半世功名总成空.

举报 只看该作者 12楼  发表于: 2009-01-14 0
不错 很有意思
飘渺狂杀

ZxID:1844656

等级: 少将
潜水中!

举报 只看该作者 11楼  发表于: 2009-01-14 0
太长了
ys870427

ZxID:2202086

等级: 禁止发言

举报 只看该作者 10楼  发表于: 2009-01-14 0
       终于看完了。。
ma499582668

ZxID:3058350

等级: 大校
嚣张不是我的本性~

举报 只看该作者 9楼  发表于: 2009-01-14 0
很多没看完
我是臭鸡蛋

ZxID:2520772

等级: 少将
什么时候能找到我的烂柿子呢?!~~~

举报 只看该作者 8楼  发表于: 2009-01-14 0
看到一半,看不下去了 太长了
ys870427

ZxID:2202086

等级: 禁止发言

举报 只看该作者 7楼  发表于: 2009-01-14 0
  哈哈。。

   不错哦,帮你顶上去。。
a598607860

ZxID:2242908

等级: 少将
配偶: lhn520
妳給我壹個女人,我還妳壹個民族

举报 只看该作者 6楼  发表于: 2009-01-13 0
很强大的说  但是看不完
shxdm.官亼

ZxID:3345684

等级: 上尉
朝朝暮写,事无分难易,但持之以恒,精进而不觉.
举报 只看该作者 5楼  发表于: 2009-01-13 0
可算看完了..回下帖子 要不报应拉 哇哈哈哈哈
kelly2959

ZxID:2365823

等级: 元老
配偶: 乱·非人
有洞箫作伴,我歌月徘徊。有朗月相随,我舞影凌乱.

举报 只看该作者 4楼  发表于: 2009-01-13 0
好多  看不完
  
太一。

ZxID:2593113

等级: 禁止发言
配偶: guotie55

举报 只看该作者 地板   发表于: 2009-01-13 0
很強悍的說
漫步云端|

ZxID:1701500

等级: 上将
人生最大的过错就是错过!请珍惜你所拥有的

举报 只看该作者 板凳   发表于: 2009-01-13 0
好长的 说!……………………………………………………………………
jw19930601

ZxID:1925883

等级: 准尉
不管天涯海角,還是海枯石爛,我都會愛妳的`!!!!

举报 只看该作者 沙发   发表于: 2009-01-13 0
搞笑就顶啊     
樹芣婹怶,怭屍嘸寲;亾芣婹臉,兲芐嘸敵。
« 返回列表
发帖 回复