大学时，宿舍的厕所堵了，一哥们自告奋勇，说他去通之，用一跟 两米 长的棍子在厕所洞里用力捅，三下之后果然通了，还冲了几次水，效果很好。
我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，仔细一看原来下水道被捅穿了，楼下还有人在大号，我们在楼下那位冲上来之前都闪了……
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我们宿舍，晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，很晚回来，喊我们开门，然后我们就让他们对口号：
“天王盖地虎，宝塔镇河妖，么哈么哈，脸怎么黄了？”
他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
有一次冬天晚上下鱼，风又挺大，一哥们冻的不行了，回来就敲门，也不对暗号了，直接就在那喊：
“我脸是吃屎吃黄的，赶紧开门吧。”
声音之洪亮，我们住楼，楼的都听见了……
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我上铺痛经很严重，每次到周期都要卧床休息。
我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。
一次她痛得受不了，说要做手术把子宫切除了，反正她也不想要孩子。
我们就在罗列子宫切除后的好处。
除了再也不用痛经，
A说：还可以节省卫生巾的钱，
B说：可以节省买套套的钱，
C说：更不用花大钱做人流了……
轮到最后一个，她想了半天，说：切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的……
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从左岸到中关大道上有很多卖****的人，见你走过去，就问：哥们要片儿吗？
我们起初很反感后来习惯了。
有一个寝室一哥们，和女友去中关村配电脑，回来特别郁闷，说被卖片儿的骚扰。
大家说：没什么。
这哥们说：问题是那SB，过来问我‘哥们****儿拍吗？’。
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还有一个，是听别人说的。
话说月底最穷的时候，一寝室人都没钱了，又不敢问家里要，集体节食。
为了节约体能，大家都翘课了。
中午辅导员来寝室，见一个个都有气无力地在床上躺着，很是诧异。
还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
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大一，石家庄，冬天，一日天寒地冻，正好是上午下课吃饭时间，路上全是朝食堂走的人群。
我们班几个走到图书馆前，这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，我们几个南方的就讨论：这冰面能不能承受一个人的重量。
这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，说：没问题，看还能走人呢，不仅能走还能大跳呢。言毕，只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，手还保持着向我们挥动的姿势，全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
老大反应身手了得，几个扑腾到了岸边，然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，等我们回到寝室只见其拥被于床说：不用说了，以后谁再提，我灭谁。
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一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的99吃到饱的火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去。
二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所贴着“故障待修，请勿使用”
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！
结束后，我走下楼去却发现空无一人。
奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台，并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：我操！刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好……
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熄灯后，男生宿舍集体高呼：“来电！来电！”。
结果分钟后真的来电。
接着，男生宿舍集体高喊：“晚点熄灯！晚点熄灯！”
然后真的11:50才熄灯。
最后，男生宿舍集体高叫：“女人！女人！……”
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高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。”
老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿，终于糊涂，做错。
老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧，半晌，答：“三个……”
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前两天，公司的山东客户老张打来电话，向我询问一些工作上的问题。
我们在电话里聊了好半天，最后为了便于网上交流，我让他留下电子邮箱地址。
老张说：“你记一下，我的地址是……老张的汉语拼音全拼……然后是……后头没有.com。”
“后头没有.com？”
我一边记录一边琢磨着，邮箱后缀中没有.cn是正常的，但是如果没有.com，那还是邮箱吗？
于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？也就是说，你邮箱是在哪个网站上建立的？”
老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗！”
见我还不明白，老张有点不耐烦了，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。”
挂了电话，几分钟后，我的手机响了。我打开一看，顿时恍然大悟。
原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com
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小平和毛主席散步。
小平：租西，四介桑最同库地是洒子四琴喽？
主席：桑班！
小平：莫友比择更库地了？！
主席深吸了一口烟，凝视前方：田田桑班……
小平继续问：“有崽同库地吗”
主席二目一瞪，把烟袋一摔：“甲板！”
小平又问：“那崽崽同库滴哩？”
主席急了，说：“白甲板！”
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夏天的某次下课，我趴在课桌上闭着眼睛迷糊，迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了，我以为是同桌，就用指甲抠了他一下，发现没反应，我又加重力量抠了他一下，还是没动，郁闷了，这不符合我的同桌的作风呀，难道抠轻了？
所以我就一顿猛折腾，又是抓，又是扭的，折腾了一会，自己都感觉不对劲了，稍稍睁开眼，呀，发现是老师坐在我同桌的位置，正不可思议看着我，那手上那块皮肤都红了……
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我们撮合公司里一对儿暧昧的男女，但女的喜欢男的，男的不喜欢女的。
一次，四个人坐到一起，我说：你小子对我们毫米有感觉就别装了，赶紧表白！
谁想，这家伙懒洋洋的坐在椅子上，用手摸了一下自己裤裆：有个P感觉啊，你们看，连硬都不硬，平平的。
那女孩赶紧关切的说：是么，我摸摸…
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英国《每日电讯报》4日报道——
一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物，于是拨打“999”向警方紧急报告自己的发现。
英国警方4日公布了这段通话记录，内容如下：
警：“这里是南威尔士警察，你遇到什么紧急事件？”
民：“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们，山那头有一个明亮、静止的物体。”
警：“好。”
民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。”
警：“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？”
民：“它在天上。”
警：“我会派人到那查清楚。”
民：“OK。”
通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容：
总部：“（代号）阿尔法—祖鲁20，天上那个物体，有人查看它没有？”
在场警员：“是的。它是月亮。完毕。”
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“800壮士为什么只剩下300人了？”
“因为伍佰去唱歌了”
“于是这300壮士又吸纳了100人，于是他们变成了什么？”
“蜘蛛侠（四百的MAN）”
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一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士（神经病患者）来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”，然后是1后面N多个零元。落款是***C。P中央办公厅***。
我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。（~估计保安也是很闲）。
果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。（这保安还真不一般，平时有点小看他了）。
大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。”
我这个同学一听到这就不住的感叹：pol.ice队伍里真有高人，一句“高调”就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀，女患者说：“取钱卖面包，蛋糕，吃的，卖穿的”。
主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教“高招”，主管当时是这样对女患者说的：“我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！”
我同学打心眼里佩服呀，到底是当主管的啊！
……
过了一会儿，该女士又回来了。而且带来了工行的回答：“农行的人说了，这里是农行，只有农民能取钱，我是城市人口，工行的人说了，我们这里是公行，只能公的来取，母的不行！说我是贱人，要到建行取钱”
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大家在聊火车上的见闻的话题。
一兄说他有次坐火车坐的软卧，结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，他问列车员怎么回事，列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，这节车厢被包了。
大家个个义愤填膺，大骂政府腐败。
一兄语出惊人：“这些王八蛋，连火车都不放过，不但包二奶，还他妈的包火车！”
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大学有一哥们从来口无遮拦，但是常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”
这招还真灵，大家都拿他没办法。
有一天，他又故技重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！”
这时，宿舍里很少言语的一GG，在大家都沉默地时候来一句：“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”
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有个老头在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
“老板！给份烤鸭，要地道的！”
只见小妹端了一份烤鸭上桌，“烤鸭到！”
老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说：“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！”
小妹见状赶紧端回去换了一份，“烤鸭到！”
同样地，老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹！这是天津盐鸭，换！”
小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌，“烤鸭到！”
老头重复动作终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！”
此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老头的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我，告诉我是哪儿人！”
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有一个黑人到台北的某餐厅，这个黑人既不懂中文也不会说。
正不知所措时，赫然发现对面的白人指着服务生的裤裆，于是服务生露出会心一笑，立刻端上两颗水煮蛋，
那个黑人看得真是垂涎三尺，马上如法炮制。
服务生也是会心一笑，端上来……两颗皮蛋！
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一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问：“有什么问题吗？”
男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”
医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题，收了他们$32美金的诊疗费。
尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。
这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”
老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”
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为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。
次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是：我想……不出来！
