1、有一数学老师，运气不佳，遇到了一个班（学习很垃圾），在讲数轴的时候，他一着急说：这是X轴，这是Y轴，我在这放个P
2、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。。。。。。。
3、有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了。。。。。。。。
4、某日 学校停电
化学老师大吼一声”大家别慌,科代表去拿酒精灯”
5、某老师：同学门不要看颜色不对头的书哦～
6、老师:“不得噢,这道那么简单的题都还要讲啊?直接做就是了撒…看嘛!……咦?没对哦～错了哇?等哈儿,我看哈…(半天没整出来),这道留给你们回去想……”
7、物理讲到放射性元素，老师说：放射性元素是很危险的，你们地球人一定要远离它！
8、JAVA的类库
大学选修JAVA，老师普通话带口音，说：“我们的内裤，是不用自己洗的，要用的时候，就用别人洗好的。”
（我们的类库，是不用自己写的，要用的时候，就用别人写好的）
9、初中时作业太多晚自习做不完，大家只有拿回家去做。第2天要交作业，有2个同学（1男1女）交不出来，说是没带，但是坚持已经做完了。老师问：你们两个昨天晚上到底做了没有？全班男生高呼：做了！做了！
10、今天上英语课，有一同学A骂了一句人，老师大怒，骂他道：说话这么难听，早上吃大便了？只见A憋得满脸通红（受此大辱……），大声喊道：大便可好吃了，我还蘸大酱吃呢！！
全体同学@#$%^&*()………………………………
11、一天早晨，我走在上班的路上，走到一个卖早餐的摊前。旁边有个小摊贩样的人在边上边啃油条边打电话：“喂，又是推销保险啊？我没空，我现在正在开演唱会，等我有空了再打来。”我直接无语……
12、有一次上厕所，旁边一个高一的流量比较大。他一同学盯着看半天 暴出来一句：“鸡不可貌相，膀胱不可斗量”
顿时厕所里所有人笑得都尿不出来了。。。
13、公交车上一幕：
一男乘客，不小心踩到一女士的脚。
女：你有病啊？
男：你有药啊？
乘客憋着笑。
女：神经病！
男：你能治啊？
乘客爆笑，司机停车，爬在方向盘上笑！
14、大学时同学的趣事。那天下雨，她穿了件雨衣，书包习惯性的背在了前面，在中关村一街等323，上车后，环顾四周没一个空位子，这时一年轻人特热情让座，“您坐这，下雨天出门小心路滑。。。”我同学当时就汗了，最终经过思想斗争，她还是穿着雨衣坐下了。
15、一次我一个同学跟一个老师一起值夜班，老师口渴，很想喝水，但是碰巧水房没有水了，于是派遣同学买之。
同学回来后回答曰：老师，不好意思没有水卖了，我就帮您买了包瓜子……
16、出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！
17、小学生A：“听说你哥哥在国家队踢球”
小学生B：“呸～～! ! 你哥哥才在国家队踢球! 你全家都在国家队踢球”
于是…两小孩打成一团…
18、小学时，老师说红领巾是红旗的一角，但是红领巾是钝角三角形，有他妈什么旗子是梯形或者菱形的啊。
20、水真大，不是偶长得高，估计回来都难。
21、人=吃饭+睡觉+上班+玩,
猪=吃饭+ 睡觉,
代入:人=猪+上班+玩,
即:人-玩=猪+上班.
结论:不懂玩的人=会上班的猪
男人=吃饭+ 睡觉+挣钱
猪=吃饭+ 睡觉
男人=猪+挣钱
猪=男人-挣钱
所以男人不挣钱等于猪。
女人=吃饭+ 睡觉+花钱。
猪 =吃饭+ 睡觉。
代入上式得：
女人=猪+花钱。移项得：
女人-花钱=猪。
结论：女人不花钱的是猪。
综上：
男人为了让女人不变成猪而挣钱！
女人为了让男人不变成猪而花钱！
22、深切悼念本协会两位伟大摄影师（就是并称绝代双骄的北正龙、南冠希），他们在年初，如流星划过天际，点亮了黑沉沉的夜空，虽然光辉是短暂的，但是那一霎那给我们留下了永恒的记忆。
23则貌似又通不过.........
24、宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……
25、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
26、有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦…..好爽！
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了…..
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”....
27、地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。
激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。
只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：
大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊……
28、高级工程师等级考试:
周迅的前男友窦鹏是窦唯的堂弟，
窦唯是王菲的前老公。
周迅的前男友宋宁是高原的表弟，
高原是窦唯的现任老婆，
窦唯是王菲的前老公。
周迅的前男友李亚鹏是王菲的现任老公。
周迅的前男友朴树的音乐制作人是张亚东，
张亚东是王菲的前老公窦唯的妹妹窦颖的前老公，也是王菲的音乐制作人。
张亚东是李亚鹏前女友瞿颖的现男友。
考题：请准确画出上述关系结构图。
29、看见“专家”二字，立即头脑发昏，双腿无力，脊背发凉，手心冒汗，七孔流血，十指发黑，毛孔竖直，瞳孔散大，七步不过，一命呜呼……
30、百度知道上的趣味问答
提问:我是浙江的理科考生今年考了364请问能进贵校的专科吗??志愿服从.请不要含蓄回答.谢谢
答: 你好。风险比较大。
提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
提问:为什么好马不吃回头草？
回答:因为马儿拉屎在后面拉。
提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～
回答:我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！
作者：wmslab 2009-2-4 19:33 回复此发言
31、一个小伙，上身穿白色T恤，要点是在这件T恤上，左右袖子上是三道杠（阿迪达斯），背后是个大对勾（nike），绕到正面一个，我晕，胸口俩人背靠背（kappa）。。。。
32、超级强悍的山寨机
33、打酱油之广告语
即便一小壶，也有人生新高度
去杂谈打酱油啊！ 一壶顶五壶，实在！
打酱油，just do it
酱油恒久远，一壶永流传
酱油壶一开，好事自然来
永远的杂谈酱油，独一无二好味道
打酱油是一个态度
打酱油是一个生活
打酱油是一种娱乐
打酱油是一种境界
打自己的酱油，让别人喝去吧
当宋祖英的颂歌和陈凯歌的凯歌混杂着余老师含泪滴秋雨纷纷落下的时候，我们一起去打酱油吧
34、此软件是超级强大的软件.
因为它采用了独一无二的超级算法—-“按文件名匹配病毒算法”
35、现在老夫看中国队比赛，跟做贼一样，比赛一开始就把窗帘拉上，哥们打过电话来，还得把电视声音关了，哥们免不了问一声，你不会还看中国队吧？我赶忙说，哪儿啊，正睡觉呢。其实老夫也清楚，这哥们也在家偷偷看，不过这事谁好意思说啊。
36、一个法国人1998年尝试一次复杂的自杀。他站在一个高高的悬崖上，在脖子上套上一个索套，把绳索固定在一块巨大的岩石上。然后他喝下了毒药，并开始自焚。在从悬崖上跳下去的时候，他又朝着自己的脑袋开了一木仓。
子弹没有打中目标，反而打穿了绳索，因此他掉到了海里而没能吊死。冰冷的海水扑灭了他衣服上的火焰，而且这种冲击力使他把毒药呕吐出来。
一位渔民把他从水里拖了起来，送到医院，结果他由于体温过低而死亡。
