偷偷看,别笑出声哦.
烟 鬼
某吸烟者多次决心戒烟，总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着，一边又掏出一支烟美美地抽了起来。同伴忠告说：“抽烟害处大，又费钱。不如在想抽时买两根奶油冰棍试试。”他马上说：“早就试过了，怎么也点不着!”（夏雪/荐）
警 犬
王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气地打电话去骂登广告的人，“这是哪门子的警犬，一点都不像。”
“你也看不出来，对不对？”对方辩解道:“坦白跟你说好了，其实它是一只便衣警犬，很善于伪装。”（阿毛/荐）
成绩单
小时候为了不让爸妈看见成绩单，于是就把它藏在一个很高很高的地方，还是搬着小板凳放的呢。结果特别后悔，爸爸回来一低头就瞅见了……（茜茜/荐）
感情投资
一位中年男子，因炒股亏损而面临婚姻破裂，找到街道办，要求调解。
街道干部：造成你们夫妻感情破裂的主要原因是什么？
中年男子：因我炒股失误。
街道干部：原来如此，你们的婚姻有救。
中年男子：有什么办法补救？
街道干部：说服你爱妻也去炒股，并让她亏钱，这样你们就会找到新的共同语言。记住了，这叫感情投资。（石头/荐）
登上太阳
父亲对小明讲述了人类登上月球的故事。小明听后却不以为然地说：“登月球有什么了不起，将来我们还要登上太阳呢！”父亲说：“太阳温度很高，会把人烤焦的。”小明撇撇嘴说：“爸爸可真笨，我们难道不会晚上去吗?”（冉冉/荐）
时尚语录
那我还不如先租丈夫呢。
——某男向女友征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女方如此回答。
买得起房就买，买不起房就按揭，按揭不起就租赁，租赁不起就回老家种田。
——房价一路上扬引发网络“口水战”。
我很忙
——听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。
家教严，子女会“反弹”；家教松，子女会“反常”！
——家教松严要有度。
先生，您泼到我身上的这杯酒，等于一个山区儿童一年的学费了。
——某酒店一女服务员被无理顾客用名酒泼身后，用这句话代替了她的满腔愤怒和委屈。
我很丑，可是我很温柔
——今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实；我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。
太阳月亮
两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他： “天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”（灵/荐）
无法挽回的错误
医学院某班进行口试。教授问一个学生某种药每次口服多少。学生答：“5克。”过了一分钟，这位学生发现答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：“教授，请允许我纠正。”教授看了一下表，然后说：“不必了。由于服用了过量的药物，病人已经不幸在30秒钟前去世了！现已无法挽回。”（乌龟/荐）
准确地址
狂风暴雨将全城的电线都刮断了，那意味着，作为电力公司的一名客服代表，我要将维修人员派往各处。当一名线务员打电话给一位顾客问她家的准确地址时，她回答:“邮政99号箱。”那名线务员疲倦地回答:“太太，我会坐在一辆卡车里去，不是在一个信封里。”（清水/荐）
慢慢烫
老婆在厨房发现一只蟑螂，吓得大叫：“蟑螂！”我闻声赶去，把蟑螂踩个稀烂。老婆说：“你怎么这么残忍呢？”我说：“你要我怎么办？”老婆说：“你可以用开水烫啊！”我说：“那烫不死呢？”老婆说：“烫不死，就慢慢烫！”（青妖/荐）
太吓人了
犯人被执行木仓决，由于子弹质量不好，第一木仓没响，第二木仓又没响，接着又开了第三木仓，还是没响，这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了……
股市下跌，由于操盘手技术不好，第一轮没跌到位，第二轮又没跌到位，接着跌第三轮，还是没跌到位。这时散户哭了，抱着股市老大的腿说：大哥你把我的钱没收了吧！太他妈吓人了! （果然/荐）
尼姑也要
一个醋劲很大的妻子每天对晚归的丈夫都要做彻底的搜身，如果发现丈夫身上有一根女人的头发，便大哭大闹个没完。有一晚，她搜了半天，一无所获，却也大哭大闹起来。丈夫不解，便问何由。于是她怒斥丈夫说：“现在你竟然连尼姑也要了！”（董洁/荐）
生 气
老师问：“文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？”
一个学生回答：“蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！”大家听了笑个不停。那学生又说：“笑什么，要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？”（叶子/荐）
尴尬时刻之十七
热心的大妈 □谢智波
这个学期开学，女朋友神秘地告诉我她送了份开学礼物给我，原来她偷偷替我报名参加了学校的一个街舞社团，并一定要我给她争面子。
于是每个周末我们这些团员就会聚在一起练习舞步，而且我们下个月还准备参加学校的文艺会演，所以大家都练得非常用心。
一天，我的一个好朋友打电话给我说他从外地坐火车过来，已经快到了，要我去接站。
我急忙动身赶到车站，可到了车站，朋友还没来。我看时间还早，于是便找了个人少的地方开始练习一些基本舞步。哪想，才练了没几分钟，就有一位戴红箍的老大妈走了过来，向我招了招手。我以为她是不准我在这里跳舞，于是停下来准备跟她理论。
谁知，她一脸神秘地把我拉到一边，轻声说道：“小伙子，你是找不到厕所了吧？瞧把你憋得手舞足蹈的，来，大妈告诉你，在前面左拐十米就有个厕所，快去吧！”
尴尬时刻之十八
比比谁精明 □寒 雪
现在做生意的都会察言观色，作为消费者的我们也得多长个心眼。
星期天，儿子说想要买运动短裤，我们娘俩就直奔服装街。在路上我交待儿子，你看中哪条裤子，不要说出来，暗示我就行了。
在一个摊位前，儿子相中了一条短裤。可我一看人家是配套卖的，上边还有个运动背心。我试着问：“老板，这身衣服怎么卖？”老板说50块钱，我问他分开卖不，老板爽快地说：“卖，你要背心还是短裤？”我拿着背心左看右看，正面看反过来看，流露出满意的表情。自觉心中有数的老板说话了：“你要这背心得40块。”我装着不解的样子说：“这是怎么说？两件50块，一件要40呀？”老板说：“哎呀大姐，你不知道，我们进货时一件背心掏的就是一套衣服的价，那短裤不好卖，是人家配套硬塞给我们的。你要是要短裤，10块你拿走，我没二话。可你不是相不中它吗？”
我放下背心，拿起短裤，从包里掏出10块钱塞到老板手里，痛快地说：“那好，我也不讲价了，这裤子10块我要了。”那老板目瞪口呆地僵在了那里。
拉着儿子走了好远，回头看那老板还在那发愣呢！
