今天我又体验到了4年前的那种感觉。。。。
记得那时上高中。。。对我们班的一位女生非常着迷。。
但是我并不敢说出来。。。我只会对她好。。无限的好 因为我没谈过。。。
有人欺负她。。。我会在中间阻碍。。我说的欺负指的占便宜的。。
以至于我们班男生说我。。我没在乎
在她过生日时我问她：你喜欢吃什么？ 她没告诉我。。。说什么都行
我去了超市。。。把所有的东西买了一份。。。除了不能吃的。。。
我们用了三个人才把买的东西拿完。。。有可能别人会说我很俗。。但这就是我
我只想她开心。。。但是我并不曾告诉她我喜欢她 因为当时我不敢。。。
后来上了高二了。。。她找了男朋友。。。是我们宿舍的一位。。我对他印象并不好
不是因为情敌不情敌的问题。。。是因为这人超爱装B。。而且不是专一的人
因为他们俩谈了。。所以我就不在找她了。。。我只在一边默默的看着
可是我怎么看呢？我跟这女的是同位。。。上课传纸条。。情书之类的还要我帮忙传
我都没说什么。。。我只想到 你只要幸福就好。。。不是有句话这样说的嘛
如果你喜欢她并不一定要拥有她。。。她只要幸福就好！
我现在想对说这鬼话骗人的人说声。。。你TM脑残！
后来他们分手了。。。我又来到了这女的身边。。安慰她 哄她开心。。
然后我鼓足了勇气对她表白了。。。她推辞了一段时间，但是最终还是同意了
我狠开心。。。那时感觉幸福的不得了 因为学习比较紧张
我在学校外面租了房子。。。我上的高中是封闭式管理的。。。管理层的老师超了色
所以我在外面租的房子。。但是后来我回到原先的宿舍
朋友们对我说，我女彭玉跟我们班的一个男生走的很近
这个男生学习不错。。。比我好的多 因为我不在乎高考 所以没在意
我就对他们说 她向他问题。。。这没什么！
后来有一天朋友给我看了段录像。。是用手机录得。。
内容就是他们俩在一起的景象。。。看完之后我就傻了
我想因为我不够好所以致使她要离开 我也就默认了（中间我也挽留过，不细讲了）。。。你们可以说我没出息
但是我当时确实想的就是只要她开心。。只要她快乐 就比什么都好
第二天此男子在中午吃完饭来班里学习的时候对我的朋友们说了句
她！是我的了。。。朋友们当时就气炸了。。。给我打了电话
我就心想 我已经默认了，同意了！成全你们了！你还这么叼？
其实我并不是因为她而打架的。。。是因为此男子太狂！
打完之后我就不在去学校了。。。我找的我妈妈给学校打了声招呼就不上了，并不是退学
只是不在用去学校了。。。眼不见心不烦。。我在自己租的屋子里呆了一年
一直到高三高考。。。哎~~~~~这是我的初恋！也是到目前为止的唯一一次恋爱！
我现在大二了。。。一直没找对象。。其实不是我不想找
是我不敢了。。真的 我怕。。我真的害怕 我害怕第二次伤的这么痛！
总以为对别人好。。。别人就会跟你。。。
总以为你坦诚的去对待别人。。。别人就会一样的对待你
直到前几天。。。我在我们学校遇见了一女女。。。当时就一种感觉
怦然心动。。。真的。。。那感觉真好。。。但是我不敢说想跟她交往！
我真的害怕第二次受到这样的打击。。。写着写着我也乱了
不知道我要表达什么意思了。。。有一点是可以确定的。。我现在心很烦
上面我说的那些。。我谁都没有怪过。。。
并不是我在说自己多么好。。。而是真的说自己傻
其实我想过去当个花心萝卜。。后来发现那不适合我
我就是我 不会因为要去吸引别人而改变 我只因我喜欢的人而改变
今天烦透了 哎~~~~我迷失了自我
这是我自己的故事。真实的。不要对我乱讲话
ET小四 留
