登月
阿波罗计划中，美国的宇航员在印第安纳的航天基地训练。几个印第安人很好奇，就问他们在干什么，宇航员说他们即将飞向月球。印第安人聚在一起商量了一番，提出要宇航员给月球上的人带个字条，宇航员们觉得有趣，就答应了。
一会儿，印第安酋长亲自送来了字条，是用印第安语写的。宇航员很想知道他们写了些什么，就去找人翻译。结果字条上写的是：“不要相信这些人，他们是来抢夺你们的土地的。”
裙子太短
一个四岁男孩在商店里和妈妈走散了，保安人员帮他寻找妈妈。
保安：“你为什么不拉着你妈妈的手呢?”
男孩：“妈妈手里拎着刚买的东西,没办法拉着我。”
保安：“那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢?”
男孩：“我够不着！”
绝顶对联
先生为了惩罚一群不听话的学生，出了个很难的对子让学生们对，对不出不准回家。
先生曰：天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪变雨来多麻烦，不如当初就下雨。
一学生对道：先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。
北京时间
某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表。只见：北京——9：00，巴黎——1：00，东京——10：00，纽约——20：00……
该老板骂道：“妈的，这么多钟，还是北京时间准！”
夸海口
两个男孩在夸耀自己的父亲本事大，其中一个说：“我父亲是高级工程师，什么东西都能造，你知道阿尔卑斯山吗？”
“知道。”
“那是我父亲造的。”
另一个男孩不甘示弱，说：“我父亲是一位骁勇善战的海军军官，经常出海打仗，你知道死海吗？”
“知道。”
“那是我父亲杀死的。”
贵族幼儿园
小莉达报考某贵族幼儿园，面试时教师取出一张10元纸币问：“这是什么？”
小莉答：“是妈妈给乞丐的废纸。”
“很好！”教师说，“你被录取了。”
做爸爸前收到的短信
恭喜了！为你感到幸福啊！”（这是最正常的）
“行啊，大哥！多日不见，原来你在为祖国下一代规划蓝图呀！辛苦了，辛苦了！”（这是比较正常的）
“唉，明天又要多发一个红包了！”（这是经济不宽裕的）
“有你小子乐不出来的时候！”（这是一两岁孩子的爸爸）
“等生了闺女再和我联系，儿子就免了！”（这是给儿子物色娃娃亲的）
“你这个叛徒！”（这是当初一起发誓不要孩子的）
“好啊！等生出来看看长得像你还是像我，或者像隔壁的老赵！”（这是比较无耻的）
“我就纳闷，你小子怎么一出差就当爹了呢？！”（这是非常无耻的）
“真的，大哥！我发誓，不是我的错！”（这是最无耻的）
“傻乐什么啊？你当爹，我还当爷爷呢！”（这是孩子爸爸的爸爸）
“呵呵，可有的玩了！玩坏了别怪我啊！”（这是孩子爸爸的弟弟）
“这几个月你又要寂寞了，不过你可以随时来找我！”（这是旧情人）
一报还一报
某财主姓陈，斗大的字认不到一箩筐，他请来个姓国的先生教儿子识字。国先生到陈家后，对陈财主是毕恭毕敬，每逢见面都是东家长东家短。可陈财主不懂什么叫东家，心里很不高兴，暗想：“我陈某待你不薄，你却把我陈家叫成东家?”
一天，陈财主实在忍不住了，他把国先生叫到客厅，称呼道：“口先生，请坐！”
国先生解释说：“东家，我姓国，不姓口。”陈财主把脸一沉，道：“这叫一报还一报。我本姓陈，你为啥叫我东家？既然你割掉了我的耳朵，我就要挖你的心！”
换 位
王总家里的小保姆总是受女主人的气，小保姆很委屈，于是趁女主人不在家的时候向王总诉苦。
王总说:“这个黄脸婆确实可恶,你们换换位置怎么样?”
“好是好，”小保姆笑着说，“不过我的男朋友做老总恐怕不合适，再说您还要替他去种地。”
分 类
一男士到了新单位，送给新女同事一份礼物。
女同事问他：“是不是你第一次见到漂亮女士，都要送她一份礼物？”
男士：“哦，不是这样的。恕我直言，我看见您第一眼起，就没把您往那类里分。”
夜光眼
真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”
妈妈：“你怎么知道的？”
真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：‘你没有刮胡子！’”
新车牌
唐先生夫妻刚买了轿车就赶上换发新车牌，两人决定用宝贝女儿梦迪的名字命名。上了牌照开回家的一路上，见到的人总是指着车牌窃笑。二人不解，请教一位朋友。
朋友一看车牌，问：“你们从来不上网吧？”
原来唐先生女儿名字的英文缩写是：TMD
(
找错人
美丽给她的男朋友亚男打电话，接电话的是位女性。美丽问：“是亚男家吗？”
“是的，他正在洗澡。”
“噢！我是他的女朋友，请你让他等一会儿给我回个电话吧。”
过了好一会儿，亚男都没打来电话。美丽等得不耐烦了，又打了一次。这次接电话的是个男的：“我是亚男。”
美丽一听，声音很陌生，才知道拨错了电话号码，连忙说：“对不起，您不是我的男朋友亚男。”
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“我知道，为这事我已经向我妻子解释半个多小时了！”
律师袍
有一位新律师很兴奋地定做了一件律师袍。做好后试穿时，他找来找去，咦！怎么没口袋呢？
“师傅，怎么没口袋？”新律师焦急地询问着。
只见师傅不慌不忙地说：“你不懂，哪有律师把手放在自己口袋的？他们都把手伸到别人的口袋里啊！”
学校的另一个房间
一个小学校长常常从办公室溜到饭堂喝咖啡，他的女秘书有时也和他一同去，只留下一个六年级的女生听电话。女秘书吩咐她记下一切口信，但不可泄漏校长喝咖啡去了，女秘书告诉她：“你只要说校长在另一个房间就行了。”
这天，附近学校的领导一定要校长听电话，那女生记起他们的吩咐，便答道：“这不行，校长和女秘书在另一个房间的时候，任何人都不许打扰他们。”
鹦鹉不说
有一个女人路过一家商店，店门口的一只鹦鹉说：“你是个丑女人。”女人气冲冲地告诉店老板，老板把鹦鹉打了一顿。
第二天，她又路过那家商店，鹦鹉叫道：“你是个丑女人。”女人又告诉店老板，老板又把鹦鹉打了一顿。
第三天，女人又来了，看了看鹦鹉，说：“是不是又要说我丑啊？”
鹦鹉叫道：“你知道，我就不说了。”
你来开飞机
一个妇女第一次坐飞机，上了飞机之后她找到一个靠窗的位置坐下了。这时，有一个男人来到她的身边，坚持说这个妇女占了他的位置。这个妇女刚开始没有理他。可这个男人还是在旁边徘徊，于是两个人又争论了半天，最后，这个男人只好无可奈何地对妇女嚷道：
“好吧，我走，那只有你来开飞机了！”
玩 具
商店中，一位父亲带着孩子买玩具。
售货员问：“这个玩具太吵了，会让您不得安宁的。”
父亲：“那就要它了，孩子和我前妻一起住。”
心理医生也想
丈夫：“我太太对我不忠，她几乎每天晚上都去宅东东酒吧找男人。事实上，她与任何男人亲热,我快要疯了!我该怎么办 ”
“放轻松点！”医生说:“深呼吸，不要太激动……
好，现在告诉我，这个宅东东酒吧到底在哪里 ”
万能处方
病人去做体检，大夫用他常人难辨的字迹开了张处方，病人把处方揣进袋里，忘了去拿药。有两年的时间，他每天早晨把处方当作铁路通行证出示给检票员；还用它进了两次电影院，一次棒球场和一次交响音乐会；用它冒充老板的字条得到一次提升。一天，这个人把处方弄丢了，他的女儿捡到后，在钢琴上照其演奏，结果获得了进公立音乐学院的机会。
乌龟与班长
这天，某部队出操，班长说：“大家先原地休息一会儿！”小兵休息时，无意间在草丛里发现了一只小乌龟。此时，部队要集合了，小兵抱起乌龟匆匆忙忙去集合。
点名时，班长看到小兵一直动来动去，就问：“小兵，你动什么动呀！”
小兵紧张地回答道：“报告乌龟，我……我抓到一只班长！”
