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如果你想成为名人：1）先投胎做美国女人；2）然后搞惦你的老板；3）最后把这件事情说出去。
如果你想身败名裂：请省略第1）步。
如果你想知道什么叫希望，请你去买一张彩票；
如果你想知道什么叫绝望，请你去买一大堆彩票。
站
如果你想发达，按以下指示办：1）办一家叫搜虎的公司；2）找到风险投资；3）到那厮大壳上市；如果你想破产，认购它的股票。
如果你想乐善好施，你就去买股；
如果你想见义勇为，你就去买B股。
如果你想搞垄断，请你办家电话公司；
如果你想搞竞争，请你办家彩电公司。
站
如果你想知道什么叫生气，你就去做球迷；
如果你想知道什么叫潇洒，你就去踢球。
如果你想靠智慧赢球，请你：1）找一个持巴西护照的女人；2）委托她收买对方守门员和后卫；3）事发后让她逃回巴西；
站
如果你想追求更高的智慧：1）尽量避免收买外藉球员；2）尽量避开贾秀全做教练的球队，陈亦明是可以考虑的；3）谨防录音。
如果你要考验自己的耐心，请用联通IP卡；
如果你要考验自己的钱包，请直拨吧。
如果你想知道什么叫效率，请看油价和国际接轨；
如果你想知道什么叫拖沓，请看养路费改税。
站
如果你想赚大钱，请你去盖商品房；
如果你觉得没赚够，请你再办家物业公司。
如果你怕WTO，请你去轿车公司当老总；
如果你说你不怕，也请你去轿车公司当老总。
如果你想核酸卖得好，就拉得诺奖科学家做大旗；
如果你想报纸卖得好，就揭穿它。
如果911发生在台湾
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1.总统震惊,指示相关单位全力救灾
2.朝野同声谴责暴力
3a.政府官员到场巡视救灾,在野党批评"作秀"
3b.或,政府官员不到现场,在野党质疑"发生那麽严重的灾难,政府官员在哪里?"
4.在野党要求调查情报单位有无失职
5.记者质疑建商偷工减料,不然怎麽会被撞一下就倒了
6.在野党主席批评救灾单位动作太慢
7.社论:执政团队危机应变能力不足
8.监察委员调查建筑执照发放有无舞弊
9.立委要求民航局说明航管人员有无过失
10.总统指示军方加强战备
11.这时候电视画面会是二架战斗机起飞的录影带
12.总统宣布国家进入紧急状态
13.在野党:反应速度太慢
14.宣布股汇市无限期停止交易
15.宣布明天停止上班上课
16a.总统坐镇总统府
学者:根据国外经验,总统应该到安全的地方指挥
16b.政府移至安全指挥中心
在野党:国家安全受到威胁,总统怎麽可以自己躲到安全地带?
17.总统指示调查局与警政署全力缉凶
18a.现场挤满记者
18b.记者外面是救难人员
18c.救难人员外面是围观民众
18d.记者:目前救援的工作进行得十分缓慢
18e.卖香肠的老伯:来喔，来喔，一支三十元喔(就是外面还有小摊啦)
19.中华人民共和国政府对各国的关心与协助救难表示感谢之意
20.救难器具不足,某立委在现场表示将追究消防预算的流向
21.电视广告连续播放"化悲痛为力量,XX企业与您一起谴责暴力"
如果不小心结了婚
----亲爱的，如果我们不小心结了婚，你有怨言吗？我知道我不是你最佳的选择，因为你曾经说过，我不是适合你的那种类型的女孩。当初你几次提出分手，其实这正是我们最明智的举动，也是你和我认识后你做的让我满意的唯一的一件事；可是，亲爱的，每次我都拒绝了。你怪我吗？你会认为之后的一切错都是因为我吗？会把我们结婚的错误推到我的身上吗？
亲爱的，如果我们不小心结了婚，你会怪我吗？我知道这一切都是我的错。虽然或许有点夸大我自己的能力，可是，你得承认至少大部分是我的错误造成了我们或许并不美满的婚姻吧？要不是因为不习惯你离开我的日子，不习惯你见到我躲开我，不习惯你不再踏进我的办公室一步，不习惯忘记你的BBCall，不习惯你经常收不到小礼物，尤其不习惯看着你的双臂空空没人依靠，我们不会走到今天要结婚的地步的。
站
亲爱的，我没浮夸吧？亲爱的，如果不是当初我认识了你，或许我们会走幸福那条路的。都怪我，干吗要找你借钥匙！要不是你老爸有那么大的能力，要不是你同意了来我所在的单位工作，要不是你来了几个月也不理我，要不是你满脸酷酷的样子，我才不会注意到你！！告诉你也不信，那时有多少男孩每天在我面前献殷勤。你不会说我又在浮夸吧？如果不是那一晚我躲在办公室里给远方的一个男孩打电话聊天，如果不是你也恰巧在你的办公室里写你乱七八糟的东西，更主要的，要不是看门老大爷辛辛苦苦地爬上九楼来叫我们回家，我们会相遇吗？绝对不会，因为我们的作息时间从来没有一致过！要不，为什么，这之前那么久都没有相遇过呢？当然，那绝对不是因为我的魅力没能吸引到你，或是你的酷味感到了我！哎，都怪我，从那晚之后，就老是想听听你的声音，想知道和你打交道的感觉，还有点私念，就是想看看自己能不能被你迷上，还有许多许多想try一下...所以，是啊，我去找你借钥匙，还顺便跟着你溜到学校，虽然没能进的你的宿舍，哎，也总算我并没有完全得逞吧！不知道是因为当时你的定力足够大，还是因为你有些胆小；亲爱的，你就承认是因为后者吧，这样我也不至于太没面子。亲爱的，不要怪我花心。如果不是因为我有点点花，你能找到我吗？或许我早就被藏进某个男人的温室里了吧，还轮得上你见一面，还能牵牵手，偶尔冲动一下？
站
亲爱的，写到这里的时候，你正好过来。如果你看到了说你的坏话，你不会生气吧？你不是常常感慨“唯小人与女子难养”吗？这次又何必非要与我这个小女子计较！说起花心，我是有那么一点点，可是，不是什么大错吧。我不就是网友多了点，和网友多聊了点，聊的过火了点。可我不是解释过了吗？瞧你那副凶巴巴的样子，好象我犯了多大的错！没酿成什么后果啊，这不，人还在你身边吗！你还批评我不该把玉照到处发，而你要了好几次，我竟然没给你一张！西西，是你吃醋了吧？亲爱的，你要理解我啊！人都天天见，又何必非要捧着一张花花纸呢？况且又要时刻胆心不小心丢了它被别人捡了去，登在哪个时尚杂志的封面，让我红杏出了墙；或是看的眼睛发直，忘了吃饭打牌。那我不是要内疚吗！我怎能容忍自己犯这样的错呢！怎忍心看你之后憔悴的面孔呢！又如何忍心见你形单影只呢！！
亲爱的，我错了吗？亲爱的，如果我们不小心，真的竟然结了婚--是不是你也惧怕这一天？不应该只是我一个人的错吧？要不是那一天你喝了酒跑到我们宿舍，而楼长把你的宿舍安排在我宿舍的旁边，给你送了方便。或许我们还是陌生的同事哦！--别怪我又发嗲又说"哦"，说这是我勾引网友上当和我交往的伎俩。你不是嫌我不够温柔吗？温柔了你又嫌腻味？哎，真搞不懂你！@_@
亲爱的，我已经好久不动笔了，虽然这一次还是有许多许多烦琐的事等我去做，我还是想坐在这里想继续说下去，就让领导大人去着急吧！^_*
站
其实，亲爱的，即使你说不是不小心结了婚，而是我蓄了意，我也不是就完全得了逞。我也有一肚子苦水的。虽然我是竭力反对你从此以后去拥抱了别的女孩，可是，得到你，我也不是没有付出代价的。我的小秘密被你偷去看了个够，我还没来得急找你大闹一场，你倒嫌我太多情！太花心！好，这一点就算我有点错。可是，你也不应该把情人节忘记了啊！害的我等了一天的电话。哎，如果我不是因为太爱面子坚持不先给你打电话，或许，我是可以在情人节要到你的礼物的。还有，你坚持不再和我逛街！从此以后我不得不在各个商店里忍受孤独的煎熬。不过，我还是抱了点小小希望的：说不定等我们结了婚后就会有转机呢！你忍心眼睁睁看着我拿你辛辛苦苦挣来的票子大把大把地塞进商店的小偷的口袋里吗？而且将来万一我们又有了儿子，你不怕他被我扔在大街上的人堆里谎称丢了吗？所以，亲爱的，现在不陪我逛街没关系。这种局面会很快改变的。^_*
亲爱的，不要只说结婚是我的错。你也不是没有错！瞧瞧你浑身的缺点，你就明白了你也有责任，而我一直不肯指出来是希望你也能没事偷着乐乐。不过今天，我可得说明白，因为这是原则问题，来不得半点虚假。毛老人家早就教导过我们了。所以，批评你不要觉得委屈或不高兴给我脸色看！你看看老人家就是这样说的吗？能怪我吗？现在悉数你的缺点。第一，你抽烟太多！天呢，第一次和你去看电影就闻见你满身的烟味，--当然，那次不是咱俩的约会，是单位发了票，而偏偏你身边的座位空着。今天早上，你竟然还威胁我要在我的办公桌上给你预备一套烟具！Baby呀,你就不能自觉点，我不说你你竟然还要得寸进尺！虽然我心里一百个不乐意，我还是答应了，万一你不高兴了，我不是又要后悔吗！亲爱的，以后你就少抽点吧，看在咱儿子的份上，你不希望他能健康地见到他爸妈吗？第二，你爱赌！虽然好好输了一笔钱让你有些烦了你的赌友，可是你能改吗？能戒赌吗？能不再眼红心痒？我早就暗示过你的，就快活这几天吧，等咱们不管是因为什么原因，或是巧合结了婚，亲爱的，不要赌了吧！即使有钱没处使，不怕影响咱们的家庭幸福吗？所以，那天我就在你的机子上留了言：Don't bet any more! 可惜的是你没看到，晚上又输了半个月的薪水！哎，也怪我没能即使和你耍脾气！第三，你老是命令我必须听你的话！亲爱的，这话千万可不要让我的同学朋友听到啊！真是要唬死他们了！要不，也会惊个半死！“什么？叫她去听话！天方夜谈吗！”我可不喜欢见到女“她们”们大惊小怪的样子，男“他们”们终于解了气的舒服劲儿。亲爱的，从开始我就犯了错，我要是从小就逆来顺受的话，又哪能让你现在如此煞费心机！...，
站
哎，算了，不说了，免得你又要不高兴，不理我！亲爱的，我知道我不是你理想中那样的女孩--鬼知道“那女孩”到底是哪样！可是你也不完全是我理想中那样的男孩啊！--当然你是知道的，我也就不再多说了。有时候，觉得跟着你真是件幸福的事，有时候又觉得你是世界上最糟糕的男人！--对，没错！我不能明知不说，也不能迫于你的威力偷了降。有时候你真的很坏，我可说的不是那种可爱的诱人的坏，而是你那种真正的坏！比如中午你还掐着我的脖子逼我给你去到水，没有一点点怜香惜玉的爱心！--对对对，那天你还说我没有"色"，也不该被叫做"红颜"！！如果我没有色，你这个好色之徒又是怎么好上了我呢？其！还有，昨天要不是我扮了一份可怜相你竟然狠心不给我买袋旺旺！更可气的是，你就只给我买了一袋，害的我一回来就被同事抢了个光！天呢，要是你给我买两份，还会有这种局面吗？啊？！哎，天晓得，为什么会爱上了你！亲爱的，娶了我，委屈吗？--纵然你有千错万错，一百个缺点一亿个缺点，我也不是完人啊！我必须实事求是地承认我也有错有缺点，可是亲爱的,那些缺点，那些错能怪我吗？忍心吗？要怪，就怪那个天蝎座吧！亲爱的，如果你实在觉得委屈，想哭，就找个酒吧里的小角落好好去哭吧，我会谅解你的。我就不陪你去了，我怎么好意思看你当面发泄对我的不满呢？或是找个牌局，好好赢一通吧，这样也就不会觉得太亏了。亲爱的，是不是最了解你的还是我？亲爱的，如果我们真的万一不小心结了婚，千万别告诉我咱们是不小心。就让我心中保持一份被追婚的甜蜜吧。我也不会告诉你，降低了你的“亲爱的””的魅力，或是贬低了你识别女人的品位，你就仍旧以为是我的魅力迷倒了你吧，而你又有什么错呢？一切都源于我的魅力无法抵御！亲爱的，要不是当初我不小心看上了你，要不是你不小心掉进了我的漩涡，要不是，要不是...要不是我们不小心结了婚，我也就没有这么多唠叨了。
亲爱的，如果我们不小心结了婚，或许我们会很幸福嗳！
亲爱的，到现在，你还不想尝尝求婚的滋味吗？
如果操作系统是啤酒
----DOS啤酒：
要求你使用你自己的开罐器，并且要求你在开罐以前仔细阅读说明书。开始仅仅是8盎司的罐，现在是16盎司。事实上，这个罐子被分成了8个2盎司的小格，必须分别取出。不久这种啤酒停止生产了，虽然很多人在它没用了之后还是继续喝它。
Mac啤酒：
开始只是个16盎司的罐子，但是现在装在32盎司的罐子里。所有的罐子看起来完全一样。当你把它从冰箱里拿出来，它会自动打开。罐子上没有成分列表，如果你打电话询问成分，你会被告知“你不必知道”。罐子侧面有字提醒你把空罐扔进垃圾桶。
站
Windows 3.1啤酒：
世界上最流行的啤酒。它的16盎司的罐子看起来象Mac啤酒的，它要求你已经有了一罐DOS啤酒。厂家宣称它允许你可以同时喝多个DOS啤酒，但事实上你只能喝很少，而且很慢，尤其是当你同时喝Windows啤酒时会更慢。有的时候，当你打开一罐Windows啤酒时它会毫无原因地爆炸。
OS/2啤酒：
刚一上市就是32盎司的罐子。确实允许你同时喝几份DOS啤酒，也允许你同时喝Windows啤酒（只是慢些）。广告上说当你开罐时绝不会爆炸，即使你使劲晃动它。你从未真的看到有人喝OS/2啤酒，但是厂家（International Beer Manufacturing，国际啤酒公司）宣称他们已售出了900万箱。
站
Windows 95 啤酒：
它的罐子看起来很象Mac啤酒的罐子，但是味道更象Windows 3.1啤酒。虽然罐子是32盎司的，但是你看看里面，只装了16盎司的啤酒。更多的人都继续喝Windows 3.1啤酒，直到他们的朋友都尝试喝了Windows 95啤酒并且都说喜欢它。如果你仔细查看成分，你会发现它的有些成分和DOS啤酒一样，即使厂家宣称这是全新酿造的啤酒。打开时或正在喝时经常无缘无故地爆炸且威力惊人，所以要谨防被炸伤。
Windows NT啤酒：
装在32盎司的罐子里，但是你只能整卡车地购买，这使人们不得不去买更大的冰箱。开始的罐子看起来象是Windows 3.1啤酒，但是厂家在Windows 95啤酒上市后，把罐子改成了象Windows 95啤酒的罐子。据说它是“工业强度”的啤酒，但被建议只能在酒吧里喝。
站
Windows 98 啤酒：
在对Windows95啤酒进行数百万份的取样调查后，厂家认为它的味道开始有些单调。Windows95啤酒的制造商决定将其作为Windows98啤酒再次发行并且保证是新鲜的。大多数用户对厂家的承诺表示怀疑，并且继续饮用味道单调的windows95啤酒，因为他们已习惯了这种口味。
Unix啤酒：
有着不同的商标，罐子的大小从8盎司到64盎司。喝Unix啤酒的人表现出对其无比忠诚，虽然他们抱怨不同牌子的味道几乎一样。有时当你试图打开它时，其易拉盖会折断，你不得不使用自己的开罐器，这时你需要一整套技术指导或一个已经喝了几年Unix啤酒的朋友。
站
AmigaDOS啤酒：
这家公司已经停业了，但是他们的秘方被一些奇怪的德国公司拣走了，所以现在这种啤酒需要进口。这种啤酒卖得很不好，因为最初的制造商不懂得市场。象UNIX啤酒一样，AmigaDOS啤酒的爱好者对其极度忠诚。它开始是16盎司的罐子，但现在也是32盎司了。当这种罐子刚刚采用时，它显得光彩夺目，但是这种设计已经很多年没变，所以现在它显得过时了。
VMS啤酒：
除了开盖啜饮外，它无须你费心。然而，罐子有时会爆炸，或者装着根本不象啤酒的东西。如果你打电话给厂家询问成分，你会被告知这是专利并去参考FDA出版的手册里的一个未知的清单。有传言说它已被作为镇静剂列入了内科医生的手册，但是没人说消息确实。
如果饭店象windows
一家饭店的生意不好，只好卖给别人。新老板原是微软公司的市场部经理，他采取了一种独特的营销策略。开张的第一天，来了第一个顾客，只要了一碗汤。可是汤刚刚送上，就发生了以下一幕：
顾客：喂，来人啦！
侍者：先生，我叫碧儿，有什么事需要帮忙吗？
顾客：这汤里有一只苍蝇。
侍者：是吗，您再试着喝一次，可能就没有了。
顾客：我试了好几次了，可苍蝇还在那里。
侍者：可能是您喝汤的方式不对，您用叉子试试看。
顾客：我连筷子都试了，但苍蝇还是赖着不走。
侍者：哦，也许是这汤与您用的碗不兼容，您用的是什么地方的碗？
顾客：是刚才你用托盘送过来的呀。
侍者：您再仔细回忆一下，您发现苍蝇前都做了些什么？
顾客：我坐下来，要了一碗汤，汤一送上来，就看到了苍蝇。
侍者：这样吧，如果您愿意再破费一点，我们给您的汤升级。
顾客：你们的汤是可以升级的吗？
侍者：是的，我们的汤每小时都在升级。鉴于您发现苍蝇的功劳，我们可以特别为您升级到下周才推出的4.0123456789版。
顾客：好吧，我很饿了，快快送上来吧。
侍者：对不起，4.0123456789版还没做好，必须推迟发布，您就先喝这内部测试用的3.987654321版吧。
顾客：可是这汤里又有一条菜青虫啊！？
侍者：这很正常，您喝汤时别让嘴碰着它就行了。
顾客：只好如此了。
帐单： 原汤 10元 升级 3元 咨询 1元
一年之后，这家饭店迅速成为全球最大的饮食集团。
如果男生和女生一起过夜
郎有情妹有意……
发生了 你是个陶醉在爱情中的春风少年
没发生 你是温柔体贴尊重女性的好伴侣
郎有情妹无意……
发生了 证明你是个货真价实的衣冠离兽
没发生 你应该还算是个知书达礼的君子
郎无情妹有意……
发生了 1.你是一个骋驰情场的花心大萝卜
2.你是个用下半身思考的发情野狗
3.你是个自制力比种马还弱的动物
没发生 1.你是个如柳下惠坐而不乱的男人
2.你可能是个不解风趣的白痴智障
3.你是个需要服用威而钢的性无能
郎无情妹无意……
发生了 你是乾柴遇烈火小鱼遇到大河流
没发生 你是行为正常思想纯正的好国民
如果三国诸将下岗再就业
----黄河旋风 提供
张辽：会当幼儿园阿姨，不，应该是阿舅。逍遥津一战，吓得几十万小儿不敢啼哭，“张辽止啼”的名声比幼师毕业证好使得多。
张飞：会去当银行打更，试想一下，半夜三更，月黑风高，鸦雀无声，如有小偷正在撬保险柜，突然一声雷霆巨喊会是什么样子？而且据评书介绍，这位老兄睡觉不闭眼睛，小偷谁会不害怕？
木鹿大王：听说马戏团正打算花重金聘他……
曹操：会去美容院当美容师，先是割发代首，然后蒙着脸就把吕布这个近视眼蒙了，后又割须弃袍，一流整容技术！
吕蒙：吕子明同志毕业论文已经通过，正在参加考研考试。
夏侯敦：可去给吕蒙的研究生考试监堂，睁一眼闭一眼即可。
左慈：据说左先生已经被评为0-2000年间最有才华的魔术师了。
陈琳：如果失业，可能去当医生，专治头风。
刘备：会去演电视剧，特别是感情戏，眼泪不用酝酿，招之既来。
张松：可当主持人，灵牙利齿，从不结巴，且头头是道，专触别人痛处。
典韦：可去跳芭蕾舞里的王子角色，原因是现在的女孩越来越胖，想把她们抡起来还非此公不可。
曹丕：本来想凭着自己在诗歌领域的成就加入作协，成为专业作家，可作协的同志一看他是皇帝，说什么也要把主席的位置让给他。
诸葛亮：可自己办个网站，以他隆中对的策划，相信会很有人缘的。
赵云：邮递员，无论碰到什么困难，都能安全把东西送到。
弥衡：中央美术学院正在招人体模特，该院院长说：“很少有人象小弥同志脱得那么痛快了……”
关羽：中国入WTO谈判的首席代表，过五关斩六将，单刀赴会，最后成功。
曹冲：可去市场管理公平枰，绝无缺斤短两。
孔融：卖梨去可也。
管辂：算命？不行，国家明令禁止，不过管先生可去买福利彩票，保管期期得大奖淳于琼：可发挥特长，去机关当陪酒员。
蒋干：如果他下岗，恐怕一时半会找不到工作，我建议他去美国中央情报局为美国人卖命，这样会对中国有利得多。
秦宓：可当天文学家，肯定能研究出不少关于天的问题。
庞统：可去演小品，这年头丑星走红……
杨修：可去参加幸运52，这小子猜迷是好手。
马岱：****局急需卧底，马岱可去试试。
孟获：可去中国足球队当教练，屡战屡败，还死不改悔，不过失败七次后就要下课了。
孙权：可去演话剧，演个外国人都不用化装。
陈登：一个正宗的股民，哪里有利就往哪里投资，而且次次都能押对宝。
司马徽：好好先生，正好当监督员。
吉平：可去研究杀虫剂。
关羽：还有个好去处是当网管，不管谁的贴子都敢砍。
如果我是金庸书中男主角
----韦小宝：
作为我——韦小宝，对金庸应该是很感激的，他一口气给我安排了七个老婆，各个貌美无双。但这样也给老子我留下很大的隐患，别看她们现在一个个和睦相处，一旦将来哪个逐渐失了宠，定要闹将起来，到时候肯定是不得宠的联合起来整得宠的，再说了，还有老子的百万身家，鹿鼎山的大清宝藏由谁来继承的问题。乖乖不得了，这一闹，一定是没脑子的公主先歇菜，然后双儿、郡主、曾柔这三个温柔的老婆被搞定，最后苏荃、方怡合力斗阿珂，在阿珂被搞定后，不是苏荃收拾了方怡，就是方怡暗地捅刀子干掉老上司。
乖乖，一想之下，实在可怕，我还是带个最喜欢的老婆开溜算了，至于铜锤、虎头和双双嘛，我经常回来看看就是了。带谁走呢，嘿嘿，想也不用想，自然是我的好双儿了，别的老婆离开了我会心疼，不过没了双儿我的命就算没有了。
到哪里去呢？呵呵，我救过天地会的人，救过沐王府的人，救过皇上，救过太后，救过台湾的百姓，救过东北的百姓，救过蒙古王子，救过西藏喇嘛。到哪里吃不开啊。反正老子有的是钱，到各地都转转，就当是全国旅游了。
张无忌：
这么多年来，我一直策划着出逃。我不得不远走高飞，而且是我一个人。
朱元璋这个王八蛋，得了天下老怕我去跟他抢，三天两头派人打探我的消息，还有明教的人也够讨厌的，变着法的请我出山做教主，目前朝廷正在到处缉拿明教成员，我哪有这个闲情逸致出来当这个冤大头啊。这不，几年时间，我已经搬了5次家了。
我已经够烦的了，家里还不给我省心。
那天我回来迟了，赵敏脸一拉：“去哪拉？又去见周芷若了？”
我说：“没办法，去跟她吃了顿饭，谁叫我还答应她一件事情没有做呢。”
赵敏分贝再提：“考，那你不是还答应我一件事情没有做吗？你再敢去跟她见面，我让你自杀！”
5555555555，夹在两个天下最具谋略的女曹操中间，我一定活不过40
日子过到这一步，已经没有什么意思了。
我决定走，到哪里去，嘿嘿，当然是波斯了，只有小昭这丫头对我好，而且永远不会对我发脾气。到了波斯，抢了小昭就跑，考，波斯明教的人哪里打的过我。
我们一起到昆仑山，先去“张无忌埋经处”看上一看，再在附近开个药铺，当郎中，就凭我的医术，怎么也饿不死我，哈哈。
袁承志：
其实我早就后悔了，我干吗盯着这个姓温的女人不放，你说她有哪点好，论武功论才智论气质论人品，哪点比的上九公主？
有了，我这就走，叫阿九还俗嫁给我。
听说她有个徒弟叫韦小宝，我的徒弟何铁手还救过他的命，很好很好。
这下在中原的盘缠问题解决了，听说韦小宝很有钱。
杨过：
其实我过的很郁闷，身为新时代的五绝之一的西狂，十六年来纵横江湖，快意恩仇，无论黑道白道都对我敬若神明，虽然每天都背着思妻之痛，日子过的倒也潇洒，现在呢？
老婆就在跟前，可是两个人就这样整天大眼瞪小眼地窝在古墓里，整天就讨论些柴米油盐的琐事。买个什么东西每次都要我下山跑了好几百里路（没办法，她哪里会买东西啊，买回来的酒都是兑了水的，而且还特贵）
我决定了，要出去散散心，可是老婆又舍不得。
有办法了，以其人之道还制其人之身，我在石棺上刻上：“南海神尼抓我到南海去耍耍子，三年必归，等着我！！”
哈哈，溜下山去也。
狄云：
在这个充满了欺诈与残忍，黑暗和丑恶的《连城决》世界里
我已经不期望任何东西了
最后看到水笙出现在我面前
就已经足够了。
未来是怎么，不想再去管。
文蛮
如果我有500万
----每期的体育彩票、福利彩票都会造就一个幸运儿，虽然我很少去买，可我仍然会想，这般幸事何时能砸在我的身上。
假如我有500万，我会辞掉这分乏味的工作，做一个富庶的专职太太。早上，从从容容的起床，穿着宽大、柔软的居家服装，在无烟的厨房里，做一顿赏心悦目的早餐。当然，我也可以什么都不做，专心睡懒觉。
站
老公爱吃三文鱼，爱喝可乐。假如我有500万，我要买回整箱的可乐，让家里天天都有生鲜的三文鱼，备足上好的芥末，说：想怎么吃就怎么吃，直到腻了为止，咱买得起。
站
假如我有500万，我会雇几个钟点工，让他们为我打点家务，让我不再为此与老公争执，让我在有心情的时候，也可以把烦琐的家务事欣欣然地当作一件极富情调的事情来做。
假如我有500万，我会在郊区买一大幢房子，有充足的采光，有草坪庭院，我要让书房里有整面墙的古今中外，看懂不看懂的藏书；我要让琴房中有乳白的MENDELSSOHN，我要有出自音乐世家的钢琴家教；我还要有HI-FI得发烧的视听器材，有所有我喜欢的唱片。
假如我有500万，我要买辆无级变速的本田ACCORD，让我可以优雅地驾驶，不会因为换挡与离合器手脚慌忙。
站
假如我有500万，有钱有闲的我会挽着老公的臂膀，身着曳地晚装看波兰华沙爱乐乐团的演出，从容地在前排就坐，再也不必在临开场时与黄牛为一甲一丙两张票讨价还价，而散场时与老公众里相寻千百度。
假如我有500万，我会毫不吝啬地拿出一部分，在山区建所小学，资助城里的敬老院，让贫穷的孩子不再失学，让孤寡老人安享晚年。
假如我有500万，我要环游世界，看罗马庞贝古城，看乞力马扎罗的雪，看尼亚加拉大瀑布。
假如我有500万，我要投资一个网站，做什么我没想，我要高薪聘请策划、开发、CEO之类一班人马，让它良性运作，给我带来财源。
站
我想做的太多，想拥有的太多，，500万不够，假如我有1000万，，，，，，打住。
假如真这样，我不知道这突如其来的财富会不会让我幸福地晕倒在地。
我要感谢这500万，尽管是虚幻，可它让这个秋日的、普通的、有点瑟瑟发抖的晌午，变得快乐。
如果俺有钱……
----作者：汗血宝马666(吉林)
俺长这么大了，还不知道啥能比猪肉炖粉条子更好吃？貂皮大衣为啥比羊皮袄还贵？出租车那么小为啥比大客车的票价还高好几倍？总统套房里面的床和土炕到底那个更暖活？咋看城里的姑娘都比乡下妹子漂亮咧？唉……，归根结底就是俺没钱，典型的穷酸一个！如果俺有钱……
俺要是有朝一日飞黄腾达腰缠万贯了，首先给父母买个两室一厅的大楼房！卧室里面必须摆一台21寸的大彩电和真皮沙发，让他们能舒服的坐在沙发上分清亚洲人和非洲人之间的差别；厨房里面要有天然气管道的那种，省得他们劈材烧煤受累挨呛；阳台上要种些君子兰或茉莉花什么的，免得别人在背后戳脊梁骨说咱有钱就忘本，还能修身养性！
俺贼喜欢吃肉，有钱的话准定请朋友们在路边烧烤店把肉串吃个够！请各位展开丰富的想象力，幻想一下俺们十几人围坐在饭桌前，一边喝着地产啤酒一边大声评论肉串烤的火候深与浅或作料浓与淡，装成见识过大世面的人多么拉风！吃饱喝足算钱的时候要是服务员找剩几元钱的话，俺会豪爽的送给他做小费。你们千万不要问俺为啥要出手这么大方的无知问题，答案其实很简单：因为俺有钱啊！
俗话说“人靠衣裳马靠鞍”，俺有钱了要是再穿粗布衣服黄胶鞋身边的人会嘲笑俺吝啬的！俺脖子上要挂手指粗的金链子；腰间BP机、手机、商务通一个都不能少；四季都穿“阿涤拔丝”的衣服裤子而且不摘带英文字母的商标，免得那些头发长见识短的人不识货！
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俺以前人穷志气短，初中刚毕业就毅然辍学为实现四个现代化添砖加瓦去了！可现今到找对象的年龄了，做梦都想找个温柔、漂亮、典雅、贤淑的大学生做老婆，住在大瓦房里过着那种俺吃饭她刷碗；俺洗脚她端水；俺动怒她腿软；俺微笑她撒欢的幸福生活！
呵呵——俺要还停留在一穷二白的那份田地里，别人私下会笑话俺在痴人说梦或更直接点戳着俺的木鱼脑袋讥讽俺是——癞蛤蟆想吃天鹅肉！
要是有钱了可就大相径庭了，那些趋炎附势的小人每天奉承之词不断马屁之术联翩！他们会把俺的愚蠢尊称为“大智若愚”；夸俺是柳下惠再世潘安转生；即便是癞蛤蟆也是金子雕琢成的金蟾，别说是天鹅肉了，就是凤凰肉给俺吃了也不糟践！
俺自己长的啥模样心里清楚着哩，头发杂乱无章外加发黄劈叉，曾在恼怒之余刮个精光透亮，晚上却被那些飞虫误认为是灯泡而困扰；本来就不英俊的脸由于风吹日晒却长期得不到洗面奶的滋润而形同李逵；大脑袋不经意耷拉到饭桌上别人会把鼻头误认为是大蒜的！
钱要是多了俺就不再为这些琐事发愁了，去美容院割个双眼皮，然后隆个高鼻梁，最后做个拉皮把满脸的褶子拽平，法国香水往胳肢窝那么一喷，进城的时候他们再也不会叫俺“土包子”；再也不会影响市容对不起观众了！
现在的生活好了，年轻人不用为生活而奔波，整天无所事事的爬在那个叫什么“蝇特旺”的地方，还自称是什么虫？话说白了那不就是蛆么！他们为啥这样责骂自己呢？呵呵……如今俺才知道那叫因特网，他们把总上网的人戏称为网虫。
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一个上网的哥们说他上网是就是为了哄美眉开心，为了摆脱空虚和寂寞！俺听了以后顿时怒火胸中燃，火冒三丈三！简直就是个败家子么，花钱哄不认识的人开心？用那上网的钱买点种子化肥什么的不好啊？你要是空虚寂寞就去种地，挑水、浇粪、拔草、除虫整晌下来就不嚷嚷空虚寂寞了！
说来惭愧啊，其实是俺不懂生活，要是有钱还种什么地，多枯燥乏味多没情调！在家里同时和几十个美眉在网络里谈情说爱打青骂俏多爽啊，而且网名俺都起好了，就叫“钱多好烦”！再买个扫描仪把俺的靓照贴到网络上，照片里面俺穿着“皮耳卡裆”的名牌西服，手握锄头在大葱地里热火朝天干活的情景！异性网友们看了一定拊掌赞叹道：哇噻，干活时都穿名牌耶，好棒好有型喔！
俺还喜欢观光旅游，农闲的时候拎一麻袋钱出国逛逛，看到美国人就叫“哈喽”，然后抱自由女神合个影；见到日本人就喊“八嘎”，然后到富士山上泡温泉浴；遇见俄罗斯人就说“哈喇少”，然后用白面馍换貂皮！
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自古以来钱和权就像秤杆和秤砣一样谁都离不开谁！有钱的话买个官职过过官瘾也不是什么复杂的事儿。这年月都说撑死胆大的、饿死胆小的，俺对那些什么组长啊队长之类的官衔都不屑一顾，要弄就弄个像村长这样的大官做！
呵呵，有钱又有权了当然要在村里耀武扬威的巡视一番体恤民情顺便露露脸了！这么大的干部怎能走着去视察呢？俺必须买台进口拖拉机以车代步，再高薪聘请漂亮女硕士做秘书兼职开车，最后印些名片放到拖拉机的拖斗里就可以出发了。
天哪，那种场面何其壮观啊！拖拉机跑在泥土路面上快乐的嘶鸣；秘书飘逸的长发和车前排气管放出的废气一样柔顺乌黑；俺站在后面的拖斗里边嘱咐张家长李家短的边发放名片，然后宣布凡是得到名片的人可以去食堂领取红烧肉一大碗白面馍两个嫩葱三棵餐巾纸四张大蒜五瓣！
呵呵，到时说不定县城里的人听说俺村有这么优越的条件，纷纷卷起铺盖蜂拥而至到俺这办理城转农的户口呢！电台的人也闻风而来采访俺，整不好还要上新闻联播。俺要是一不小心和哪个女明星吃顿饭被那帮记者盯梢了，说不定又要编出什么绯闻之类的消息欺骗乡下土老冒了！
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俺贼喜欢写作，有钱的话一定出本自传供后人所珍藏，名字必须要煽情，就叫《爆发户私生活大露光》！呵呵……现在的人都喜欢打探别人隐私，看见这个名字一定疯狂抢购。俺再自己炒作一把先买回几万册，然后在用钱铺路同各大报社打好关系，以后报纸头版每天刊登一则“某文豪出书观众反映热烈，局部地区呈现热卖场面”的消息，俺想不出名都难了！
钱真是个好东西啊，还没到俺手里就把俺弄的神魂颠倒想入非非了，要是真到手了后果不堪想象啊！不过俺晓得有钱了就不用吃干豆腐卷大葱喝小米粥；也不用出卖傻力气赚钱受累；最主要的一点就是能在家里上DDN专线，再也不用拿草稿到网吧里面发而吸引一大帮人驻足围观，好像俺是火星来的怪物！
总之——如果俺有钱，狗戴嚼子猪上树！
如果俺有钱，焦土荒漠变桑田！
如果俺有钱，人鬼齐把财神扁！
如果俺有钱，世间难觅穷光蛋！
话外音：咋地了大兄弟，让人给煮啦？还是……
如何保养及使用你的软盘！
为了更好的保护软盘，特将注意事项列举如下：
1、在软盘上打几个洞，就可以从多个点同时对软盘进行操作，可以大大提高数据的存取速度。
2、定期向软盘上喷杀虫剂，预防病毒的扩散。
3、可以把软盘放在冰箱存放水果的地方，这样可以使数据保鲜，但软盘可能被冻住，可以用微波炉或在开水中浸一下解冻。
4、不要上下颠倒着把软盘放入驱动器，因为这样数据就会从软盘表面掉下来，卡住驱动器，使其无法工作。
5、一定要在软盘上贴上标签，用订书钉可以长久的在软盘上固定标签。
6、如果软盘数据已满，可以把盘从驱动器中取出来，使劲的甩两分钟，这样数据就会被压紧（也称数据压缩〕，软盘上就会有更多的空间。注意，在甩的时候，要把所有开口的地方都封住，以防数据掉出来。
7、时间一长，软盘就会变成“硬”盘，所以重要的是要在软盘变脆以前备份这些“硬”盘上的数据。
8、每周要清洁和给软盘上蜡一次。上蜡的时候，要保持软盘表面水平，这样可使软盘动的更快，存取速度也就更快。
9、不要把软盘靠近磁铁，因为磁铁会把软盘上的微小颗粒吸下来，软盘上不平的地方可以用滑石粉绒抹平。”
