1. 一天，三个探险家终于找到“希望之谷”。据传说，只要站在谷边，大喊心中想要的东西再跳到谷里去，就会得到满坑满谷想要的东西。他们决定试一试。第一个人是个色鬼，他大喊：“美女！美女！”跳进谷里果真有满坑满谷的美女。第二个人是个书呆子，他喊着“书！书！”向下一跳，也得到满坑满谷的书…… 第三个人比较优柔寡断，他想来想去，想了一个钟头，觉得还是钞票最有用了，终于下定决心，向谷边走去。这时，他被一块石头绊了一下，忍不住骂了一声：“Shit！”一个重心不稳就跌下谷去了……
2.张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”
3.我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。
我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”
因为在我想呕吐之前，她已经吐了！
这就是我的初吻，一个浪漫的事故。
4.朋友家拉屎四尴尬：
拉完了，没纸；
拉完了，有纸，但没水；
拉完了，有纸，有水，但冲不下去；
拉完了，有纸，有水，也冲下去了，但他妈又浮上来了～～～～～～～～～～～～～～
5.在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。
酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”
“不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”
“恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。”
6. 有次，王部长请一位朋友到家中吃飯，王部长家有條狗，看到客人進來的時候，狗還會對客人搖尾巴；不過當那位客人跟王部长一起吃飯时，那隻狗卻一直瞪著他，還吼個不停…
客人不安的問王部长：「你們的狗好兇哦！」
只見王部长的儿子小弟插嘴：「不會啦！牠平常不會那麼兇啦！只因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。」
7.一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.
汪先生：每个人都在游泳池小便.
救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上小便......
8.神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
9.两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！
10.有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。
