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我今天在玩QQ音速的时候```有个人超雷的```

他问我:哥门,你有QQ号没?`````

我当时就打了:- -||玩QQ音速不是用QQ号的吗?

他又说:啊,对啊,我还以为是用盛大的呢

我说:= =你没QQ号??``= =||

他说:没啊`哥门咋拉?

我又问:你是怎么上来?

他说:我就打了我的盛大通行证就上来了``

我当时就打了:哥们 `你太强啦!

1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭！”冤啦！ 10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面铁青，随后我被罚干重活。  

在家吃泡面。。出门吃酸辣粉。。。

1：这是我在食堂排队打饭的时候听见的    一个男同学跑到一个女同学后面  男对女说：同学我很急请让我插你前面吧！！  女听后对男说： 同学我也很急请插我的后面吧！！
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2：有一天，祝枝山告诉唐伯虎:“后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地。”
　　唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。
　　过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：“能不能让我避避雨？”寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：“可不可以将湿的衣服脱掉？”寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？”寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
　　唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：“大嫂能否让我在这里过一夜？”寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
　　过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了？”
　　祝枝山在旁听得目瞪口呆…


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A,春运的时候，火车站非常拥挤，车上一位乘客趁火车停下的时候，把屁股伸到车窗外面去大便，这时巡逻的警察看到了，连忙大喊：前面那个雕雪茄的胖子，把你的头伸进去！

B,一日我们在讨论某某店每月的平均收入！我说听某某说过好象是每月平均收入是90万
忽然黑妹发了句很大的感叹：天呐，每月90万，那一年不是有100多万了，真的是好挣钱哦！
所有人：天啊！
C、交通意外，许多人围观，记者挤不进去，灵机一动喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者迅速让开，记者一看，压死的是一头驴。
D、一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.把她给强奸了。.等那大汉走了.村妇起来............拍了拍身上的土...说..?!!!!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~
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1、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！
　　2、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了............猪啊！
　　3、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白......献血是这样的！
　　4、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事......可不戴头盔交警抓着咋办?
　　5、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是............抱歉，我发错人了。
　　6、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错......早起一点就赶上车了。
　　7、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说............快点还钱
　　8、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来......股市
　　9、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你............禽兽。
　　10、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你......人民币
　　11、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱。
　　12、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去......死小偷。
　　13、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？
　　14、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你......笨人也就不存在了
　　16、食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么平宜。我来三晚
　　17、由于次数太多（有时还一天两次），你那里的毛都被搞得乱七八糟的，抽插时也没了快感，我们还是分手吧......牙刷。
　　18、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你......跟你在一起真倒霉。
　　19、"紧吗？""不紧！""可以再进去一点吗？""小心一点，应该可以！""痛吗？""不痛！感觉真爽！就买这双吧。
　　20、看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧。
　　21、心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了......烟瘾又犯了吧？
　　22、深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说......请我吃饭好吗？
　　23、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦......可怜的香皂。。。。。
　　24、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
　　25、您轻靠在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！
　　26、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不......抓贼啊！
　　27、一人骑车撒把前行，在岔路遇交警。交警忙对他喊道：手掌好。此人高兴的回道：同志们辛苦了！
　　28、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字......汪汪汪
　　28、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字......汪汪汪
　　29、辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！
　　30、饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大......亲爱的啤酒
　　31、茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白......你踩着我脚啦
　　32、昨天我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
　　33、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发
　　34、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘不是让你独自一个人走，是我选择走在　
----------------------------------------------------------------
和别的男人上床后的感觉 (爽)
我终于有了一个不是我老公的男人！          
那晚，他折腾了足足一个小时,终于倦极而眠。我却怎么也睡不着了,时针指在两点上,          
是之后最难熬的深夜。
        
我扭亮台灯,在柔和的灯光下,打量着我的枕边人。          
见过他的人都说是十成的帅哥,尤其是那一双总是含笑的眼睛有着所向披靡的魅力。可          
我心底里却更喜欢他熟睡的样子,安详得近乎于圣洁,尤其是当他突然在梦里笑一下或          
皱 皱眉的时候,那突如其来的甜蜜和伤感让我心醉又心碎。          
我不禁轻轻地在他的额上吻了一下,他居然抬手拂了一下额头,好象不高兴我打扰了他          
的 梦一样。我又好笑又好气,偏偏要打扰他一下。我轻轻抚摸他的身体,那种毫无瑕疵的          
锦缎也不能比拟的光滑手感,让我怀疑这是男性的躯体,既使是用“肤如凝脂”这种形容女          
孩子的词来形容也不为过,皮肤之下,是匀称的极富弹性的骨肉,这么完美的躯体我想我          
一辈子也不可能再遇到第二个。          
想到这儿,就想到早晚他会离开我,投入另一个女人的怀抱,这使我无奈而神伤,下意识          
地搂住了他。
          
梦中的他感到了我的拥抱,竟然配合地把脸深深地偎在我的胸口,那种温暖和贴服使我          
心底荡漾着无比的幸福,泪水不经意地打湿了枕头.          
我这样和他依偎着,慢慢地朦胧起来。          
突然,他使劲儿地在我的怀里挣扎一下,并放声大哭起来。          
我一下从被窝里坐起来,抱起他：儿子,我的小祖宗,又尿了, 求你让老娘睡个安稳觉吧！          
想歪的人面壁1小时去  
++支持

都是好文才啊

1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

　　2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

　　3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

　　4.一日一对苍蝇母子在一起吃午餐

　　儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊

　　苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

　　5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

　　6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

　　7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯

　　8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

　　9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

　　10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到

　　11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

　　12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

　　13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

　　14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

　　15.白兔QB灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

　　16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

　　17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

　　18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

　　19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

　　20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”

　　21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”

　　22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形

再别康桥    
　　 ——东北话版    
　　    
    鸟悄儿的我走了，    
　　 正如我蔫巴的来;    
　　 我得了八嗖的招手，    
　　 墨迹西天的云彩。    
　　 那泡子边的金柳，    
　　 是夕阳中的媳妇儿    
　　 波光里的倩磴儿，    
　　 在我的心头固用。    
　　 买了吧台的青幸，    
　　 油了巴几的在水底赛脸    
　　 在康河的旮旯里，    
　　 我甘心做一把蒿子。    
　　 那榆吟下的一座，    
　　 是蘑菇，是个猫楼    
　　 揉希碎在浮躁间，    
　　 沉淀着贼拉彩虹的梦。    
　　 嘎哈啊划拉一把扫帚嘎的，    
　　 向青贼青那嘎的漫溯    
　　 正一兜子星辉，    
　　 在星辉斑斓里嗷唠两嗓子。    
　　 但我能嗷唠，    
　　 悄悄是滚犊子的笙箫    
　　 扑勒蛾子也为我念儿了，    
　　 念儿了是这宿儿的康桥！    
　　 我傻的巴几地走了，    
　　 正如我飚的喝得来    
　　 我得瑟得瑟衣袖，    
　　 带走一嘎达云彩

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13.哀莫大于星矢。

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22.世上无难事,先来对烤翅。世上无难事,只要不去想。世上无难事,只怕豁出去。

23.A：福娃是男的还是女的？移动飞信
B：木有小JJ,看不出来。

C：要么全男,要么全女,你看他们五个在一起那么久了,也没见多出一个小福娃来。

24.孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。中国移动飞信
25.此恨绵绵无绝期,要多牛逼
多牛逼 ……
26.祖传牛皮癣,专治老中医。中国移动飞信下载
27.有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞。

28.“你要是嫁人,不要嫁给别人,更不要嫁给我......” 邮箱139
29One nightstand 一个床头柜

30.情同手足口蹄疫
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31.您真是贱人多忘事啊

32.披着凉皮的狼

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从前有只被诅咒的青蛙，他本来是个王子…传说一个吻就可以解除咒语……
一天来了只母鸡，看见清楚说:噢!好有气质的青蛙哟!
母鸡在心里想:我猜他一定是个王子,他好高贵呀!我要和他结婚了就是王妃了……哇!!!!
于是母鸡亲了青蛙一下。
砰的一声。
青蛙变回来王子。
并对母鸡说：谢谢你让我复原!我是扑克国的王子小J!

不知道雷不雷额!!!

一朵花儿开，就有一朵花儿败
满山的鲜花只有你是我的真爱
好好地等待，等你这朵玫瑰开
满山的鲜花，只有你最可爱
你是我的玫瑰，你是我的花
你是我的爱人，是我的牵挂
你是我的玫瑰，你是我的花

    由于我们老师总是爱没收同学们的手机

然后我们给他起了个外号：   剀丽。。。

相信玩过DNF的都能看懂  

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抢银行罪犯的雷人日记

下面是一个抢银行罪犯被抓后，自己交出来的日记。日记内容相当雷人。

3月1日，今天我做出了一个伟大的决定，我要抢银行了。但到底要抢哪一家，却是我这一生最难做出的决定。最后我决定从××银行下手，因为广告上说：××银行，您身边的银行。从身边下手还是方便些，兔子就吃窝边草了。

3月4日，我搬到派出所旁的一个出租的平房里，常言道：越是危险的地方越安全，并顺便到隔壁拿几副手铐，练习一下万一被铐住了怎样逃脱。

3月10日，我现在每天坚持跑5公里，为了在抢劫后不被追上。

3月16日，今天才出院，6天前在街上被几个小学生用砖头扁了一顿。我以后要小心，现在的孩子真是不得了，要不是我一直在坚持长跑，估计连命也得搭上。

3月20日，昨天去偷了辆桑塔纳，但仅仅一个晚上，四个轮子、方向盘都不见了。这叫什么世道，我以后出门要小心点，现在坏人真多。

4月15日，我越来越觉得需要一个帮手了，昨天给朋友写信，谈了我的伟大计划，他表示了极大的兴趣，结果在赶来的火车上被隔离了。可惜啊！

6月2号，今天我拿到了驾驶证，电影上的抢劫都用车和飞机，我现在就是不知道飞机证要去哪里考。

6月15日，为了学习先进的抢劫技术，我从网吧顺了台电脑和一个上网的东西。嘿，我说我要抢劫银行，论坛上一帮子都喊，他们抢过，争先恐后地提出各种意见。这样一来，银行的防抢技术肯定又得提高了。哎！

2月3日，时间过的真快，一年又过去了，我现在基本可以通过电脑网络让××银行的所有警报系统失灵，为此，我通读了大学研究生以上级别的书籍。我感觉成功的脚步越来越近了。

4月5日，上个月，我以为门开着，猛地冲进银行……那个玻璃也太亮了，我的鼻梁被碰得向左偏了45度，我当场就晕了过去……醒来后就躺在医院里了。

4月8日，今天我做好了充分的准备，再去银行，有两对夫妻吵架，听来听去，无非是谁又有了第三者这档子破事，我看烦了，大喊：抢劫……营业员也不耐烦了，说：一边凉快去。于是我就出来了，但后来我一想，凭什么呀？叫我出来就出来，多没面子。于是我又冲了进去，对营业员大喊：我为什么要出去？我是来抢银行的，叫你们领导出来！

4月15日，我终于抢劫成功了，现在手发抖（详细经过写在公安局的记录本里，本人口述，警察同志代为整理的）。

4月16日，（狱中）我真不该把抢来的钱又送到那家银行去存，结果就进来了……

他是我同学,和我关系不错



今天中午自修的时候我别人正在聊天,他跑过来就抱住我然后亲了我的脸颊..



我当时就脸红了...


用脚踢了他就跑开了..现在回想起来好傻啊~~~


他长的还不错,人也很好....就是感觉好突然啊...



说下,我也是男的

不知道看没看过，多发几个吧。看过的那就忽略吧！！！

1、 你为什么要娶她

儿子读小学三年级，有一天又因数学屡教不会，被他个性急躁的妈妈痛骂。爸爸在书房外，听到儿子被骂得很惨，心想等一下儿子被骂完出来，要安慰他一下，免得在他幼小心灵里留下被骂的阴影。儿子被骂完，垮着一张脸出了书房，为先了解他被痛骂后心里的感受，爸爸问儿子：被妈妈骂，你有什么感觉？只见儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她！

2、情人节夜话

情人节到了,GG问MM:你喜欢什么花?
MM羞答答道: 我喜欢两种花.
GG急切地问:哪两种? 我送给你!
MM低头小声说:有钱花,随便花!
GG傻傻地说:你真美!
MM妩媚地问: 我哪美?
GG深情地说:想得美

3、我先走了

刘备的爸爸说:我是刘爸.
关羽的爸爸说:我是关爸.
张飞的爸爸说:我是张爸.
王鹏的爸爸说:你们聊,我先走了

4、多吃水果

医生对患者说“最重要的是你多吃水果，尤其是果皮，含有各种丰富的维他命。噢你最爱吃什么水果？”
患者苦着脸说“椰子。”

5、拉

“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”
大夫说：“你梦到什么梦啊？”
病人说：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”
“门上有什么？”大夫急切的问。
“有一个‘拉’字……”

6、空姐

  飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……
　　空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”
　　空姐B：“听不见，你说什么？”
　　空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。
　　这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”-_-！
7、

有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！（无意，纯粹搞笑）

8、家长会

爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！”
爷爷说：“我读书有什么不好吗？”
孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？”

9、“政治犯”

   某日，一老师把学生叫进办公室，对学生训斥道：“你喜欢给老师取绰号我没意见。你喜欢叫教语文的周老师语文周，或是叫教自然的李老师自然李都可以，可你怎么能叫教政治的范老师“政治犯”呢？”

10、关于对“SB”的最权威解释！

   大清早的,孩子们背上了SB（书包）;

　 大人们忙着去SB（上班）;

　　我呢，就来上网看看又有什么新消息在SB（散播）;

　　晚上,点菜的时候我说SB（随便）;

　　吃饱了到大街上SB（散步）;

　　回来手里就抓着SB（鼠标）;

　　有心情还去博客里写写SB（随笔）;

　　人，整天都在SB !

有幸碰到两美国美妞聊天，以为自己英文过关，但只听清一句话就是SB（somebody = sb.）;

　　人活着可真SB（失败）啊........

　　那年我SB（十八），到部队当SB（士兵）。一开始，我当的是SB（哨兵）。苦差事啊，看见SB（上边）就要敬礼，一站几个钟头还不让看SB（手表），屁大的事情都要及时SB（上报），练站姿的时候还要挂个小SB（沙包），一天下来，连SB（散步）的力气也没有了。

　　我就SB（随便）编了个理由说我SB（生病）想转去当SB（水兵），结果被分到一个SB（舢板）上，靠，就我那个SB（身板），把我晕得呀，连上个月会餐吃的SB（扇贝）、SB（烧饼）都吐出来了，额滴神呀，我SB（上辈）子做了什么孽啊。

　　领导打算把我改去当SB（伞兵），我说我不去，这要是着陆不小心，SB（势必）就变成SB （伤兵）了，要是SB（手背）或者SB（上臂）受伤裹上SB（纱布），最多留个SB（伤疤），要是腿摔断，可就变成SB（孙膑）了，如果遇到SB（山包） SB（闪避）不及，那可真的SB（折本）了。

　　于是，我干脆SB（收兵）不干了。当兵前后SB（三百）天，除了累得脸SB（刷白），什么也没有学到。去SB（上班）吧？我念书的时候也不认真，从来不带SB（书包）、不看SB（书本），现在连SB（鼠标）都不会用。

　　只好去给人家看SB（水泵），我连SB（烧杯）都没有摸过，我哪懂？那个SB（设备），没有说明、没有SB（商标）也没有其它SB（识别）标记，噪音的SB（声波）在屋子里SB（散播），象SB（山崩）一样。突然，一个SB（事变）发生了，我 SB（身边）的一块SB（石板）突然倒下了。

　　我就这样去了，一辈子也没有过什么大SB（手笔），连SB（手边）的事情都没有做好，身材也不行，都上不了SB（三版）。哎，当我在天上唱着吉祥SB（三宝）的时候，我看见后人在我的墓碑上刻下——SB（失败）。

09年，受不了家人给我的压力，我试着与一亲戚介绍的男孩交往，听姑妈讲他为人不错，从来不乱来，人又挺老实的，就是不太爱讲话，家里有3套房子，说找结婚对象就要找这样的。因为我在东莞工作，他在成都，相隔两地，就只是发发信息，上上网聊会天，交往差不多三个月时，能感觉出他是那种不太会表达自己思想的人，就如姑妈所想一样，只要人品好就行了，人无完人。

五一放假五天，他非说想我回去见见面，来回车费给我报销就是，我也想回家补办第二代身份证，所以就买了回成都的往返机票，他知道后，说怎么不坐火车，机票多贵呀，我说我只有五天假期，时间挺紧的，后他也没再说什么。

雷人事件一：回家那天，他来机场接我，我姑妈也来了，一出去我就见到姑妈，却不见他，打他电话问在哪儿，他说他在2号出口，我说我在川航2号出口，问他在哪个2号出口，他说在南航2号出口，我说那你走到川航2号出口吧，他说没来过机场，不知道川航2号出口在哪儿。让我与姑妈走过去找他，川航2号出口与南航2号出口只有200米，找不到不可以问下别人吗？非要我与姑妈走过去找他，无奈……

雷人事件二：他家离机场近，姑妈建议说去他家坐坐，他答应了，说他妈妈在家等着我们呢，然后回他家，他妈妈见了我，高兴得倒了两杯白开水给我与姑妈，然后继续打她的麻将，边打麻将边与我姑妈闲扯着，我感觉我的那几天好象来了，我想去洗手间，让他带我去，他带我去到另一个房间时，一把拥住我，想亲我，我推开他，他居然说我怎么能这样拒绝他，我与他第一次见面，他怎么能这样莽然对我？晚上回姑妈家，十一点他打我电话说想我，过来接我去他家陪他，我再次拒绝了，说要见明天见吧，他说我为什么拒绝他，难道不喜欢他吗？无语……

雷人事件三：第二天他带我跟他朋友去都江堰游玩，车费吃饭我都是见他朋友在买单，回来等汽车时，他朋友让他买几瓶水，他不着声，然后他朋友讲如果是你女朋友口渴了，你一定会屁颠屁颠跑去买。这时我顺事说我也口渴了，他也不着声，也没说买，他朋友这时起哄说他太不够意思了，我只好打圆场说我去买吧。

雷人事件四：本不打算带他回去见我父母了，但早上买汽车票时已经把回我们家的火车票买好了。成都到达州要八个小时，到达州才4点多，一下火车，他与我一起走出车站的，结果走着走着，他不见了，我在广场着急的等了四五分钟，他才慢慢走到我面前，我说你跑哪儿去了，他说在找旅馆，我说我家离火车站很近，只要十块钱的的士就到了，回去再睡，他非要先到旅馆睡到天亮说坐公车回去，我说没必要住旅馆，火车站的旅馆也不安全，我妈还在家等我们，他就是不走，我气着了，就转身到旁边一小卖部充话费，等我充好话费转身，他又不见了，结果到处找，最后经过一家面馆时他在里面叫住了我，他正在吃面，看他这样我真是有点愤怒了，很想冒火说他怎么这样，但我压住了内心的怒火，眼睛直直的看着他，他傻傻的笑着说：“吃面不？”我没回答他，等他吃完了，我说如果你想住旅馆就住吧，我一个人先回去，他说我怎么能把他一个人扔在一个他不熟悉的地方？我没理他，就直接去打的，他跟在后面拉开了的士后门上车一起回去了。

雷人事件五：回到家我妈说我们累了，就先去睡吧，他也就这样躺在我妈安排的床上睡了，脸也不洗，脚也不洗，想想昨天我们一起爬了一天山，又坐了一夜火车，他居然就这样不冲凉睡觉了，我跑到他房间说你先去冲个凉吧，他居然说等睡一觉再冲。最后睡到十二点我妈叫吃饭，他才起来洗了一个脸。吃饭的时候我爸爸开了一瓶啤酒给他，他喝了，然后接连又喝了三瓶，吃完饭，脸红红的，我问他醉了吗？不能喝就别喝那么多，他说有点头晕，没办法，陪我爸爸喝酒呗，可是在吃饭时，我没见他跟我爸爸说过一句话，只是时不时他回答我妈的一些问题，下午再次睡觉……

雷人事件六：第二天回到成都时已是上午十点半，下火车后我说我们吃点早餐再回去吧，他说回家吃。我想回到他家都十一点多了，说随便吃点什么再回去吧，他说要吃你吃，他不吃。走到一个肯德鸡店旁边，我说我请你吃汉堡吧，他说他吃不来那些洋东西，也从来不吃那些东西。我说你就当为我吃一回吧，拉他进去他都不进，说在外面等我，想想前天去我家早上四点多一下火车就一个人跑去吃面条，害我到处找，回来说吃点早餐时却这样，越想越火。我真遇得到这样的男人，生平第一次，但我不想在他面前流露出我的怒火，平时我也很少发火，一个人进肯德鸡店里吃东西，看着他在外面，心里真不是滋味。走时给他带了汉堡咖啡，出去递给他，他也接了，但是没吃，我也不出声，最后他还是吃了，雷死我了，简直太无语……

雷人事件七：吃完东西，他打电话给他叔叔开车来接我们，他叔叔有点不愿意，我就说我们自己坐车呗，干嘛非要坐你叔叔的车。他居然说他不知道怎么从火车站坐车回去。再次被雷得无语，成都人，不知道在成都怎么坐公车回去？我真无话可说了，后我说算了吧，我回东莞你还是过你的生活，我过我一个人的生活，我们别再交往了，你在这里等你叔叔来接你，我回我姑妈家，以后我们别再联系了。我转身走的时候，他拉住了我，说“我怎么能这样呢，跟我交往了两三个月时间，我可是对你真心的，你就这样说别联系就别联系了？我可花了金钱时间陪你回家看你父母的。”

我心头的火可真冒出来了，也不顾自己的形象问题了，大声说：“那你还怎么样？要我赔偿你吗？我坐飞机回来看你你说报销，我也没说让你报销，你倒跟我计较回我家那几十块火车票了？如果你不是男人，我还你那几十块车票，我真没见过像你这样的男人！”说着扭头想走，他再次拉住我，说他不是那意思，只是现在身上没钱，如果你跟我谈朋友，过东莞了给他一个帐号，等他有钱了把打给我。

我真晕了，想想他也是二十四五的人了，难道几千块钱都没存，亏还是男人，真不知道他是怎么过的，我让他放开我，说：“不用了，我也不想跟你继续谈下去，几天时间，我已知道你是什么人了，以后我们别再联系了。“说着从包里拿出一百块钱给他，这是你去我家的车费，还给你，我不欠你任何东西，塞给他转身打的走了。

第一次相亲，遇到这样的雷人，我真无语了，转身走的那一刻，感觉好轻松，打电话给我妈，说以后再也别让亲戚给我相什么亲了，其实你女儿一个人过得挺好，你不用老操心我的事。

回到东莞，一个人，依然快乐的重复我一个人的生活工作