很好的活动  我说是很好！   哈哈！  你门谁懂

十二星座的搞笑小笑话~~

白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”
　　有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
　　妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
　　羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
　　（勇敢直率、敢做敢为的白羊）

　　金牛座
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
　　饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
　　（持家、想出轨又顾全自己的金牛）

　　双子座
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
　　双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
　　（自我意识强烈、自行思维的双子）

　　巨蟹座 公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
　　妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
　　蟹蟹不假思索：“嗯！”
　　妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
　　蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”
　　妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……—”
　　再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
　　（恋母情结、依恋的巨蟹）

　　狮子座
狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
　　众人听了脸色大变。
　　接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”
　　众人晕的晕，吐的吐。
　　（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）

　　处女座
处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
　　爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。”
　　处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
　　（好奇心强又追求完美的处女）

　　天秤座
父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
　　天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”
　　（聪明、权衡利弊的天平）

　　天蝎座
蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
　　他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”
　　（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）

　　射手座
射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”
　　爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”
　　射射：……（疑惑中）
　　射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”
　　爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……
　　（喜欢思考的射手）

　　摩羯座
一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
　　妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”
　　羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
　　（明白现实懒得改变的摩羯）

　　水瓶座
瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”
　　妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
　　瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”
　　（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）

　　双鱼
　　爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
　　听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
　　（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）

神雕热播中...
杨过 扮演着风流倜傥 卓尔不群..深受广大妇女同胞喜爱
于是引发了下一则对话：
男（纳闷）：为什么杨过这么受女性欢迎啊？

好好学习，天天想上

甲：把大象装进冰箱需要几步？
乙：不知道
甲：三步。1 把冰箱门打开 2 把大象塞进去 3 把冰箱门关上
乙：..............................

昨天和妹妹一起出去买奶茶!..
因为没带手机出去,所以不晓得时间..
到了奶茶店,问了老板,,老板店有个伙计挺帅的,
当时就问了几点了,
那个伙计就笑眯眯的说,美女,你自己不是有带手表么,为什么还问,
要搭讪也要说点好的理由阿,
我当时要抓狂了,因为我确实带了手表,~只是忘记了..

这个是真的,不是很好笑,,但是我自己确实却感觉当时好糗!~~

来支持一下新版主哈....群么一下,!

某天。我喝醉勒。传了条小XX在达街上诳了一串
还好，没什么人。。咱珍贵的处男没暴光。。
西西。。我要达达的钱

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，  
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”  
所有小朋友都跑去采水果了。  
集合时间一到，所有小朋友都集合了。  
老师:“小华，你采到什么？”  
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”  
老师:“小美你呢？”  
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”  
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”  
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”  

妈妈问我有女朋友了么,
我说没有,妈妈说：这个可以有,
我说：这个真没有…… （小沈阳调调）

期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

小王被被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认同女人是毒药，今后要离得远远的！”

不久后，小王又可劲谈起了恋爱。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”小王回答说：“恩。自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！”

    一对夫妻参观农场，主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。

    太太问：它一礼拜交配几次？

    农场主人说：五、六次。

    太太随即很鄙夷地对先生说：你看！人家一个礼拜五、六次。

    农场主人连忙替那位先生解围道：当然，我们从不让它老是和同一只母牛交配

两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜，俩人各自盛夸自己的最好，你来我去，就这样吵了起来。甲邻居说：“最近我用这付望远镜看你的家，能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”乙邻居回道：“是吗？如果你的望远镜真是最好的，那就应该看得更清楚些，因为那女人不是我太太，而是你的……”

大家想看偶写啥么?绝对无聊~
真滴想瞧?那瞧吧~
你看完后会有种想扁人滴冲动~
确定要看?那往下拉吧~














小雨和绵绵一起上街去了!后面有只小白兔..
小白兔问小雨:小雨呀!你是谁呀?
小雨说:我是小雨呀~
小白兔有问绵绵:绵绵呀..你叫什么名字?
绵绵说:我是陪小雨逛街的!
小雨反问小白兔说:干嘛跟着偶们?
小白兔无奈滴说:看到绳子吗?
绵绵说:咦?怎么有条绳子滴?
小雨说:绳子?喔!绑你用的拉..   还有..别跟着我!回去吧~
______________________分割线____________10分钟后________________________
绵绵回头望了下,,没事发生..第2次回头...没事发生...第3次回头..还是没事发生........
继续逛街~~
小雨感觉脚跟有点疼~一回头就看到小白兔了!
小雨怒:干嘛还跟着~
小白兔: 额......看..这..绳子
小雨:绳子就绳子GUN回去..
小白兔委屈滴喊..绳子绑着我呢!
小雨:本来就是绑你的~
小白兔含泪滴说:那你干嘛把绳子的另一头帮你手腕上?
小雨:不让你乱跑咯..
小白兔:那你怎么叫偶GUN.?   还一直把偶拖了将近2公里
小雨:额..忘了解开了!嘻嘻~好了解开了..
________小雨和绵绵继续逛街____________________
   作者登场....   哇哈哈哈哈~~偶笑够了: 好了.大家想知道小白兔在哪吗?  看到那电线杆旁绑着什么?

谁够俺无聊滴请楼主奖励他100DD  谢谢合作!

上面的故事真实回放~~

一天，绵绵和小雨去逛街，路遇一个卖茶壶的自称叫茶盖的人
茶盖拦住小雨和绵绵来推销她的没盖的茶壶
绵绵奇怪的问：这个壶怎么没有盖子啊？
茶盖说：我就是盖子，我卖的壶还要什么盖子？
小雨问：那这个壶没有盖子怎么用？
茶盖拽拽的说：壶要什么盖子，要是带盖子，就成买盖子的了，那还是卖壶的么？
这个时候，天上突然下起雨来
绵绵的亲亲老公兔子急忙赶来给绵绵送雨具
小雨也顺便沾了光，没被雨淋到
而那个茶盖，不慌不忙的用绳子把壶捆起来收到一旁
最后还剩了一个
他把壶拿起来往头上一扣，说：看见了么？这没盖的壶就是这么用的~！！


咔咔~~！！

一天蚊子甲和乙一起去吸人血，
蚊子甲说：为什么我们老是吸人血，感觉我们很不厚道，是不是该换换口味？
蚊子乙说：厚道？什么叫厚道，我门就是吸吸人血，人还把其他动物拔皮抽筋勒。再说人的血也不难喝，傻瓜才换口味勒 、
    这是原创吧，我要20

单位小唐去广州出差，钱用完了，就到银行取钱，为小唐服务的是一个四十出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊：“大姐，我取钱。”银行女工作人员立马脸色大变，身体像筛糠一般开始抖动。小唐想，喊声大姐就激动成这样，莫不是我太帅了吧？于是更加嚣张地喊：“大姐，我取钱！”忽然感觉脑袋嗡的一声，小唐被银行保安一棍子打倒在地，昏了过去。

在医院，**问刚醒过来的小唐：“你为什么要抢银行？”小唐傻了：“我抢什么银行？”那个银行的女同志指着病床上的小唐说：“还狡辩，隔着玻璃就喊‘打劫，我缺钱’，不是抢劫难道是存款啊？” 如今小唐每天都要提醒我们：“兄弟们，说好普通话，这样才安全！”

小杨最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。
　　“快拿钱包，否则杀了你。”
　　小杨得意的说：“我没带，不信你可以搜。”
　　那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包！”

话说一个美国人，一个日本人，一个中国人在一起争论哪国的酒威力大，他们都说自己国家的酒威力大。争了三天三夜也没结果，最后决定用老鼠来做实验比试。

第一只老鼠喝了美国的威士忌，摇摇晃晃走了十步就倒下了，美国人很得意！

第二只老鼠喝了日本的米酒，摇摇晃晃走了五步就倒下了。日本人很得意！

第三只老鼠喝了咱们中国的名酒---二锅头，摇摇晃晃走了十几步也没事儿，最后竟回窝了。

日本人和美国人刚要笑话中国人，只见刚才那只老鼠块板儿砖从窝里出来大喊了一句：“猫呢？”