早上被闹钟吵醒，于是揉揉眼睛起床了。
时间过得真快，一觉我就从晚上十一点来到清早的六点，一觉我就从2009年10月12日来到2009年10月13日。
被窝是青春的坟墓。
这是一个只比我大三岁，和我同姓的女写手写的文章，一直想看看，却没有机会。昨天在同学那里无意间发现了，写的和我所想的内容相隔太远，不免有些失望。不过却记住了里面的几句话。其一就是你有追求幸福的权利，但并非是说你就有幸福的权利。这句话说的太确切了，我们要幸福，就得追求。没有人随随便便成功，没有人成功的背后没有凝结着艰辛、泪水、迷茫，看到赵勤所写的被曲和的光芒所掩盖而抑郁不堪的时光，我想到了自己现在，看到那么多人能写出一手好文章，而我却写不出自己所期待的柔软精致的文字，到现在还是庸庸碌碌淡淡然然悲悲戚戚被遗忘，看着小四童童他们自信的图片出现在各大媒体上，心如刀割，眼泪久落不下。喜欢叫她赵勤，而不是七堇年，因为这样好像亲近些，就如缩短了我和未来自己的距离一样。
梦想只有实现了才是美的，否则就只是梦和想了。梦想就是一只干瘪瘪的气球，我们只有鼓足力气把它吹大才可以拿出来把玩和更好地欣赏。而这鼓足力气的过程中，有着把它吹破的害怕和担心，也有着爆炸时打在脸上的危险，但是我们只有吹了，它才有可能饱满起来，不吹是一点机会都没有。
我们每个人都想要幸福，却只有一部分人在追求幸福，更多的人只是等着，在这等待中郁郁终生，抱怨自己的不幸。以前的自己也以为是条件不够，天赋不行，于是把自己淹没在人潮中，跟随着他们，向前走了很远很远，现在却突然止步，我忘了，忘了身后还有我的糖果和玩具，我得回去拿，然后重新出发，或许这次出发的路我得选择另一条，未来是什么样子我不知道，但是，出发了就不要问道路在哪，平步向前，是唯一的办法。
时间在一天一天地过，每个黄昏，当我在走路，或跑步，或去开水房的时候，也就是无论我在干什么的时候，我都会腾出时间感叹它的飞快流逝，白驹过隙。这麽多年浑浑噩噩，无所事事，给我带来的唯一收获就是：回忆过去，我想不起任何东西。那些明明灭灭的风景和一去不复返的时光都离我远走了。我每天重复着发呆、无聊、庸俗和埋怨，那梦想却是很久未曾想起了，我选择着平平淡淡地过活，而如今这梦想的血痂又被赵勤所掰开，鲜血直冒，我知道，为了治愈伤口，我不得不选择另一种治疗方式。惟有努力，惟有追求。
昨天振哥打来电话，问我以后想做什么。振哥是我仅存不多的朋友中的一个，和他有种英雄惜英雄感慨。振哥给我弹了一首自己作曲的曲子和一首莫扎特的曲子，真是棒极了。他就是这么一个有灵气的孩子，唱歌能让人感动的泪流，写的诗也能倍受人青睐，现在弹起钢琴来也是一板一眼。听他兴高采烈地说着莫扎特，我是真的高兴他能找到自己喜欢的事情，并且做的那么出色，同时我也失落，我呢？我的梦想它去哪里了？它还会回来和我重新出发吗？吉他被我遗弃在角落，沾满了灰尘，就连最爱的文字也是多年不写了，曾经那些最心爱最渴求的小说也被琐屑代替，我整天无所事事却又好像忙忙碌碌。振哥听到我的话后，沉默了一下，他说，你以为我能弹得一手好琴是天生的吗？我从大一起每天练四个小时的琴。我又一次震撼，因为又一次知晓收获是靠耕耘而来的，有了春天的播种及夏天的等待，才有秋天的果实，这是我们从跨进校门，老师就告诉我们的一个真理，走了这么久，我才明白它，我不是不记得了，我只是很久很久没有去想起它了。
我听说，寂寞就是你有话说的时候却没有人听，有人在听的时候而你却无话可说。我很寂寞，当年龄渐长，我越来越感觉到它了。我老是一个人走路，一个人听歌，一个人吃早餐。老张、小管、王、振哥，曾经以为有他们在身边，知道他们还存在于这世间，不管到哪里，我都不会害怕，可是这些温暖的名字，我有多久没叫了，好像若不是放到纸面上，已经叫不出口了。曾经以为我会永远陪在他们身旁，可是我们都逃不过宿命的安排，我们最终散落在天涯海角，很久很久没有想起，没有电话，没有短信，就好像从来都不认识一样。我以为自己可以泰然自若地面对这些变化，我也以为自己只要过好眼前，我也可以变得冷漠。可是还是会不由自主地关注他们所在城市的天气，看到一个熟悉的背影还是会突然忘记走路，听到曾经一起唱的歌时眼泪还是会拼命的溢出来。原来我并做不到忘记，那些花朵一样的记忆就像时光一样无法储存，可是没有忘何来记呢？我并没有忘了你们，所以不必刻意去记住你们。友情是一件很微妙的东西。年少时，友情很很容易得到的，和谁一起过家家，和谁做同桌，和谁拉帮结派，那个谁就会成为你的朋友，有些人不久你们就分开了，你们彼此都不在想起，而有些人从你们在一块儿开始久一直在你身边，陪你吃苦，陪你流泪，陪你做任何事情。我怀疑这其中有着上天的安排，而我和老张就是被安排的一对。
老张和我一起长大，有着修长的手指，画很漂亮的国画。在我写这篇文章的时候，她已经一个月零三天没有和我联系了。不知道她是忘了还是故意的。这个夏天我们狠狠地吵过一次架，我以为不去理她，过一阵就会好的，现在看来她有要和我绝交的意味了。我也开始慌了，我不知道该做些什么，我突然感到一阵难过，但不管怎么说，我还是想写写她。我记得她发给我的最后一条短信是：我们近十年的感情，我曾经以为它是我的全部，可是它改变了那么多，我都不知道该怎么办。我收到后只看了一眼，马上删掉。上帝作证，我以前从不删她短信的。其实我很想告诉她，我是认为我们有十几年的感情——我幼儿园开始算，她却只是从初中开始算。另外她也是知道怎么办的，再也不联系不就是解答吗？有时候，只要我一上线，她的QQ图像就暗下了去，看得我有点措手不及。我强迫自己不去想，却有忍不住去想，我究竟做了什么能让一个人这么伤心欲绝？我们就这样僵持，或许还会一直持续下去，我也很想为它找一个出口，可是我找不到。就像我们每一个人被告诫的一样，我们以为伤口只要不去想久会没事。可是岁月里有些错误永远都弥补不了，有些感情有了裂缝后，再怎麽补都是千疮百孔的样子；我们以为只要顺其自然，一切的一切都会好起来，却不知两个人已经朝着各自不同的方向渐行渐远……
一切都是在这个开始，也在这个夏天而结束。这个夏天走后，当所有都沉寂下来后，我开始变得安静起来，开始听PJ的音乐，写自己想要写的文字，开始想考现当代文学的研究生。关于未来，我不敢去想，我也想补出它的形状。这个世界没有什么是安全的，只有文字和音乐会一直陪伴自己。与其最终失去，不如不拥有，这就是我现在的哲学。我不再竭斯底里，我也不再去爱别人。我的温暖久那么多，我全给了你，你叫我怎么再去爱别人呢？但我最终还是一无所有，我以为只要付出，就会有报酬的，我也以为我爱的人会像我爱她一样爱着我，我想念的人这一刻也一样对我思念。可是这个世界老师不会让人感觉到它的美好，2009年的那个夏天殆失不见后，我站在此处，发现自己再也回不去，我只有趋步前行，或许在前面的某一站口，我会发现自己回忆不起任何有关09年夏天的东西。我希望如此。
任何东西都抵不住时间的抹杀，它像秋风扫落叶般残酷，也能带来忘切了想忘切的欢喜。我们每个人一出生就坐在时光列车上，这车只能向前，永远都回不去。有时我想，要是回到从前我或许不会这样不会那样，不会任性，不会说那些让别人伤心的话，那我会不会幸福一点呢？《2046》里的木村拓哉一直嚷着想回到2046，但最后却愈行愈远。其实退一步想，虽说回不去，但或许再坐几站，就会有人取代我陪你做你想做的事；也会有人取代你陪我看落日。可是为什么我会有些恋恋不舍，犹豫着不肯前进呢？
成长是在伤害中悄然发生的，就像经历了一场流行感冒。我们每个人都会患感冒，所以我们每个人都在成长着，我们都会被人伤害和伤害别人，并乐此不疲，沉溺其中。当你吃了药，打完针，感冒痊愈后久百毒不侵了，没有人能伤害到你，因为你已经麻木了，我不知道这是悲哀还是欢喜。这是一个相对的世界，有喜就有悲，有爱久有恨。如果我是彼得·潘就好了，不用长大，有那么一帮朋友在身边，永远都不会寂寞。可是童话只能是童话，我的成长仍在继续着，我的朋友也不会想彼得的朋友那样包容我，我的任性带来的结果就是：我孑然一身，孤独地在岁月的光辉里摇曳着。
我不知道该怎么描述我现在的生活。我在读高中的时候拼命地想考到上海去，那时的自己很年轻，单纯，善良，有着孩子该有的一切品质。每天和小管两个人肆无忌惮地笑，大摇大摆地走路，校道边上的樟香味和蝉叫声让我以为自己会这么过一辈子。高中时很辛苦很辛苦的，可是有小管在，并不觉得有什麽坎不了，那时的小管光芒万丈，成绩好，长得漂亮，有着老师的宠爱。和她走在一起，许多人嘻嘻哈哈和她打招呼，而我就是那个被忽视的对象，可是那时的我真的很快乐，能够站在她身旁是我一辈子的骄傲，我拼了命地读书写字也是受她影响。关于高中的记忆我已经很模糊了，惟有小管在那段时间给了我那么多的温暖，让我一生也用不完。至今如果不快乐了，被别人伤害了万念俱灰的时候，只要想到小管，我就不那么害怕。小管一定不知道自己曾经在一个人的心里占据了那么多的位置，不知道自己影响了一个人那麽多。小管曾说，把我写进你的文字里好不好？我想知道自己在你的心里是什么样子的。现在我写了，她却不在身边了，我们已经好久好久不见了，联系也很少。我不知道是不是每对朋友和恋人在分开后都不会像从前那么要好了。可我至今仍不习惯别人挽着我的手臂走路，因为这是小管最喜欢的姿势，我也不会看到什么就七笑八笑了，因为这样我会想起小管笑的样子。
小管，你知不知道，你走后，我改变了许多，我不再有那些肝胆相照的朋友，我不再相信别人了，我每天孤单，安静地生活。在给你写这些话的时候，我的眼泪大滴大滴地掉下来，我已经很久没有这样了。我变得冷漠，固执，身边的人都说我独立的可怕。我不知道你看到我写的文字后会有什么反应，你对我说过，长大了我们不得不这样。于是我们不得不各自潜伏在天涯的两端。每次发信息给你都说我很好，我以为这样说的次数多了我就真的可以很好，就像当初我说要考到上海去一样，我每天早上起床说的第一句话就是“上海，我来了！”，现在想起来却觉得很好笑，我最终没有去上海，我来到了这个名不经传的城市，至今都没有习惯这里的生活，我老是想逃，想去很远很远的地方。那天和同学躺在床上聊天，说到过去，她说如果时间可以倒流，她在高三时一定好好读书，做大把大把的题目，我接着说，要是可以回去，我从高一久好好学习，那样或许我就可以去上海了吧！说完我们都沉默了很久，很久。
高考的失败可以说是我人生中的第一个梦想的破灭，至今仍让我耿耿于怀，当听到任何有关上海的消息时，我都不发表任何意见，我怕自己想一次就痛一次。那些埋头做题，疯狂考试的日子一去不复返了，我曾经以为自己永远都摆脱不了它们，当真正远离后，我却又那么地怀念，可是我再也回不去了，我只能靠着回忆过活，我甚至都不敢回忆，回忆是个可怕的东西，它留下的永远只有悔恨。它是一个巨大的漩涡，也是一个永远都醒不过来的梦魇，我只能在里面生老病死。
如果我还有方向，那就是远方！
