成长路上的回忆

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[手游资讯]成长路上的回忆

楼层直达
北城遇她

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等级: 元老
举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2009-12-14 0
— (草莓が天使翼) 你有屠版倾向了,谢谢你的分享,但请注意数量 (2009-12-14 12:45) —
早上被闹钟吵醒,于是揉揉眼睛起床了。
  时间过得真快,一觉我就从晚上十一点来到清早的六点,一觉我就从2009年10月12日来到2009年10月13日。
  被窝是青春的坟墓。
  这是一个只比我大三岁,和我同姓的女写手写的文章,一直想看看,却没有机会。昨天在同学那里无意间发现了,写的和我所想的内容相隔太远,不免有些失望。不过却记住了里面的几句话。其一就是你有追求幸福的权利,但并非是说你就有幸福的权利。这句话说的太确切了,我们要幸福,就得追求。没有人随随便便成功,没有人成功的背后没有凝结着艰辛、泪水、迷茫,看到赵勤所写的被曲和的光芒所掩盖而抑郁不堪的时光,我想到了自己现在,看到那么多人能写出一手好文章,而我却写不出自己所期待的柔软精致的文字,到现在还是庸庸碌碌淡淡然然悲悲戚戚被遗忘,看着小四童童他们自信的图片出现在各大媒体上,心如刀割,眼泪久落不下。喜欢叫她赵勤,而不是七堇年,因为这样好像亲近些,就如缩短了我和未来自己的距离一样。
  梦想只有实现了才是美的,否则就只是梦和想了。梦想就是一只干瘪瘪的气球,我们只有鼓足力气把它吹大才可以拿出来把玩和更好地欣赏。而这鼓足力气的过程中,有着把它吹破的害怕和担心,也有着爆炸时打在脸上的危险,但是我们只有吹了,它才有可能饱满起来,不吹是一点机会都没有。
  我们每个人都想要幸福,却只有一部分人在追求幸福,更多的人只是等着,在这等待中郁郁终生,抱怨自己的不幸。以前的自己也以为是条件不够,天赋不行,于是把自己淹没在人潮中,跟随着他们,向前走了很远很远,现在却突然止步,我忘了,忘了身后还有我的糖果和玩具,我得回去拿,然后重新出发,或许这次出发的路我得选择另一条,未来是什么样子我不知道,但是,出发了就不要问道路在哪,平步向前,是唯一的办法。
  时间在一天一天地过,每个黄昏,当我在走路,或跑步,或去开水房的时候,也就是无论我在干什么的时候,我都会腾出时间感叹它的飞快流逝,白驹过隙。这麽多年浑浑噩噩,无所事事,给我带来的唯一收获就是:回忆过去,我想不起任何东西。那些明明灭灭的风景和一去不复返的时光都离我远走了。我每天重复着发呆、无聊、庸俗和埋怨,那梦想却是很久未曾想起了,我选择着平平淡淡地过活,而如今这梦想的血痂又被赵勤所掰开,鲜血直冒,我知道,为了治愈伤口,我不得不选择另一种治疗方式。惟有努力,惟有追求。
  昨天振哥打来电话,问我以后想做什么。振哥是我仅存不多的朋友中的一个,和他有种英雄惜英雄感慨。振哥给我弹了一首自己作曲的曲子和一首莫扎特的曲子,真是棒极了。他就是这么一个有灵气的孩子,唱歌能让人感动的泪流,写的诗也能倍受人青睐,现在弹起钢琴来也是一板一眼。听他兴高采烈地说着莫扎特,我是真的高兴他能找到自己喜欢的事情,并且做的那么出色,同时我也失落,我呢?我的梦想它去哪里了?它还会回来和我重新出发吗?吉他被我遗弃在角落,沾满了灰尘,就连最爱的文字也是多年不写了,曾经那些最心爱最渴求的小说也被琐屑代替,我整天无所事事却又好像忙忙碌碌。振哥听到我的话后,沉默了一下,他说,你以为我能弹得一手好琴是天生的吗?我从大一起每天练四个小时的琴。我又一次震撼,因为又一次知晓收获是靠耕耘而来的,有了春天的播种及夏天的等待,才有秋天的果实,这是我们从跨进校门,老师就告诉我们的一个真理,走了这么久,我才明白它,我不是不记得了,我只是很久很久没有去想起它了。
  我听说,寂寞就是你有话说的时候却没有人听,有人在听的时候而你却无话可说。我很寂寞,当年龄渐长,我越来越感觉到它了。我老是一个人走路,一个人听歌,一个人吃早餐。老张、小管、王、振哥,曾经以为有他们在身边,知道他们还存在于这世间,不管到哪里,我都不会害怕,可是这些温暖的名字,我有多久没叫了,好像若不是放到纸面上,已经叫不出口了。曾经以为我会永远陪在他们身旁,可是我们都逃不过宿命的安排,我们最终散落在天涯海角,很久很久没有想起,没有电话,没有短信,就好像从来都不认识一样。我以为自己可以泰然自若地面对这些变化,我也以为自己只要过好眼前,我也可以变得冷漠。可是还是会不由自主地关注他们所在城市的天气,看到一个熟悉的背影还是会突然忘记走路,听到曾经一起唱的歌时眼泪还是会拼命的溢出来。原来我并做不到忘记,那些花朵一样的记忆就像时光一样无法储存,可是没有忘何来记呢?我并没有忘了你们,所以不必刻意去记住你们。友情是一件很微妙的东西。年少时,友情很很容易得到的,和谁一起过家家,和谁做同桌,和谁拉帮结派,那个谁就会成为你的朋友,有些人不久你们就分开了,你们彼此都不在想起,而有些人从你们在一块儿开始久一直在你身边,陪你吃苦,陪你流泪,陪你做任何事情。我怀疑这其中有着上天的安排,而我和老张就是被安排的一对。
  老张和我一起长大,有着修长的手指,画很漂亮的国画。在我写这篇文章的时候,她已经一个月零三天没有和我联系了。不知道她是忘了还是故意的。这个夏天我们狠狠地吵过一次架,我以为不去理她,过一阵就会好的,现在看来她有要和我绝交的意味了。我也开始慌了,我不知道该做些什么,我突然感到一阵难过,但不管怎么说,我还是想写写她。我记得她发给我的最后一条短信是:我们近十年的感情,我曾经以为它是我的全部,可是它改变了那么多,我都不知道该怎么办。我收到后只看了一眼,马上删掉。上帝作证,我以前从不删她短信的。其实我很想告诉她,我是认为我们有十几年的感情——我幼儿园开始算,她却只是从初中开始算。另外她也是知道怎么办的,再也不联系不就是解答吗?有时候,只要我一上线,她的QQ图像就暗下了去,看得我有点措手不及。我强迫自己不去想,却有忍不住去想,我究竟做了什么能让一个人这么伤心欲绝?我们就这样僵持,或许还会一直持续下去,我也很想为它找一个出口,可是我找不到。就像我们每一个人被告诫的一样,我们以为伤口只要不去想久会没事。可是岁月里有些错误永远都弥补不了,有些感情有了裂缝后,再怎麽补都是千疮百孔的样子;我们以为只要顺其自然,一切的一切都会好起来,却不知两个人已经朝着各自不同的方向渐行渐远……
  一切都是在这个开始,也在这个夏天而结束。这个夏天走后,当所有都沉寂下来后,我开始变得安静起来,开始听PJ的音乐,写自己想要写的文字,开始想考现当代文学的研究生。关于未来,我不敢去想,我也想补出它的形状。这个世界没有什么是安全的,只有文字和音乐会一直陪伴自己。与其最终失去,不如不拥有,这就是我现在的哲学。我不再竭斯底里,我也不再去爱别人。我的温暖久那么多,我全给了你,你叫我怎么再去爱别人呢?但我最终还是一无所有,我以为只要付出,就会有报酬的,我也以为我爱的人会像我爱她一样爱着我,我想念的人这一刻也一样对我思念。可是这个世界老师不会让人感觉到它的美好,2009年的那个夏天殆失不见后,我站在此处,发现自己再也回不去,我只有趋步前行,或许在前面的某一站口,我会发现自己回忆不起任何有关09年夏天的东西。我希望如此。
  任何东西都抵不住时间的抹杀,它像秋风扫落叶般残酷,也能带来忘切了想忘切的欢喜。我们每个人一出生就坐在时光列车上,这车只能向前,永远都回不去。有时我想,要是回到从前我或许不会这样不会那样,不会任性,不会说那些让别人伤心的话,那我会不会幸福一点呢?《2046》里的木村拓哉一直嚷着想回到2046,但最后却愈行愈远。其实退一步想,虽说回不去,但或许再坐几站,就会有人取代我陪你做你想做的事;也会有人取代你陪我看落日。可是为什么我会有些恋恋不舍,犹豫着不肯前进呢?
  成长是在伤害中悄然发生的,就像经历了一场流行感冒。我们每个人都会患感冒,所以我们每个人都在成长着,我们都会被人伤害和伤害别人,并乐此不疲,沉溺其中。当你吃了药,打完针,感冒痊愈后久百毒不侵了,没有人能伤害到你,因为你已经麻木了,我不知道这是悲哀还是欢喜。这是一个相对的世界,有喜就有悲,有爱久有恨。如果我是彼得·潘就好了,不用长大,有那么一帮朋友在身边,永远都不会寂寞。可是童话只能是童话,我的成长仍在继续着,我的朋友也不会想彼得的朋友那样包容我,我的任性带来的结果就是:我孑然一身,孤独地在岁月的光辉里摇曳着。
  我不知道该怎么描述我现在的生活。我在读高中的时候拼命地想考到上海去,那时的自己很年轻,单纯,善良,有着孩子该有的一切品质。每天和小管两个人肆无忌惮地笑,大摇大摆地走路,校道边上的樟香味和蝉叫声让我以为自己会这么过一辈子。高中时很辛苦很辛苦的,可是有小管在,并不觉得有什麽坎不了,那时的小管光芒万丈,成绩好,长得漂亮,有着老师的宠爱。和她走在一起,许多人嘻嘻哈哈和她打招呼,而我就是那个被忽视的对象,可是那时的我真的很快乐,能够站在她身旁是我一辈子的骄傲,我拼了命地读书写字也是受她影响。关于高中的记忆我已经很模糊了,惟有小管在那段时间给了我那么多的温暖,让我一生也用不完。至今如果不快乐了,被别人伤害了万念俱灰的时候,只要想到小管,我就不那么害怕。小管一定不知道自己曾经在一个人的心里占据了那么多的位置,不知道自己影响了一个人那麽多。小管曾说,把我写进你的文字里好不好?我想知道自己在你的心里是什么样子的。现在我写了,她却不在身边了,我们已经好久好久不见了,联系也很少。我不知道是不是每对朋友和恋人在分开后都不会像从前那么要好了。可我至今仍不习惯别人挽着我的手臂走路,因为这是小管最喜欢的姿势,我也不会看到什么就七笑八笑了,因为这样我会想起小管笑的样子。
  小管,你知不知道,你走后,我改变了许多,我不再有那些肝胆相照的朋友,我不再相信别人了,我每天孤单,安静地生活。在给你写这些话的时候,我的眼泪大滴大滴地掉下来,我已经很久没有这样了。我变得冷漠,固执,身边的人都说我独立的可怕。我不知道你看到我写的文字后会有什么反应,你对我说过,长大了我们不得不这样。于是我们不得不各自潜伏在天涯的两端。每次发信息给你都说我很好,我以为这样说的次数多了我就真的可以很好,就像当初我说要考到上海去一样,我每天早上起床说的第一句话就是“上海,我来了!”,现在想起来却觉得很好笑,我最终没有去上海,我来到了这个名不经传的城市,至今都没有习惯这里的生活,我老是想逃,想去很远很远的地方。那天和同学躺在床上聊天,说到过去,她说如果时间可以倒流,她在高三时一定好好读书,做大把大把的题目,我接着说,要是可以回去,我从高一久好好学习,那样或许我就可以去上海了吧!说完我们都沉默了很久,很久。
  高考的失败可以说是我人生中的第一个梦想的破灭,至今仍让我耿耿于怀,当听到任何有关上海的消息时,我都不发表任何意见,我怕自己想一次就痛一次。那些埋头做题,疯狂考试的日子一去不复返了,我曾经以为自己永远都摆脱不了它们,当真正远离后,我却又那么地怀念,可是我再也回不去了,我只能靠着回忆过活,我甚至都不敢回忆,回忆是个可怕的东西,它留下的永远只有悔恨。它是一个巨大的漩涡,也是一个永远都醒不过来的梦魇,我只能在里面生老病死。
  如果我还有方向,那就是远方!
shakamilo

ZxID:2162366

等级: 中将
银鳞胸甲,蓝色品质,5G一件。

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好看。。坚持看完了
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