笑 话 之 星 笑一笑，没烦恼；笑一笑，十年少；笑一笑，泯恩仇……今天你笑了吗？ 征集史上最搞笑的、最冷 的、最牛的、最爆料的、最搞怪的、最让人哭笑不得的笑话…… 要是原创 帖子必须由自己原创 必须在帖子前面加上“笑话之星活动 ”等字样 否则视为无效。 以回帖数的多少确定 第一名笑话金星奖300DB 第二名笑话银星，奖200DB 第三名笑话铜星，奖100DB 从回复的人里取10个幸运星，奖50DB 发现回复中有同个账号、同个IP的按一次算 不要做无关回复 https://px.lanyin.net/media/http://www.qqabc.org/mp3/mp3play12.swf?mp3=http://ge.mp3cn.net/mu/music/5919/59578.mp3&autoStart=yes&repeatPlay=yes&name=笑话&.swf [/glow] [/glow]

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车内头碰头，乱成一锅粥，趁机现身手，不偷白不偷。

妇幼紧捂口，青壮窗外瞅，适逢小胆族，偷了也白偷。

万一马失蹄，甩下钱包溜，换车施故伎，白偷谁不偷。

纵然被逮住，顶大蹲几宿，当面痛悔过，出来加倍偷！

“拉皮条者” 如是说———

有女何必吃皇粮，酒吧坐台更风光，为钱难顾耻与辱，如今笑贫不笑娼！

有女何用上学堂，傍个大款把福享，感情有无瞎扯淡，如今有奶便是娘！

有女何苦跑断肠，跟我跑腿尤便当，赚钱哪能不冒险，如今犯法太平常！

额  抢DD喽

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老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。”

老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。

这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗？”

年轻人说:“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。

老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？”

年轻人便称说∶“她是我妹妹。”

老先生就更生气地说∶“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”

ID：┃〃伊‘Mǐ
趣事：刚刚朋友搞笑的说他是抗靶子  我马上回了一句  毛 你是抗屌子 朋友瞬间倒地   
时间12月19  

初来此处，不留姓名实在不爽```
  我叫XXXXXXXX

我来试一试..!

怎么没人得奖啊？！

顶下 我校了

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[ 第10次发 ]


有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
　　白大便听了非常生气！
　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋！

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[ 第9次发 ]

小明呢，明天就要考试窝，但晚上却在看电视
　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。
　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

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[ 第8次发 ]

有个人车子玻璃常被打破，
　　虽然没啥东西被偷，
　　但是光换玻璃就要花很多钱，
　　于是他就想了一个点子，
　　贴一张「车内没值钱的东西」的海报在玻璃上，
　　心想应该没事了，谁知隔天起床，
　　玻璃又被打破了，
　　而他的海报旁多了几个字：「对不起，只是想证实一下。」

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[ 第7次发 ]

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

两个人在一起闲聊.
其中一个问:哥们你说做什么生意保险挣钱?
另一个人回答:做什么生意? !我看做豆腐最保险,做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,即使卖不出去也不怕,最后放臭了还能当臭豆腐卖!!!!!.....

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高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

有一次龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......

好多啊，慢慢看

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沧海一声笑哈哈——路遇劫匪，眼看形势严峻，笑哈哈说：“我给你讲个笑话，如果你笑了，就放过我，如果你没笑，我把钱和手机都给你，还让你暴打一顿。如何？”劫匪点头同意。笑哈哈于是开始讲笑话：“一对新婚夫妇到外地渡蜜月，住进一家酒店，酒店的房间陈设很简单，一个电视柜，一张沙发，一张宽大的双人床，床顶正上方有个斗大的吊灯。进入六楼房间，小两口正准备亲热，妻子说话了：我听说本地偷拍成风，把酒店旅客的亲热镜头偷拍下来，然后发到网上赚钱呢！丈夫说那得好好检查检查，于是两夫妻就在房间里四处翻找，找遍了每一个角落，最后在床底下发现了一个圆形金属模样的东西，丈夫道：这是想窃听我们的声音安装的******。妻子说那敲掉它，于是两口子折腾了半夜，才总算把那玩意敲掉后扔出窗外。第二天一早，服务员敲门进来笑容可掬的问：昨天晚上两位睡得好吗？丈夫一听这话就警觉起来，问：为什么问这个？服务员说：哦！是这样的，昨天你们楼下房间的一对新婚夫妻真惨，睡到半夜，床顶上的吊灯忽然坠落，男的砸得半死，女的胸部被砸成了平原。”劫匪看着笑哈哈，半天才说：“讲完了？”“讲完了，好笑吗？”笑哈哈问。劫匪摇摇头，笑哈哈长叹一声失败，掏出手机钞票，劫匪愤怒地把笑哈哈揍得半死。晚上，睡在床上的劫匪忽然放声狂笑，笑得眼泪鼻涕一起流，劫匪老婆问笑什么？劫匪上气不接下气地说：白天那个混蛋讲的那个笑话太好笑了，原来那个圆圆的玩意-----是-----是-----吊灯的-----螺丝-----哈哈哈哈-----。

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比尔盖茨——先告诉抢匪，慢慢来，钱藏在内裤的小口袋里。劫匪于是开始解皮带，皮带扣上出现一行提示字符：请输入密码。劫匪大怒，提起手里的砍刀猛劈皮带，又跳出一行提示符：你的砍刀版本太久，请立即升级，立即升级请按“是”，稍后升级请按“否”。劫匪看看盖茨问：收费不？盖茨：免费的。劫匪按下“是”。良久，皮带提示：砍刀升级成功，如要此设置生效，需重新把刀插入刀鞘再抽出来。立即插入请按“是”，稍后插入请按“否”。劫匪按“是”，然后插刀、抽刀、劈皮带，皮带又提示：你的砍刀有缺口，请到官方网站下载补丁。劫匪选立即下载，又良久，皮带提示：你的砍刀不是正规版本，无法升级，请与砍刀供应商联系。最后劫匪大哭跪地，盖茨拍拍劫匪肩膀友情提示：请选用正版砍刀。从容离去。

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[ 第6次发 ]

  企鹅狠无聊,    于是想到去找北极熊玩,  走阿走阿, 走乐好多年,快到了,
企鹅突然想起家里的煤气没有关.于是 企鹅又回去关煤气,  关好乐煤气,
又出发乐, 走阿走阿,  又走乐好多年阿,好不容易走到乐北极熊家里. 
敲们:"北极熊,开门阿,出来玩."    北极熊:"不玩."