1. 别人装处，我只好装经验丰富
2. ET走了, 還留下多少個英文字母啊? 24個;錯啦! 應該係21個;因為ET坐UFO走了!
3. 哪里跌倒的，就在哪里躺下~~
4. 大概或者也许是，不过恐怕不见得。
5. a：“你到大学来做什么？”b：“混。” a：“离开大学后你想成为什么样的人？”b：“混混。”
6. 我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
7. 男：包夜多少钱？ 女：200 男：干什么都可以吗？ 女：恩 男：太好了，那夜里帮我排队买票
8. 人生最高境界：拿沙特工资，住英国房子，用瑞典手机，戴瑞士手表，娶韩国女人，包日本二奶，开德国
轿车，做泰国按摩，喝法国红酒，吃澳洲海鲜，抽古巴雪茄，戴瑞士手表，穿意大利皮鞋，看奥地利歌剧
，买俄罗斯别墅，雇菲律宾女佣，配以色列保镖，洗土耳其桑拿，当我国干部——做到最后一点，前面皆
可实现……
9. 情人节,男生问女生:你喜欢什么花? 女生羞答答道:我喜欢两种花. 男生急切地问:哪两种?我送给你! 女
生低头小声说:有钱花,随便花! 男生傻傻地说:你真美! 女生妩媚地问:我哪美? 男生深情地说:想得美!!!
提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情
大家都知道了。
10. 要想当好领导首先要向女人学习，一是肚子下要容的下小人；二是能顶得住来自上面的压力；三是能容忍
有人在后面捅；四是善于应付摩擦；五是能在摩擦中获得快感；六是每月必须开例会。另外，要当好领导
还像男人小弟弟那样；一是从不外露炫耀政绩；二是关键时刻硬的起撑得住；三是能培育出接班人；四是
善于攻击对方又让其感到愉悦；五是既能制造摩擦而又使大家同感快乐；六是胜利后能谦恭地缩小自己！
11. 世界上有两件事最难,一是把自己的思想,装进别人的脑袋;二是把别人的钱,装进自己的口袋-------!!!
12. 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
13. 5想7糖8给9哭
14. 乡愁,是一张粉粉的车票~~我在后头,票贩子在前头！！
15. 霸王..别急….～～～～～～～～～～orz
16. 我的人生有A面也有B面 你的人生有S面也有B面~~~~~~~~~~~~~~~
17. Impossible? I’m possible
18. xixi and haha were good friends.one day haha died.xixi went to his grave and said,”haha,you
died”….
19. 此恨绵绵无绝期,要多牛逼 多牛逼 ……
20. 西服上的标签：Made in Yidali ….
21. “唵嘛呢叭咪吽”要翻译成“all money go my home”了～～～～～～～～～～～
22. 这年头什么都靠不住..只有我自己靠得住..简称：我靠..
23. 老师:“小明,请上来做这道2元一次方程。”小明:“老师~~~~ 我只有一块钱…..”
24. 一妾皆有可能~~~
25. 恶心妈妈抱着恶心哭的很伤心，为什么呢？因为恶心死了……~~~~~~~~~~~~~~~~~~
26. 新闻：佟大为妻子产下一女评论：这个佟大，真了不起！！！
27. 有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀？有个回：最好买300辆二手奥托，
再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成Ｓ，一会排成Ｂ”~~~~~~~~
28. 天下之大哪有你这样的芳草~~~
29. 问世间情为何物，直教人吃饭想吐。~~~~~~~~~~
30. 美，是要付出代价的，尤其是臭美！
31. 刘邦的休养生息政策是:笑一笑, 十年少, 少娶妃子多睡觉.
32. 下雨了，佐罗与情妇约会，情妇问：要是我丈夫回来了怎么办？佐罗说：我就从窗口跳下去，我的马会在
楼下接着我的。过了一会，天突然下起大雨，突然传来敲门声，佐罗飞身跳出窗外，情妇便去开门，只见
门口站着一匹马对她说：你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道等他！
33. 真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚，在香港任何一个地方买东西，最后钱还是回到自己手里
~
34. 我真不想这么说，但这真的是因为～你妈逼的～～！！！！！
35. 女友给我发了一条短信："我们还是分手吧！" 我还没来得及伤心呢，女友又发来一条："对不起，发错了
。" 这下可以彻底伤心了……
36. 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱
，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
37. “你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第
一笔钱的时候各问若干次。 “你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一次抚摸对方未遂
、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。
38. 洗脸只洗脸颊，刷牙只刷门牙。
39. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时
门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
40. 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回
了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
41. 老婆像中国电信运行很稳定,却无法带出门；小蜜像中国移动,方便快捷,但要额外付出不少冤枉钱；情人
像中国联通,感觉新鲜,却经常不在服务区。
42. 公交车上，一男子要下车，不小心踩到一MM的脚，MM大叫“你有病啊？”，男子回头看看她悠悠的说“你
能治啊？”
43. 老师让小明用“况且”造句，小明写道“一列火车开过来，况且况且况且......”老师看后晕倒....
44. 别用你的智商来揣测我的行为
45. 不要和我比懒，因为我懒的和你比
46. Do you know where the wicked go after death? To hell. What is hell? A pit full of fire.
Should you like to fall into that pit and to burn there forever? No sir. What must you do to
avoid it? Keep well,and not die,sir.
47. 语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 男生齐喊：日完---软。 老师说：男生发音不标准
请女生补充。 女生齐喊：日完俺---软。 班长纠正说：日五晚---软。 老师不耐烦了，厉声纠正道：正
确的拼读应该是---日五晚俺---软。
48. 经济危机就是要么1亿块只能买一条裤衩，要么穷的连一条裤叉都买不起
49. 看尽天下A片，心中自然无码。
50. 我举着丘比特神箭追啊追，你穿着防弹背心飞呀飞！
51. 飞流直下三千尺，一看全都是股指。
52. 有深度的女人喜欢有特长的男人.
53. 一對情侶吵架。女：你任何一樣東西都比不上其它人！男：對，尤其是女朋友！
54. 宪哥告诉我们：这个女生要先看她的眼睛，看见她没有看你的时候，再看她的胸部～
55. 千万别和我比懒，因为我懒得和你比！
56. 什么叫白领？今天发了薪水，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，感叹一声：这月工资又白领了
！
57. 下辈子我一定要投胎做个男人,然后娶个象我这样的女人
58. 干掉了番茄还有西红柿
59. 吃得苦中苦，泡得妞中妞
60. 一公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”女子生气质骂：“你有精神病啊？”男子冷面应对：“你能治啊？”
61. 熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股……
62. 一生产内裤的企业，抢先注册两个商标。男士内裤叫“鸟巢”，女士内裤叫“水立方”。
63. 论阶级,你是白领;论能力,你是骨干;论才华,你是精英.所以我们都称赞你是:白骨精!
64. 昨天在地铁里捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥
65. 我决不以貌取人，但坚决以貌娶人。
66. 有一個記者採訪一個精神病院的院長問：“你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢？”院長說：“我們
給他们做一個測試，在一個浴缸里放滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗讓他們把缸裏的水排出去。”記者
不以為然說：“那當然是用大碗了！”院長看了他一眼，慢慢的說：“正常的人是拔掉塞子的……”
