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我怀念，怀念曾经被我当做玩具来耍的泥土。我怀念，那时孩子气的站在街头吹着水泡泡。那些过去，随着时间已经消失，沉淀，不在被人唤醒。
记忆里，十七岁被我填充了蓝色和纯白色。虽然很多时候不懂得如何去把握好时间，但是那个时候的我，是快乐的。如今想起已经在脑海里变的模糊的名字，他们充满幼稚的脸庞，已经被时间磨的只剩下了影子。已经很少写很长的文字，有时候不想再去回想，感觉总在回想的人是不快乐的。我也感叹，感叹当时明智的留下了那些已经泛黄的日记本。看着蓝色圆珠笔记录下的故事，那些脸庞忽然明朗。思绪随着我飞到那个已经搬迁了的学校，没有人知道它的历史，没有人知道它培育了多少栋梁。在我的记忆力，它只剩下了一排排硕大的梧桐，还有那条没有加入任何物质的街道。那个时候，我们都还很小很小。可以满足我们的物质品就是写着“大白兔”的糖果，还有被我们称作“仙丹”的花生球。我喜欢在那个已经被时间画上年龄的墙上刻着我的童年，因为我靠近墙的一边，在发愣的时候总是在这个墙上划来划去。不知道它记录的是我的快乐还是什么。。。
总之这一切，都已经消失了，随着时间，永远的消失在世界中。
上了大学之后我的我，喜欢在星期天出去走走。而下了公交车后就会看到一所小学，用铁杆焊起的墙，可以透过空隙看到校园内的人和树，还有那不高的教学楼。总之，这一切，都会短暂的把我带回从前。那个儿时的梦想，是“自由”。期待有一天可以在没有爸妈的约束下生活，如今，我孤身一人来到这个已经生存了四年的城市。陌生已经变成熟悉，可是，我还在感叹，当年的梦想，为何来的如此的快。让我没有丝毫准备，我的青春已经悄悄的从缝隙中流走。我抓不住它，只能适应你的速度。无数次的想把那时的故事记录下来，用力去回忆那些已经模糊的面孔，无数次出现在梦中。等梦醒来，眼睛已经湿润。等我拿起笔来，已经没有丝毫力气去记录那些人和事。独自走在如今已经熟悉的城市，穿越了无数的街道，看着路边暖黄色的灯光，我知道，它如今也在静悄悄的记录，记录此刻的青春。习惯了独自一人的生活，虽然有些单调，但已经学会了安静。或许安静才是最好的表态方式，我无数次抱怨着我的朋友，确总在事情即将解决的时候突然的安静下来。或许，那些曾经温暖的语言和眼神，已经被我木仓毙了，有的已经被判了无期徒刑，永远的回不来。
有时候真的好想编造一个故事，去塑造一个完美的我。可一直没有这个精力和耐力。放弃了，也放弃了我的小说，把它扼杀在了摇篮当中。我不知道我的文字可以写多久，没有时间限制，我也不知道我是不是一个很好的记录者。有的时候拿起笔来，在还没有任何头绪活着构架的时候，在纸上狂扫一顿，然后停笔，收工，撕毁。在我的记忆力，我不是一个喜欢文字的人。中学时期的我，留下可看的东西并不多，除了老师布置的作文还有几篇保留着，剩下的都已经被我扔到了无人知晓的地方。有时候自己也不想去再翻阅那些日记，因为已经读过很多遍了。唯一吸引我的地方就是它记录下的是那年的时光，不管文字有多少，看着泛黄的纸内心也会欢喜。因为这个，大学后的我，拼命的记录，记录我每日的所思所想。或许有一天在某个地方，这些东西可以温暖我的内心。我读的书不多，所以写不出华丽的文字。朋友一直推荐我把小四的《梦里花落知多少》看完，可我总是静不下心来读小四的文字，有时候感觉那些文字就像在诉说自己，读起来后总是在回忆，一个小时候一页的文字还没有看完。也就放弃了再继续看的念头。我没有强迫自己的习惯，如果不愿意做的事情我会尽力不去做。大学时期的我也从不强迫我自己去写那些不想写的东西。在写小说的那一段时间内，我几乎处于崩溃，因为每一章都会在第一时间发出，而第二章总是跟不上速度。导致网友着急，自己也着急。后来也就放弃了。
如今我已经把一半的精力投入到了写博当中，为之放弃过，也为之疯狂过。如今已经安静了，或许在经历过灯火辉煌后的人，总是想找一个安静的角落去休息，让自己尽量平静下来。平静不代表安静，心以平静，但是我的人总是安静不下来。我曾给米姬儿说过，我是怎样的一个人，我喜欢安静，但是总放弃不了群体。有的时候在一个很喧闹的地方，心却一直很平静。
