1. 小美的老公要出差，临走前，小美嘱咐老公每天晚上要给她发一条短信。当天晚上小美收到老公的短信：“你睡吧。”小美回复道：“语言不生动，你就不能换一种说法？”次日晚上，老公的短信如期而至，还是三个字：“我睡了。”小美哭笑不得，当即拨通老公的电话，启发他说：“你就不会在浪漫一些,发掘一些咱们共同的东西？”老公唯唯诺诺的答应了。第三天晚上，短信终于来了，还是三个字：“咱睡吧。。。。。”（有些人不浪漫，但却让你从心底感到温暖。珍惜拥有）
2. 每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
3. 富豪和妻子一起庆祝结婚十周年纪念日，富豪说：“亲爱的，跑车，钻石，项链，游艇，你想要哪一样？”妻子说：“亲爱的，我只要一件礼物，你一定要答应我。”富豪说：“只要是你想要的我什么都答应你。”妻子说：“我想要和你离婚。”富豪说：“我的天啊，我可没打算花那么多钱。”（可能你的伴侣只能送你一只普通的戒指，只能给你十几平米的卧室，但那却是他的全部。一个人愿意把他的全部交给你，你还不能够满足吗？）
4. 小强的字总是写的不整齐，老师对他说：“你以后打了格再写。”小强回到家，铺开作业本，想起了老师的话，他想了想，喝下去一大杯可乐，终于打了嗝儿，然后他边写作业边嘟囔，怎么会有这么奇怪的写字偏方！
5. 宽带不宽上网累，为伊消得人憔悴。
6. 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着悲剧（杯具），一手拿着喜剧（洗具）。
7. 法官审问一名罪犯：“你被控告用锤子殴打你的妻子致死。”法庭下面传来一个声音：“你这个混蛋！”法官又说：“你还被控告用锤子殴打你的岳母致死。”法庭下面那个人又骂：“你这个该死的混蛋！”法官停下，对那个人说：“先生，我可以理解你的愤怒。但是请你安静，否则我会判你藐视法庭。”那个人站起来说：“十五年来，我一直住在那个混蛋隔壁，每次我去借锤子，他都说没有。”
8. “恋” 是个剽悍的字，它的上半部取自变态的“变”，下半部取自变态的“态”。（身边的朋友都奉为经典）
9. 量小非君子，无毒不木马。
10. 吃饭时坐在邻桌的两个老外在讨论怎么去火车站，我听懂了，然后向发扬一下我们中华民族热情好客的精神，就过去用英语告诉他们怎么走。语毕，其中一个老外用标准的普通话对我说：“谢谢你，我听得懂中文，你能用中文再说一遍吗？”
11. 又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车，有钱又有房，有责任心又有正义感的，是在银行里面下象棋的奥特曼。（现代女孩的择偶危机！）
12. 小张带着一个高中同学参观自己的大学。他指着路左边的楼群说：“这是女生宿舍区，我们叫她织女星系。”随后指着右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，我们叫它牛郎星系。”接着他指指脚下说：“这条路叫银河路。”这时，主管学生宿舍的女主任面无表情的经过，小张悄悄的说：“这位是王母娘娘。”
13. 经典环保广告：1.垃圾分类，从我做起。2. 保护野生动物就是保护我们自己。（这是哪位大哥给整的啊？）
14. 梦里上厕所从不带纸，要的就是这种洒脱。
15. 两位画家见了面。画家甲说：“我昨天参观一个画展，唯一能看的就是您的那幅画！”画家乙说：“谢谢你，其他画家的画怎么样？”画家甲：“我压根儿就没有看！他们那些画前面全是人，我根本就挤不进去。。。。。。”
16. 乞丐就是一种向你良心征税的人.(经典啊！)
17. 地铁上，突然一个哥们儿的手机彩铃大作：“爷爷，那孙子又给您来电话了。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。”只见那哥们儿慢悠悠的掏出手机接听：“喂，爸，什么事儿。。。。。。”（辈分这个乱啊！）
18. 我要做了人事部经理，第一件要做的事就是提拔自己做老总。
19. 有人问我考四级没背单词怎么办，我只能告诉他四个字：重在参与。如果你觉得不背单词也能考过，那我只能说：这是幻觉。
20. 无概念，不成房地产：最贵的地叫地王，最贵的房叫楼王，间的最晚的叫绝版，建的最高的叫地标，在老城区叫传承千年人脉，远离市区的叫生态奢华，起个洋名叫欧式，命名中式叫古典，又大又贵叫府邸，又小又贵叫豪宅，精装修叫“给你五星级的家”，毛坯房叫“创意空间”！
21. 一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完后惊叫：“我怎么照得像只猴子！”后面的夫人冷冷道：“那是我的，你的还要等。”
22. 当你红得让人流口水时，关于你的口水就会多起来。
23. 撒娇，有时候是一种更高层次的耍赖。
24. 男人穷其一生寻找失去的一根肋骨，女人穷其一生去除增加的一块赘肉。
25. 我得意中人是个绝世大帅哥，他会骑着一头喷火的恐龙来娶我。可是这么多年过去了，我却只等到他的坐骑。。。。。。
