今年冬天异常寒冷，北方的雪接连不断，没来得及融化，已经冰上又添新雪了，加之不是甚好的身体，极少出门了，我依旧隔着窗子晒太阳，阳光再温暖，也是零碎的，每个人都在为自己的生活奔波努力，我似乎清闲的有些遭人怨了，我也无奈，竟还在抱怨，不知满足。
最终还是送走了囡囡，每个人都有自己心里的奔赴，我有时会很想念他们，尤其羡慕他们，我依然无所适从，我不是不知道自己要什么，而是我想要的，我都已经不能去追求，甚至是没有能力去追逐了，我再也不能任性的横冲直撞，我只可安稳完好，平静生活。
我依然每日抱着钟爱的书籍，床头堆放的书，一批换过一批，从前我想读的书，便都借此机会一并读了，也是一种弥补，音响也终日不停的播放着，我从以前就收集起来的那些歌曲，每日都伴着我，即使我不是用心在听，我也始终让房间里都飘散写音乐。
嘟嘟每天陪着我，是个可爱的小家伙，哥给买的小衣服是阿迪的，让它穿起来特别好玩，只是我觉得特别浪费，不由得嫉妒它，我反对这么奢侈，跟哥说还不如给我买鞋子呢，我想宠爱动物和钟爱一些东西都该有一定的限度，不该太过沉溺。
好久不上网了，笔记本也被老妈限时使用，老妈严厉的下命令，不想卧床不起就少碰电脑，我觉得自己似乎过着与世隔绝的生活，不知道外面的世界究竟怎样了，老妈说不让我碰电脑只是不让我再胡思乱想，她看不得我盯着那些照片和文字发起呆来就是一整天，对此我无可反驳，我不可能不去怀念，很多东西压在我心里，很多可以怀念的东西珍藏在记忆里，而那些真实的文字和图片的纪念都残存在我的本本里和网络这个无形的空间里，我只要打开电脑，便不可能不去触碰，我想念L，我想念那些个有他的冬天，想念那时的欢乐。如果时光可以回转，我宁愿从来不曾长大，我希望那个奔跑在操场上的男孩，他依旧没有任何烦恼，笑容灿烂的为梦想努力追逐，如果可以重新选择，我定不会只是做一个朋友陪在他身边，会告诉他所有的心事，努力站在他身边，以另一种身份、以另一种感情的名义，在他有生的二十几年、我们认识的十年里，一直陪着他，亲密坚定的陪他去任何地方，只是无论现在怎样去祈愿，都不能再重来了，我没说出的话，我未曾听到的明确的回答，已经永远就这样没有机会说出口了，我想他，每天都在想，想的心都疼。我们曾看着彼此长大、成熟、追逐自己的梦想，我们曾努力告诉对方自己很好很幸福，可是最终谁都没幸福，他全力以赴追逐的，他不能最后拥有，我倾尽所有追赶的，最终依然离我而去，我们都不该如此固执和倔强，当我的心变得柔软、愿意妥协，却已经回不去了，我所想念的只能依靠回忆、残存的文字以及定格的画面来怀念、想念。
我始终是个不听话的孩子，我总是忍不住悲伤，我每日的对父母朋友微笑，可心里的难过从来没有真正停止过，时间也许能够冲淡悲伤，可是那些刻骨的记忆怎么能够忘记？我放不下的，从来不止那些难过，还有曾经的幸福。
