男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺者一个肉丸子，新郎大惊、忙问：“新娘去哪里了？”肉丸子害羞地说：讨厌、人家脱了衣服你就不认识了？
母鸡见女主人亲吻丈夫的小鸡鸡，感到新鲜。找到公鸡对哪个地方猛啄。公鸡：“你干什么：”母鸡：“傻瓜，这是最时尚的做爱方式。”
天下哥们有五铁：一铁是同窗；二铁同下乡；三铁一起扛过木仓；四铁一起嫖过娼；五铁一起分过赃。
恋爱了吧！高兴了吧！从此花钱大了吧！结婚了吧！爽了吧！从此有人管了吧！离婚了吧！自由了吧！做爱要花钱了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！
猫与老鼠：猫因生活所迫在狐狸开的发廊里坐台，一日老鼠到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门了还假正经！
深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
工作搞不好的原因有三种：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女睡觉，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。
一女记者来到疯牛病发源地，向正烦恼的牧场主询问疯牛病起因。牧场主恼怒的回答：假如您每天被抚摸乳头，而不与您做爱，你会不会疯呢？！
一小孩问妈妈：爸爸肚子为啥那麽大。妈妈：你猜猜看？小孩：是因为你每天晚上用嘴吹爸爸下面那根管子。妈妈哑声
高中化学实验课上正在进行置换银的试验，一个同学大叫道：“老师！真的有银出来啊！”然后又说，“老师，你怎么不去卖银呢?”
美术教授发现画室的大卫石像那里被碰掉后又被人接上,怒道:谁干的?女生害怕坦白.“应该朝下才对嘛!”“可我见过的都是向上的啊!”
某人在老婆怀孕9个月还同房,一月后生下个男孩,一出生就问:我爸爸是谁?他说:是我!男孩用手指狂戳他爸的头说:这样戳你疼不疼!
一北方男人去南方用餐,男:馍馍多少钱?女招待:摸摸五十.男:下面呢?女:一百.男愤然:水饺呢?女:睡觉二百,男觉不可思议,连声叫到:黑店啊
男女二人正在缠绵，忽然女人放了个屁，男人不悦。女问：“君为何不挺木仓而入？”男曰：“闻炮声恐有埋伏！”
看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体………………爽！雪碧。
一美女穿着胸前有“99”字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文“9”怎么说，于是老外对小姐说：“小姐，你的两个‘nine、nine’好漂亮啊！”
一女穿低胸衣戴镶有飞机的项链。男士注视着架飞机。女：你喜欢这项链吗？男：我在欣赏飞机跑道。
公共汽车上,某男士掏东西时,不小心从口袋里带出避孕套,一女郎说:先生,你二弟的工作服掉了.
讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师:不管它,一会主任要来参观
一尼姑去医院，护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看后叹气:这年头连胡萝卜都靠不住
婚姻法规定不准戴胸罩和穿内裤!戴胸罩违反包二奶罪,穿内裤违反包屁罪,男人穿内裤更是严重违反了私藏木仓支罪!
丈夫睡在没有被褥的木板床上,觉得太硬!于是叫道:下面硬得很!妻子在厨房回应:收拾完碗筷马上来。
一穿超短裙美女上完厕所，大意之下，白色短裤露在了外边，一坏坏的俊男见之，冲口戏言：白带过多
女买香蕉,上公车后放后口袋,不时伸手往后抓,过了一阵,有位年青人拍拍她肩膀:小姐请松手,我要下车
大学食堂内,某男想插对,选一漂亮女生前:同学,我插你前面好吗?女生:前面已经刚插了一个,你就插后面吧!
文革时，工作队长总结工作，首先谦虚了一把：俺是一个大老粗，究竟有多粗呢？只有妇女队长知道。
导游：九寨沟可以说是世界上最美的沟！男游客：世界上最美的沟应该是...乳沟！
