现代幽默笑话第二十四级【全】_奇闻&笑话

殇丶小鸭々

ZxID：7232061

等级: 大校

！小鸭！

举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2010-01-29 0

还活着

襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”

白费心机

两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

如此凑巧

父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸，四岁的小铃很迷惑地问： “爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？”

水蜜桃

有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”

毛巾汤

妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅子问：“妈妈，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小小迟疑了一会儿说：“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”

救爸爸

一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来，她母亲问道：“孩子，怎么啦？”“妈妈，”女孩指着听筒说，“我们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？”

怎能不哭

动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们?***担? 他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说： “不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”

相像

“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。 “不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”

旱鸭子专用

暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”“那不装水成什么游泳池？” “我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

魏什么

有一德国人酷爱中国文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒暄起来，老翁：“您贵姓？”“我姓魏。” “魏什么？”“为什么？难道姓魏也要讲原因吗？”

第八十三

报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人. ....。”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！”

别有用意

女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。

忙中出错

董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时大声说：“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没在司机。

糊涂教授

“教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？” “让我想想看。好象一个是女的，另一个是男的。不过又好象是正好相反。”

幸好没有

房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。

技术惊人

妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！夫：才学了几天就有这样的成绩吗？妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！

何不早说

贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个****！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制造保险箱的工厂！”

乘电梯

阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。”

高兴太早

一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不......我写上了可参加肉搏战。”

腿与蛋

农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说：“我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。”猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿。”

追车的人

在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧，”一位乘客的头伸出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。 ”小个子气喘吁吁，“我是司机！”

有备无恐

８１岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了这条街的街名。”说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面原来写着：“ＮＯＥＸＩＴ（此路不通）。”

倒霉的病人

有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用Ｘ光为病人检查后说： “非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”

没空

“你怎么一天到晚老是玩？” “晚上光睡觉，没空玩嘛！”

口快心直

我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。 ”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”

残酷人生

两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在２０年前的今天，他上吊了。” 他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。

学习母鸡

妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到小虫，统统给小鸡吃，你该学习母鸡呀！” 小明：“好吧。如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。”

躲蛇妙法

父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？” 阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”

专家本色

修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”

未出过国

医生：“你小孩患的是德国麻疹。” 母亲：“怎么可能？他从来未出过国啊！”

被冷落的顾客

老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问－－我是不是坐到观众席了？”

广告费

有一妇人到报馆的广告部，要登一段讣文，她说丈夫刚死了。 “你要登哪一种讣文呢？”广告员问。“随便好了。”妇人红着眼睛答。“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的，每寸５元。”“天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃惊地说， “我的丈夫有６尺５寸长啊！”

客气的马

－－昨天你骑马骑得怎样？－－不太坏。问题是我那匹马太客气了。－－太客气了？－－是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！

形象比喻

我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固，而他却竭力否认。一天，爷爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行，他说：“导游认为马的****格应和骑马的人一致，并把我们作了很仔细的搭配。”“你骑的马是什么样？”一个女儿插嘴道。爷爷极其勉强地回答：“给了我一头骡子。”

愿望

青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？” 老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”

不得要领

“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。 “在哪里？”消防队急救部门的接话员问。 “在我家。” “我是说失火的地点在哪里？” “在厨房！” “我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！” “噢！难道你们没有救火车吗？！”

防不胜防

－－你的脸色不太好。－－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为是贼来了。－－小偷行窃是不会出声的。－－我也是这么对她说的，可那更糟了。－－怎么了？－－从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。

组装

妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？” “懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！”

勇敢的消防队

油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水木仓，动手救火，很快就把火扑灭了。第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安排？队长不加?***鞯鼗卮鹚担骸笆紫纫斓氖前严? 防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”

精神对抗

－－您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。－－那您怎么办？－－很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。

妙计

陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”工人：“那么，挖出来的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一点，一起埋下去不就行了。”

淡得有味

父亲生日前一天，我去订做一个大蛋糕，由于父亲不能吃太甜的东西，所以我嘱咐老板糖不要放得太多，稍微淡些。那老板顺手在纸上记着：“父亲生日稍淡。”第二天，我去取蛋糕。打开一看，可真是让人啼笑皆非。原来蛋糕上的字样是：“祝父亲大人生日快乐，稍淡敬上”。

削蹄割尾

有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时，疏忽把“熊”字下面四点忘了，写成“能先生。”熊先生一看；又气又恼，提起笔来写了一封回信，故意把申先生误写成“由先生”，还说：“你削掉了我的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。

有为青年

──我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。
──真了不起，你是干什么的呢？
──以前擦皮鞋，现在是理发师。

高贵

──从今以后，我的身价要比以前高贵了。
──升官了吗？
──不，你看，我镶了三颗金牙。

油彩未干

画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机：“小心点！画上的油彩还没干透。”司机说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”

一看便知

一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说：“我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。” “好的，太太”照相馆老板说，“不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？”“这个我倒不太记得了，”寡妇回答，“可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”

“防盗”

一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。” “你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。 “不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里’。”

希罕

盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出众的名字，最后决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福，但他讨厌这个名字，后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的名字，最后年老卧病，垂危时他央求妻子道：“请你千万别把‘希罕’ 两字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。” 他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上，可是只刻 “包氏”二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的丈夫，于是在“包氏”之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的女人一眼。现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：“希罕！”

我要是能有笑话那么搞笑也不用死啦！唉！！！

本帖de评分：共 1 条评分ＤＢ +5