突然，很想她，很想很想，原本以为，我可以习惯。
1月26日那天，我离开了她，我不想，我不舍，我不愿意，可是，命运总由不得我们安排。我们都是高中生，我无法不这样选择。我不想要影响她，明明很爱她，却选择离开她，尽管不舍。离开后，我狠下心来，对她很冷淡，我逼着她习惯，那没有我的日子，也把她伤得够深了吧，尽管我比谁都不愿意。
这两天，她病了，我很担心，却一句简单的问候，都说不出口。后来，我忍不住，在她的QQ没有上线的时候，给她发了：病了，希望你多休息。还骗她，说我下了。我不明白自己为什么要这样做，难道自己真的不想与她多说两句吗？守在电脑前，等着她的回复。她上了，她说：哦，谢谢关心。我关掉电脑，躺在床上，闭上眼睛想到我和她的曾经，笑了，流泪了，心痛得连牙齿都发软。我希望她能开心。
昨晚我梦到她了，梦到她，爱上了别人，醒来以后，我，我什么感觉？我想我应该开心？我对她冷淡，不就是为了让她不依赖我，忘了我吗？如果那个人真的爱她，她开心了，不就是我想的吗？可是我却把自己掩在被子里，我害怕，害怕这一切是真的，如果真的发生了，我能接受得了吗？
今天，我知道她挺开心的，大概是我们分开后，她最开心的一天吧。她是习惯了吗？好像是的，我是不是应该开心？可我能开心起来吗？我们已经很多天没有见面，很多天没有说过一句话，开始，我以为自己真的可以割舍，只要她习惯了这种生活，只要她开心。才发现，原来，自己更依赖她。
第一次，真的是第一次，听着音乐，会流眼泪。我听着卡农钢琴曲，说明里有那么一句话：在听歌的你在想着谁呢？眼泪流了出来，我在想着她，那个我爱的她。
我这个混蛋！我爱她，却伤害了她。爱她，却离开了她。爱她，却让她流泪。爱她，却让她绝望。多少个日夜不再有她的声音，多少个日夜不再有她的短信，多少个日夜不再有她的怀抱，多少个日夜不再有她的想念。黑夜让我的思念蔓延到心底，思想却没了边际。翻开手机看着过去的短信，笑了，却哭了。
对她，有多狠心，有多冷淡。有时候一个人可以违心的说任何伤人的话，做任何伤人的事情！却伪装不了自己的那颗心，压抑不住我对她的思念！曾经的我一直认为，两条平行线却无交点只能一辈子对望是如此的悲哀。而我和她却是两条相交线，当我们为这种相遇而幸福着的时候，才发现这两条线仅有片刻的温存却要越走越远。
都说上辈子的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。那么是前生的多少功德，才换来我和她的真心相爱？她说以后会有一个人，听我说我对她说过的话。也许我们不会再有以后了，我想说，对她说过的话，只会对她一个人说，我希望，以后的那个人，仍然是她。
好想对她唱一首《开不了口》
才离开没多久就开始担心今天的你过得好不好
整个画面是你想你想的睡不著
嘴嘟嘟那可爱的模样还有在你身上香香的味道
我的快乐是你想你想的都会笑
没有你在我有多难熬
(没有你在我有多难熬多烦恼)
没有你烦我有多烦恼
(没有你烦我有多烦恼多难熬)
穿过云层我试著努力向你奔跑
爱才送到你却已在别人怀抱
就是开不了口让她知道
我一定会呵护著你也逗你笑
你对我有多重要我后悔没让你知道
安静的听你撒娇看你睡著一直到老
就是开不了口让她知道
就是那么简单几句我办不到
整颗心悬在半空我只能够远远看著
这些我都做得到但那个人已经不是我
分开了，没有过多的为什么。只是，我辜负了她，我错过了她。还有，我爱她！
谢谢她，一直以来的陪伴。有朝一日，如果她遇到了一个能给她幸福的人，祝福她。
