1.有4个兄弟
一天,他们去公园玩.
突然在地上看见一样东西.
大哥瞄了瞄,说:"看起来象便便``"
2哥蹲下来,嗅了嗅那东西,说:"闻起来象便便```"
3哥用手戳了戳,说:"摸起来象便便````"
4弟用手戳了戳后,用舌头舔了舔,说:"吃起来象便便`````"
说完,
4人感叹到:"幸亏我们没踩到!!!~~~~"
2.一个得了癌症的人去医院做手术,
给他做手术的医生都戴着口罩,
那人生气的说:"为什么做手术要戴口罩?"
医生无语:"这……………………"
那人又吼了句:"我看你们是怕把我医死了被我认出来了吧?"
.语文课,
老师叫起一昏睡同学回答问题,
该同学迷迷糊糊啥也说不出.
老师无奈地说:"你会不会呀？不会也吱一声啊！"
该同学：“吱。”
4.初中时，
一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，
全班无人听讲，
老师愤怒了，说：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
5.三个小白兔采到一个蘑菇,
两个大哥的让小弟去弄一些野菜一起来吃,
小的说:" 我不去,我走了,你们就吃了我采的蘑菇了```"
两个大哥说:"不会的,放心去吧!"
于是小白兔就去了````
半年过去了,小白兔还没回来,一个大哥说:"它不回来了,我们吃吧```"
另一个大哥说:"再等等吧```````"
一年过去了,小白兔还没回来,两个大哥商量,不必等了,我们吃了吧~~~
就在这时,那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来,生气的说:"看!我就知道你们要吃我的蘑菇````````"
6.有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号，护士喊：幺号！幺号！幺号！农
民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了，这农民等了老半天
都没叫他，就急了，护士说：你是几号呀？农民说我一号呀！那刚才叫你，你怎么不
答应呀？农民说你什么时候叫我了，护士说幺号就是一号，幺就是一，一就是幺，农
民明白了，就进去看病，医生问：你哪儿不舒服？农民答：一疼。医生不明白：一
疼？农民说：腰疼，医生怒：腰疼就腰疼，怎么是一疼？农民说：你们的护士说一就
是幺（腰），（腰）幺就是一，医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：去，验（咽）
大便，验（咽）小便，过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了，大夫，小便勉强咽下
去了，大便实在是咽不下去！医生哭笑不得，就又给农民讲解一下，农民明白了，拿
者尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不小心正
好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，农民着急了，这咋办？孕妇说：别慌，我这有！就
去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了化验单去找医生，医生也是个
马大哈，看了看化验单对农民说：没事，你怀孕了。农民听完，拿者化验单就回家
了，到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：我说我在上面吧，你非要在上面，
看，把我弄怀孕了吧？
8.
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想 衾址潘梢幌隆ｊ找艋
锎 戳薲j的声音："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老
师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练
习机会......"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继
续说："......现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》..."两眼翻白，
口吐白沫，翻倒在地......
9.
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老
师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地
呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生
沙哑地说:"现在轮到我了。" 中国农夫说："喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚
回去了。"
14.
与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男
男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意
见："菜点好了，有没有要加的？"
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿
说："小姐，报报。"
小姐看了他一眼，没动静。
"小姐，报一下！"哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
"怎么着？让你报一下没听见？"哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场："小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧！"
小姐嗫嚅着问："那，那......就抱女的，不抱男的行吗？"
"噗！"边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐
更是不知所措。
15.
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么
的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是
成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐："怎么办呀？"
小姐很冷静地说："怎么办都行。"
"那你说怎么办？"
"您想怎么办就怎么办？"
"那你们这儿一般是怎么办的？"
"要不俺帮您办？"
"好呀。"
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺
子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说："先生，拌好了，可以吃了。"
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声"谢
谢"。
16. 上主菜了--烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
小姐一见，说道："先生，这个要蘸着吃。" 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看
了看当地的同事。当地的同事说："蘸着吃好吃一些。"
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问："先生，您有什么需要吗？"
"啊？没有啊。"
"那请您坐下来吃。"
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，
小心翼翼的咬了一口。
小姐又说："先生，这个要蘸着吃。"
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷："又要站着吃，又要坐着吃，
到底怎么吃！？"
17. 酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧
张。
众人落座，有人招呼："小姐，茶！"
小姐忙近前用手指点："1、2、3、4、5、6、7，共七位！"
众人哂笑，领导补充曰："倒茶！"
小姐忙又"倒查"了一遍："7、6、5、4、3、2、1，还是七位。"
有人发问："你数什么呢？"
小姐犹豫了一下小声答道："我属狗。"
众人怒，急呼："叫你们经理来！"，经理入，垂手讪笑，问："诸位，传我何事？"
领导曰："别多问，去查查这位小姐年龄属相。"
经理纳闷，依命而行，旋来回复："18岁，属狗！"
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里
云雾。
18. 酒过三旬，上来一道菜："清炖王八！"
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰："领导动动，领导动动！"
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美
意，于是乎持勺酌汤，曰："好，好！大家请随意。"
又有人奉称曰："对--王八就该喝汤！"领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问："小姐，这是什么？"
小姐忙答："是王八蛋。"众人又惊喜："领导先吃，领导先吃！"
这此领导没听到"晦气"之言，甚悦，唤小姐："给大家分分！"
良久，小姐不动，领导怒问："怎么，这也分不清楚吗？"
小姐为难的说："七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？"
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
