阿皮蛋正传
    贾主任兴冲冲他说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
    一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我读错了！？
老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”

彼此
    周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”
    陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”
    周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”
    陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”

  别字
    一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
    旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”
    售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

某男拿着医生开的处方在医院里转了半天，回来问：“13超到底在哪?”女医生笑曰：“那不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠!你的B分得也太开了吧!”

有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”

某天，老师解析古文中的“乳”字，说乳就是小的意思，然后叫小明同学用乳字造句，小明回答说：“我每天上学都要经过乳沟。”老师：“呃。。。这个不行，改。”小明想了想说：“我和家人住在一间乳房里。”老师：“不行不行，再改再改。”小明抓一抓头说：“唉，这个造句太难了，想到我乳头都大了。”同学们顿时大笑。。。

应到和实到
小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：“爸爸，****道和食道有什么差别啊？”
　　爸爸心想：“嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个****教育的好机会。”
　　于是他就竭尽所能地解释给小明听，但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，于是就问小明。
　　小明回答说：“早上上课之前，老师让我把应到和实到的人数报告给他听。”

妻子的一位同事来我家拜访。妻子挺热情地迎出门，并指着我说：“这是我先生。”那位同事与我握了握手，招呼了一声“郭先生”。等那位同事走后，儿子跑过来好奇地问我：“为什么妈妈和那位叔叔都称呼你先生呢？”我知道儿子一直有打破沙锅问到底的习惯。为避免麻烦，我决定用最简单的方式解释给他听：“先生是对成年男****的一种尊称。”儿子瞪大了眼睛，似懂非懂地点点头。
　　昨天，儿子的班主任进行家访。儿子也像他妈妈一样热情地迎出门。他指着妻子向班主任介绍：“这是我妈妈。”然后他转过头瞅着我，很正经地说：“这是我先生。”

有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具，“十多块钱可以买什么呢？”其中一个问道。
　　“我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。
　　“卫生巾有什么好呢？”大家一起问他。
　　“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球溜冰，自由快乐没烦恼。” 

一人有一妻一妾，死后妻妾在尸旁嚎啕大哭，其妻摸着他的头说：“我的郎头啊！”又摸着他的脚说：“我的郎脚啊！”最后无物可哭，只好握着他的阳具哭：“我的郎中啊！”

心里想了，两片痒了，手里握着个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了，也软了，两片也不痒了，心里也不想了，唉，该戒烟啦！

以前经常听到电视上的郭富城，用标准的广东国语说：


“集满三个人参鸡精拉环，我懒教偏给你看。”


（阴茎翻给你看）台语


仔细一听，才知道是：“集满三个人参鸡精拉环，我拿照片


给你看。”


还好是郭富城讲的，如果是叶蕴仪说的，不就变成：“集满


三个人参鸡精拉环，我奶罩偏给你干。”