女友闲极无聊四下张望打发时间，突然女友拉了一把正在看公交站牌的我说：这家网吧很厉害啊，这么多电脑，我回头一看：证券交易所……
猜一种用具：
1、橡胶制品;
2、套在人中间的部位的肉体上;
3、关系生命的存活;
4、有大小号之分;
5、有漏洞就不安全!
想歪了吧?!哈哈!是游泳圈!!!
一天，两个歹徒冲进一家银行抢劫，一个歹徒指着胸前的炸药作出要拉引线的样子，另一个则拿了个手木仓（歹徒被警方制服后知炸药和手木仓都是假的）威胁工作人员立即交钱。
有言说的好，不怕一万个假的，只怕这一个真的。
银行主任立即喊大家卧倒。一位行花MM吓得屁股一坐坐到地上了，听主任的命令，便就势仰倒在主任身边。主任看见了，心中叫苦，轻声对行花说：“这不是平时在家里，你这样子我担心歹徒抢的不只是钱了！！”
一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”
法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？”
被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”
一天，老张对老黄说：“我昨天我女秘书干了那事，不承认不行，她的床上功夫比我老婆强多了。”“不瞒你说，我前天就和她干过了。你说的不错，她的确比你老婆强多了！”老黄附和道。
大学通识课考题：试简述非洲国家节育改策失败之原因。各科系均有独自的特殊见解：
电机系学生：“因为没电，晚上没事好做。”
数学系学生：“因为数学不好，安全期算错。”
政治系学生：“因为缺乏配‘套’措施。”
阴山脚下一块田，无人耕种十八年，中间开朵鸡冠花，四周茅草都长全。
一条铁犁赛钢木仓，专开阴山茅草荒，先干中间鸡冠花，四周茅草都扫光。
有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊，连忙叫道：“喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不是治疗那种东东的！”
“我没搞错啊！”年轻人痛苦的说：“可是医生，有一科牙齿镶在里面！！”
黄太太跟隔壁的李太太，两人闲来无事，坐在客厅中闲谈。
黄太太穷极无聊地说：“我呀！我每天只要看我老公‘那里’挺在几点钟方向，我就可以知道几点要下雨了。”
李太太听得蛮有意思的问道：“那么你老公的‘那里’如果是向下垂直的话，应该是几点？”
黄太太幽幽的回答：“如果是向下垂直的话，那谁还会有心情去猜几点下雨啊…”
暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样,我怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关系,我的下面和你不一样！！等到大家都笑翻了,她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！
我终于找到了一个女友，国色天香、沉鱼落雁、碧月羞花、花容月貌、如花似玉…体形稍逊杨玉环，貌若貂蝉之面容，性格胜昭君之温文而雅，礼如西施之得体。总之一句话，有多好有多好，真乃人间极品，遇此一女今生无憾矣!惜之，初识与她长伴夜晚竟然不肯与我尝试鱼水之欢。说出一句话让我感受颇深!
那晚，我带她来到我的别墅之中。与她长长的热吻，吻她的秀发、脸夹、嘴唇、耳垂…她轻轻的呻吟，伴着无尽的和那种最原始的享受沉浸在爱河之中。就这样，我顺势脱下她的外套，再脱掉她的内套，然后再套上套套，准备插入那个道道!
她一把推开我对我说：“不要这样?”
我疑惑的说：“我是处男，你是处女，我会对你负责的!”
她说：“不是负责不负责的问题，因为我是一个爱国的人。”
我很奇怪的问道：“这和爱国不爱国有什么关系。”
她说：“如果我被你日过以后，我就变成了日货，受千夫所指，天下人耻笑。因为我是一个有民族责任感的人。所以我要抗日。”
我又好气又好笑的说：“那你一辈子不被我日的话，那你岂不是就要抗日一辈子。”
她笑着抱着我说：“我可以日你呀!”
于是她将我压在床上，不顾我的反对及抵抗狠狠的把我日了!
我成了一个罪人，我没有抗日，我成了日货!被我女友日过的货!
我非常伤心的看着她那有征服欲的脸轻轻的吻到并她说：“天啊!这是什么世道。”
有一对夫妇，实在是走头无路，丈夫只好让妻子去当阻街女郎。有一天，有位开着车的客人停在妻子的面前问：「上一次床要多少钱？」妻子就说：「请等一等。」於是就跑去问丈夫，丈夫说了：「３仟。」妻子跑回去告诉了客人价钱。客人说：「我身上没带太多钱，那帮我手淫要多少钱呢？」於是妻子又跑回问丈夫，丈夫说了：「１仟。」妻子又跑回去告诉了客人价钱。客人答应了，就从裤档里拿出２０公分长的生殖器官！！於是妻子跑去问了丈夫：「我们可不可以借他２仟块。」
妻：“婚前你不是说我是你的全世界吗?为什么你现在又去找别的女人?”
丈夫：“那是因为我的地理知识变丰富了……”
某人刺了一朵玫瑰花后来他变胖，结果图案被撑大，有一天朋友终于忍不住了就问他：你为什么要在身上刺一颗大白菜？
你有权不说话，但你所说的每一句话都将成为遗嘱。
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
从前，一地主老财以抠门而闻名于乡里，有一日，突然发神经，想要改变自己在众人心中的印像，遂召集全村老少于他家的院坝，并于中间放一大缸，发话道：“各位，今天要是谁往这里面吐一口痰，我就给他十个大洋。”村民们都想，那有这么便宜的事，指不定又在打啥 坏主意呢，才不上你娃 的当呢。故站着不动。这时候一外地人过路进来看热闹，他问清楚原由后心想，这没什么损失呀，就毫不犹豫的往里吐了一口在粘痰。地主二话不说，立马给了他十个大洋。众人如 梦方醒，前仆后继后继的往缸里吐痰。不一会儿，就吐满了一缸，每个人都得到了报酬。正欲离去之时，该地主又说话了：“你们要是谁喝一口痰我就给他一百个大洋。”众人正发呆的时候，只见一青年飞身而上，端起那满满一缸，咕喹的喝了起来，不一会儿就喝了个精光，他等到了好多钱，众人不竟眼红，集体责问道：“怎么不给我们留点呢？”该青年委屈的说：“我也想呀，只是我一直没咬断。”
医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。
汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”
医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”
“这样就能治我的病吗？”
“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”
一个病人要换病房。
医生说：“你为什么要换病房?你的邻床是个极好的病友，他是有名的相声演员。”
病人打断他说：“你说得没错！那你也割掉阑尾，捂着伤疤整天大笑试试。”
一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花，中国人带去食品。
英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西?”
中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。”
汉语“哪里哪里”是自谦的意思，作为对友人赞扬的回应。但初通汉语的外国人Ｗ先生参加中国一对年轻人的婚礼。他很有礼貌地赞美新娘漂亮，而新郎却谦虚地说：“哪里哪里。”Ｗ先生觉得新郎认为自己说得不明确，就用生硬的中国话接着说：“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴，都很漂亮啊！”
一日，某男酒醉夜归，躺下没多久，就感觉脸上有热流淌过，继而有舌在唇边舔舐。某男不禁心头一热，想：“老婆今夜怎会如此温存？”
第二天，某男酒醒，抬头一望，他睡在自家猪圈里，身边躺着一头老母猪。
在饭店吃饭时，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”大伙正奇怪的时候，一群人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们问：“他又没惹着你们，你们打他干什么？”
“我们吃饭吃得好好的，这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走
