66条笑话...就算你是冷血也会被逗笑的,斑竹要加分哦

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[每日一笑]66条笑话...就算你是冷血也会被逗笑的,斑竹要加分哦

楼层直达
冷月寒玉

ZxID:9559805

等级: 中将
无个性,不签名。

举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2010-04-27 0
1.
从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊:‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!
2.
有一只猫发现了一只老鼠….
於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉
可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..
为什麼???
因为


==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚
3.
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患:蓝医生,你爱我吗?
蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)
蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?
蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……
女患者:还好……我爱的是陈医生……
4.
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
5.
某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准
备吃饭。结果,却发现没带开罐器!
龟儿子:“……那我回去拿好了。」
龟 爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”
龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。
龟 妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”
龟 爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”
转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然,龟儿子从树后探出头来……
龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终
于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!
6.
小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
    爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
    小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

7.
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。
    对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。
    男欣然愿听。
    于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
    女:象不像不谷鸟叫?
    男:屁声太大,没听清!
8.
乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9. 
10.
大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11.
一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”
爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”

14.
讲个故事:“从前有个太监…………………………”
          有人耐不住问:“下面呢?”
          继续讲故事:“下面?没了啊……”
15.
有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.”
16.
唐僧写给孙悟空的一封信 
   
  亲爱的悟空: 
    我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快! 
    我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天! 
    你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不? 
    我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅! 
    你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨! 
    我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里! 
    不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的! 
    P。S  本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!

17.
· 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
   
18.
· 某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”
19.
经典笑话:这个蚂蚁  有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:'你怎么这么傻?切这么碎会死的!'蚯蚓爸爸弱弱地说:'……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句'你好'你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..

22.
有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:'儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....'儿子回答 :'我在穿袜子阿.....'妈妈又说,'都失火了还穿什么袜子....'过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,'儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....'儿子说,'我在脱袜子阿........

23.
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:'*—# 要吃什么!自己去买!!!

24.
> 同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又> 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
25.
病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”
   
医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”
26.
'自恋'就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;'绝望'就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:'世上还有比这更难吃的吗?!'吃第二个'靠!还真有!''无语'就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27.
织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.
小明上完厕所回到教室跟老师说:'厕所有好多蚂蚁' 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:'蚂蚁怎么说?' 小明一脸茫然……说:'蚂蚁他……什么也没说……'

29.
一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:'你能不能不出声啊?' 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:'我不出声,现在已经调成振动的了!!!'

30.
母蚊子:'孩子,你怎么啦?'小蚊子哭着说:'今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.'母蚊子:'别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.
我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:'这哪是西周的?这是上周的!

32.
儿子:'娘,今天我数学测验不及格' 母亲:'为什么啊,什么题.' 儿子:'老师问我2*3=?我说=6.' 母亲:'这没错啊,然后呢.' 儿子:'然后老师又问我3*2=?' 母亲:'这TMD不是一样的么!' 儿子:'我也是这么说的..

33.
一犯人执行木仓决,子弹是'某某县'生产,质量不好,第一木仓没放出,接着又开第二木仓...第三木仓......这时犯人大哭:'你掐死我吧,太吓人了!'

34.
父亲给儿子讲故事:'大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?'儿子回答道:'可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.
屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:'你干啥的?'蚊子:'护士,打针的' 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:'缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.
一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.
某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.
三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:'TMD 猫呢?'

39.
在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到'我点的红烧鱼怎么还没做好?''请您再稍等片刻,先生.''怎么?还要等?'顾客生气了,说到'难道你们的鱼是现钓的吗?'

40.
一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

41.
一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:'亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!'男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:'这位太太,你真不应该这样威胁他

42.
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:'你放屁了'科长说:'不是我放的'不久科长被免职.局长在会上说:'屁大的事你都担待不起,要你何用?'
43.
一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:'亲爱的为什么对我这么好呀!'猫嘿嘿笑道:'等你再胖一点就知道了

44.
每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:'我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.
朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.
以前我买了两只小狗,叫'脸'的给你,叫'屁股'的给自己!可没两天'脸'不幸死于车祸以后每当我看见'屁股'就想起你的'脸'!如果你的'脸'还在,现在也有'屁股'那么大了!
47.
唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:'对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48.
老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠当卫生纸了..
49.
刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
50.
熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51.
蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍
52.
哎..! 一个月总有那么几天...!
53.
生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.'队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?'
54.
小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢? 屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55.
夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星'嗖'的一下返回来,对我说'大哥,你成心为难我是不是?!!
56.
给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57.
看到'食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?'我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,'师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!'
58.
女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说'我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧'上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?'卫生巾'.哈哈.
59.
餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋, 吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?
60.
大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。 一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。
61.
某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”
62.
一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣!
63.
如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔子会问:“我该和谁赛跑呢?”
64.
我有一个请求:请我吃饭.希望你能满足我,否则我就把你的手机号写在墙上,前面再加两个字:办证.还要请我吃好的,要不就写:征婚,条件不限
65.
男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!女:可是我对你根本就没感觉!!男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!女:那你先告诉我我哪一点好,我~改!!!
66.
有个夫人老是管她的外孙叫文凭.有人问她:'为何叫外孙文凭?'妇人答:'我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙.'


有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

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精品文章

梦中的梦中丶

ZxID:9719537

等级: 大元帅
脚踏两只船,又快又安全。
举报 只看该作者 7楼  发表于: 2010-04-28 0
谢谢分享!
离失又归回

ZxID:8425316

等级: 上将
爱美女 (22以下16以上)

举报 只看该作者 6楼  发表于: 2010-04-28 0
  [s:287好经典
丿轉身丶泪倾城

ZxID:11872200

等级: 上尉
虛偽的世界,有着虛偽的人,而沵心里最清楚。
举报 只看该作者 5楼  发表于: 2010-04-28 0
让我想去了郭德纲 爽死了那段
F综合平台

ZxID:4740117

等级: 大元帅

举报 只看该作者 4楼  发表于: 2010-04-28 0
谢谢分享
、惜笑紅顔醉

ZxID:9815427

等级: 禁止发言
配偶: ^^小碗.com

举报 只看该作者 地板   发表于: 2010-04-27 0
经典啊。。
ˊ蛋疼哥

ZxID:11364820

等级: 上将
主要是 、气质

举报 只看该作者 板凳   发表于: 2010-04-27 0
thank you for your sharing !


冷月寒玉

ZxID:9559805

等级: 中将
无个性,不签名。

举报 只看该作者 沙发   发表于: 2010-04-27 0
沙发
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