分离的第一天 今天我送走了我最爱的她，看到她走进车站那一刻我哭了。我真的好舍不得和她分开，我已经习惯了跟她在一起的生活。在回来的路上，不知道是巧合还是其他什么原因，我又坐上了送她上成都时跟她一起坐的那辆巴士，可惜的是位子却不是同一个而是最后……我坐在后面看着我跟她一起来时坐的那两个位子，我又哭了，我想着她在车上靠在我身旁的样子，突然我的心好痛好痛。想到她的离去，我还能习惯一个人的生活吗？听不到她数的1.2.3 也不会再有人在我肩上留下深深的痕迹。我不愿意相信这一切都是真的，但是它真的发生了。 我不知道怎么才写出我的感受了，因为我真的不知道用什么语言来表达我现在心里的感受。可能这种感受只有当你真正爱一个人的时候你才会明白。 我手麻木了，再也没劲敲键盘了。我又哭了``为什么眼泪总在我还无防备的时候袭来。 我真的爱你 艳 我等你回来 9月9日 对别人来说可能很快就到了，但对我来说它却是很漫长的。 我会一直等到你再出现在我眼前，我爱你！等你回来再给我数起那熟悉的1.2.3 再给我肩上留下你深深的痕迹`` 分离的第二天 现在是7月9日早上10：00 昨天我失眠了，总在不经意的时候醒了，睡眠中仿佛你在叫我陪你上厕所，给你煮面吃。但是我醒来却看不到你在我的身边，我拿出你的照片临想着，抱着你抱过的鸭子，看着你躺过的枕头，上面还留着你的味道我用尽全力的使劲的闻着。脑海里全是你的影子，我开始哭泣……看着窗外冷冷的雨，我感觉老天也在陪着我一起对你的离去而不舍，我哭的更凶更大声。眼泪打在你抱过的鸭子上，慢慢的打湿了它的毛毛。想着你现在在车上好吗？会不会饿了？ 写到这我眼睛又湿了，它总在我还无防备的时候袭来，打的我好痛好痛。没有人会了解我的心情，我的感受。因为只有当真正爱上一个人，再和她（他）分开的时候才知道这样的分离留给自己的是什么。 分离的第三天 现在是7月10日早上9:42 昨天中午回到家，打开VCD机子跟着音响里响起了那熟耳的歌《你要离开的一些时候》，我静静的坐在沙发上，看着让人感动的爱情故事，喝着酸酸的柠檬水。时间一分一秒的走着，现在是中午1点半，心里想到2点过她就到了自己所熟悉的城市，等着她给我打电话。 我随意的翻着手中的书，看到一篇名为《星碎》的故事，说的是有个学校里面有一个碎星湖，要是在湖边你跟你爱人的看到两个坠落的流星时亲吻对方，那么你的爱情将为天长地久。而故事里的主人公，却把爱情演绎成悲剧收场，一个男孩爱着一个女孩而这个女孩却爱着另一个男孩，而这个男孩觉得心理很惭愧，因为他喜欢上了爱自己的人的妹妹，而导致女孩的姐姐在一次车祸中死去。从此男人跟女孩之间永远都有个阴影隔离着他们，而女孩最后明白时什么都晚了，她失去自己爱的人跟爱她的人……看到这我不经的想哭。为什么结局会是这样，心里不停的在想要是她们能出去自己心里的阴影结局又会是怎么样？要是爱着女孩的那个男孩在最后能听完女孩想告诉她的话又会是怎样？这个故事留给我太多的疑问。 这时看了看时间，2点了！想着她可能已经到了，我马上去我爸爸那拿着电话一直捏在手中，等着她的来电。可是时间慢慢的快要指向3点，电话依然没有响起。我心想可能是她到了家跟她妈妈聊天呢，也可能她才到没休息好，等她休息好了才会给我打过来吧！我边想着她现在在做什么边无意的翻着手机的翻盖。再看看时间，已经3点过了。我想要是她不打来的话，我就这样一直等下去，直到她打给我为止。想着想着突然电话响了，它的震动让我觉得我的心在加快跳数。我看屏幕上0851一看就自己是她的来电，但是忽然间又断了。我急忙照着屏幕上的电话拨过去，一连拨了两次没有响应。在我拿拨第三次的时候，它又响起了，还是那个号码0851````我不等她响第二次马上按了接听键。这是跟她分离后，第一次在电话里听到她的声音，还是那么的动听，那么让我神魂颠倒。她很小声的叫我现在去上QQ，谁知道我不争气的耳朵听错了，惹来她的一句24打夺脸上。当我听到这句话是我心里好激动，不知道什么原因我也说不清楚。我马上挂上电话，一路跑着来到我熟悉的网吧。 不知道是我运气好还是老天都在帮我，我刚来就有个人下。而他坐的位子也是我跟她以前最爱坐的那两个位子，我走上前打开主机，等着进入系统。今天我觉得它的速度是那么的慢，我恨不得不开机就可以马上进入。我打开QQ看着我的分组，我爱的人1/2``心里默默的说到她还没到，可能她以为我家离网吧有点远，所以她等下才可能出门吧！谁知道等她来了，她告诉我她去找网吧了。跟我所想的完全不一样，我点了聊天窗口的视频聊天，这是跟她分离以来的第一次在网上看到那个漂亮可爱的她。可惜的是她看不到我，我的视频不知道为什么总是黑的，任我怎么调也调不出来。我想这样也好，她不会看着我哭。当时她肯定不知道我在看到她的第一眼时，我的眼泪就掉下来了。我真的好想她，我要的不是在视频上的见面，我想要的是她在我身边。 我一直看着她的视频发呆，不知道什么时候我看着她的眼泪掉了下来，滑过她的“脸泡子”（你还记得这三个字吗？想到那时我都会不禁的一笑）我叫她不要哭，叫她不要在我空间待了。因为我知道她是看了我写的日记才哭的。。。。。。 艳 我答应你我不会再哭，你也要答应我不要再哭。因为我以前说过 我喜欢看着你天天开开心心的，不是喜欢你哭的。因为你没我哭的好看（呵呵），晚上回到家里我跟她发消息一直从8点过发到4点过，我发觉自己有太多的话跟她说，这短短的8个小时对我来说是那么的不足够，它就算是1秒钟一样我还没说完我所有的话它就悄悄的过去了。（至于短信内容保密，不是那两个人我不告诉他！） 不知道广汉的朋友们注意昨天晚上9点过的月亮没，它是那么的红又是那么的远。看着它我就觉得它想是只哭红的眼睛。曾经我一个朋友告诉我是巨蟹座的，月亮正是我的守护星。我不经的傻傻想：它是不是在同情我才这么红的呢？但是为什么它又躲的那么的远，远的又能让我看到它。想到这里我眼睛又包不到泪水了，哭着想着：李艳你可能就是那月亮，我的守护星。因为你跟月亮一样每次看到你们我都有一种很亲切的感觉，看着你们一切的烦恼都会烟消云散。现在的你就跟这月亮一样，是那么远但总是能看的见。因为你永远都住在我的心里，任谁也抹不去你留下给我的痕迹跟那份亲切。 “我爱你”！ 分离的第四天 现在是7月11日9:35 昨天下午我跟她在网上视频，彼此说了好多好多的话。她告诉我她为什么离开我的原因，原来是怕我虽然现在对她好，以后就不会了。我不知道为什么她为有这样的想法，看到她说的什么久了我就可以慢慢忘记她，什么久了我就不再爱她了。我看着她发来的一条条QQ消息我在哭，想着可能是我给她的爱不够吧，不能让她感觉到我是真心的爱她。我开始怪自己的表达能力，我不是什么成天把“我爱你”这三个字挂在嘴边的，因为我觉得要是爱一个人就要用心去爱。不要成天对着你爱的人“我爱你”而是应该用你的爱去让她感觉到。我告诉她我的爱是那么的简单，简单难以置信。原来结果并不是我所一直追寻的那种爱，因为现在的社会让它有点变质。不再想以前那么的纯洁而变成了权力跟财富的“跟班”。可能正因为这样的社会跟这样的爱情让她开始怀疑我对她的爱吧，但是我一点也不怪她。是我自己不够能力让她感觉到我的爱，是我自己的错。 晚上我跟她发短消息聊天，当我发一条消息过去半天没有回复的时候我开始急了，我拨通她的电话但是没响几声她就给我挂掉了。我想着她到底在做什么，怎么了，电话都不接了？就在这个时候，短消息的铃声打断了我所有的联想。我看着短消息，心里一震``手顿时不听使唤的抖着。眼泪不由自主的流了下了。短消息里说的“我是她妹妹，姐姐刚刚出车祸进医院了。”我马上用我已经不知所措的手给她回消息去，当时我都不知道是什么原因我不知道我是谁了，手抖的按电话键的时候都没有劲一样，脑海里全是她的影子。我问她妹妹：“你姐姐刚刚都在家，怎么就出车祸了呢？”等了好久才看到收到消息（中途我一直在拨那个电话号码）说：“姐姐出去买东西，回来的时候被出租车撞了。”我回过去说：“到底是怎么了啊！你接电话啊！”还是等了好久才得到回复说：“我现在在医院，不能接听电话。”我马上发个消息说：“你就在你姐姐身边，我马上去找爸爸和姐姐借钱买最快的一趟火车赶过来。”等消息发出，我马上给我姐姐的电话拨过去，但是电话提示说“用户已关机”我一连打了3次都是一样的结果。就在这个时候电话响了，我看到来电是0851。我心里想不是不能打电话吗？难得在医院外面？一切的疑问就在接通电话的一瞬间揭开了。当我听到电话里是她的声音时，我眼睛在流泪。我总装着不要让她听出来，她告诉我：她逗我耍的，一直反复的说着我错了，我错了。叫我不要生气。 其实当时我一点也不气我也不知道是什么原因我会哭，我早就给自己说了：不管她做什么事情，我都不会怪她气她。我要的只是她的开心跟快乐，这样就是我最大的满足。我记的这是她第二次跟我开这种玩笑了！ 最后在我临睡时，给她拨了个电话去。但是我一直等到它响到占线，我想她可能睡着了。我开始后悔打这个电话因为我怕把她闹醒，但是我就只是想在睡觉的时候能听听她的声音。每次在电话里听到她的声音我总能想起她对应的动作。 “我爱你”，艳，我说过对你的爱永远都不会改变，现在是；将来也是。 下面是女孩空间里写的一篇日记，我看完哭了。我不知道为什么眼泪一下就涌了出来。我这次才也掩饰不了它了。 发表时间：2006年7月10日 17时36分 今天是我回到家的第2天``我并没有忘记你`每当我想起那个在远方等着我的人`我的心怎么会莫明的痛？ 是因为我的身边已经没有了那个会半夜起来煮面给我吃的人么？还是因为我离开的时候他抱着我伤心的哭？过往的点点滴滴``一幕幕的从眼前走过`就象演电影一样！`` 你从来没有生过我的气，不管我做多么过分的事`不管我多么惹你生气，你从来没吼过我，总是那样的包容我，包容我的任性，包容我的坏脾气，可是我呢？却总是欺负你，咬你`肩膀都咬出血痕，你还是不会怪我一句，只是说痛一下就过`我喜欢就好...晚上``我饿了`把睡得正香的你摇醒，叫你煮面给我吃，你也会一句话都不说，只是爬起来去给我煮面，然后叫我吃...吃完饭，说好来石头.剪刀.布，谁输了谁洗碗，可是我每次输了都赖着不洗，还是你会去洗碗`然后说我赖皮...想吃冰淇淋了，你就跑下6楼去给我买...在我要离开的时候，你抱着我哭，哭得那样伤心，我真的觉得自己很过分，怎么能让你这样的伤心？ 点点滴滴``还有很多很多``多得我都记不完``我知道，你爱我胜过爱你自己...谢谢你给了我这样的爱，谢谢你对我这么好...在离你很远的地方，我过得一点都不好，因为没有你在我身边，因为没有你包容我的任性，没有人让我乱发脾气，没有人让我耍赖... 分离的第五天 现在是7月12日9:30　　不知不觉我在思念中过了5天，我不知道这样的日子还有多久。昨天下午听到她说准备给她妈妈说她想回来了，再找个机会把我跟她的事告诉她妈妈，当时极开心又害怕！开心的是：可能我马上就可以结束这样的生活，能再和她在一起了。想到以前她在我身边的样子，说话时加以的动作。是那么的可爱，那么记忆忧心，深深的印在我的心里。怕的是：要是她告诉她妈妈后，她妈妈反对，要我过去。我会不顾一结果会是怎样？一切有可能坏的事情闪现在我的脑海里，如我跟她的事，这样了。我该怎么办？我不知道！因为我不想这样的结果出现，我怕我没有勇气再去面对。要是她妈妈答应果真的切的去她那边，就算要我在那边生活我也愿意。我可以为她放弃一起，因为我真的很爱很爱她。 晚上我跟她发短消息，聊到我去接她的事情。可以她一直不答应我，她说：我没心眼，害怕我一个人在火车上出事。等我长了心眼夺！我一直强调的对她说：我不会出事的，你放心嘛。但是随我怎么说她都不愿意我去接她，可是我真的很想去接她。因为我可以牵着她的手一路回来，在车上她不会再是一个人。我只想在第一时间里看到她，7月8号我送走了她。现在我要亲手接回她，牵着她的手一路的从贵阳回到四川，牵着她的手永远不放开！经过我的一条条短信发给她后，最后她终于答应我去接她。我好开心，开心的我睡不着觉，想着我们一路回来的样子，常常不经的一个人傻笑着。我告诉她你决定要回来时，就告诉我会坐着快的一班火车来接你。 今天早上起来，我查电话费。还剩7块6角5分，我不知道还能维持多久。因为这是我唯一在家里能和她聊天的方式了，要是连这个方式也停住了。我不知道我还能用什么来安慰我自己，我想不到其他的任何方法。我不想连你的短信也看不见，不想连你的声音也听不到。为什么这么简单的要求都要给我破灭它，我只是想听听那熟悉的不能再熟悉的声音而已都是这么困难的吗？我不经的又开始想哭，为什么连这点机会也不给我，我到底是做错了什么？为什么要这样的惩罚我！ “写到这我哭了，它不再只是湿湿的了。它从我的眼角流下，留给我的只有它流过的痕迹，看不到它的身影。” 分离的第六天 现在是7月13日10:53 今天晚了点，因为我来时她在网上我陪着她到现在 昨天和她发了一下午短信，说了好多好多关于将来的想像。虽然说只是想像而已，但是它还是那么的美好，就仿佛真的在你面前一样。晚上她打电话过来，说她妈妈烦的很，我就知道可能是她妈妈说她拿电话老发消息，因为我爸爸也曾经这样说过我。但是被我一句话打回去了``我告诉他：我是和李艳在发消息。但是是没隔好久她电话又打来了，这次我能清楚的听到她在电话那边哭，顿时我心里一不知所措，她一直在电话里哭着说：我想你了，我想你了……听到这简简单单的几个字，我哭了。我强力压抑住我的眼泪让我变了的声音。但是不管我怎么伪装还是让她感觉出来了，我们在电话里彼此的劝着对方，说我有多么的想她。她告诉我她爸爸回来了，我心里很开心很开心。就像看到了彩虹一样，想着他马上可能就会回到我的身边了，因为她爸爸回来了，她就能再次来到我的身边，我想这次她回到我再也不会让她离开我的身边了，不要她再在那个她曾熟悉的城市哭泣。等她回来我要弥补她在那边的一切不开心，和掉下的眼泪。因为我知道我爱她胜过一切，包括我的家人。因为我早已把她定为是我一生的另一半了！当我听到她在电话哭的时候，我好像马上到她的身边。我不只希望用语言来安慰她，我想用我的心去安慰她，爱她。但是现在我们始终被一个电话和网络隔着，虽然能看到她听到她的声音。我却抚摸不着她脸，牵不到她的手。前几天我们还在视频上彼此手对着手，她还那脸贴近视频让我用手去感受。这样的场景可能别人为认为傻傻的，但是他们却不知道我心里是多么的开心，开心的我流泪。 当我发出最后一条短信时，我一直在等着她的回信。我曾想过再发几条，但我始终没有发过去，我害怕她在被她妈妈说。于是我一直这样的等下去等下去，直到晚上4点过。我想她可能睡着了，其实我只想知道她每一刻在做什么，吃饭没，起来没。虽然只是短短的一条消息，但是它却带着我所有的思念跟爱。我想她没一刻都开开心心。就像她问我：要是她和别个人男人在一起了，我怎样办？虽然我听到这句话心里不时的痛，但是我知道怎样一个人才会开心。我告诉她：要是你真的和那一个人了，只要你觉得开心，你是真的爱她，我会祝福你们。因为只有当彼此都深爱着对方的爱，那才是算是完美。我会照样这样一天一天写的我的日记，只要还能在看到你的短信，听到你的声音知道你是开心的。我就满足了，因为我只想你在我心里永远的都是那么开心！也希望那个人能像我一样爱着你甚至比我还爱你。所以我希望当你真正爱上另一个人的时候请告诉我，我会会默默的祝福你们。 今天早上起来我查电话还有费没有，已经差了9块多了。我反反复复的看着我们发过的消息，它是那么的百看不厌，每一句都能让我想起你的声音，你说话的样子。现在电话停了，我不知道我还能怎样和你聊天。我只是想知道她现在的情况，开心不，吃饭没，是不是还躺在床上看书！就只是这么简单为什么都要断开我唯一能随时知道她情况的短信。为什么我总是一个不幸的人！ 回来吧 艳```我真的想看见你 天天在我身边，我想你永远的那么开心快乐！ 分离的第七天 现在是7月14日9:48 不经心的都过了一个星期了，但是我对你的思念仍然没有减少而是静静的在加深。再过8天就是我国历的生日了，想到你在的时候和我一起过农历的生日吗？你把你妈妈叫你充话费的50元留来给我过生日，虽然只有我们两个人。可能在别人眼里这个生日很平淡，但是它在我心里却是那么的温馨快乐。不知道8天过后我的国历生日你还会在我身边陪我一起过吗？ 今天早上我跟她聊天，她说有事跟我说：说可能不能回广汉了。刚我看到这句话我哭了，她妈妈说叫她去北京工作，一切的美好被这句简简单单话打碎了。我心在痛泪在流我想去北京等她，一起工作。虽然她说她妈妈给她找的工作是包吃包住，但是我想的只是能天天在她身边。就算真的想她所说的去了饿死啊！也至少我能死在她身边，我也开心了。 对不起，我写不下去了。我想的只是能天天和你在一起，其实就这么简单。为什么总是那么的难以实现呢？难道我真的是个不幸的人，我就这么的倒霉吗？今天看到你说的话我哭了，我不知道老天给我美好的期盼为什么又要给我打碎。记得我告诉你看到你说的那句话我在哭，你说你不知道。呵呵````我还是始终不能让你感觉到我的眼泪跟我的爱。 分离的第八天 现在是7月15日9:44　　　 现在我在网上等着她，她说今天早上会来的。 昨天听到她说她要去的北京工作的消息，我回去就告诉了我爸爸。我爸爸同意我去北京和她一起工作，他希望我跟她在北京的时候两个人能好好相处就行了。我听到这些话很高兴，马上跑出来上网给她留言。没想到的是晚上在给北京的哥哥打电话说我要过去的消息后，我哥哥反对我现在过去。他说他现在还不稳定，等他稳定了再过去。我跟他说我过来并不是靠你啊！但是我哥哥还是反对我去，他说不是靠不靠我，要是你们真的来了我可能不管吗？就这么简单的几句话把我所有我的说打回来了，我不知道我怎么办。我想过悄悄的过去，想着去了后该怎么做，把最坏的情况都想到了。因为这个问题我昨天晚上失眠了，怎么也睡不着一闭眼睛这个问题就在脑海里反复的出现。 晚上9点17分我给她打了个电话，遗憾的是她妈妈接的。她妈妈说她现在不在家，回来我告诉她，你是谁吗？我简单的介绍了一下自己我是她的朋友，姓饶，于是就挂了电话。听着她妈妈的声音不实的想起了我妈妈，我跟我妈妈已经6年没见了。这几年里我就跟一个没有妈妈的孩子一样，我想我妈妈。但是她始终是不会在回来了。10点10分的时候我收到了她的短消息，她说她和她耍的很好的朋友聚问我有什么事？我把我哥的事情告诉了她，她叫我那你就不要去了嘛。免得弄的你们大家都不高兴。我不知道怎么再跟她说，我想“她不要去北京工作了，回来这里不是一样可以工作吗？而且我们可以天天在一起开开心心。”但是这句话我没告诉她，我不知道怎么开口。要是她真的必须去北京工作，我会先去等她。不管会在那边我过的好苦，我也不会怕。因为我只想和她在一起，不再分开。

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