有户人家家里小，于是只好在睡觉时用布帘隔开，小孩睡外面，夫妻在里面。
有天晚上，小孩睡觉醒了，看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出，由于睡不着，就在那边数“进去，出来。进去出 来……”
过了会儿，他老爸气冲冲地出来，“啪”的就是给小孩一巴掌，“他妈的，老子还用你教？”
有个男人到药店买药，他发现售货员长得非常漂亮。
他就兴起了调戏的念头：小姐，你们这里卖避孕套吗？
小姐：你要多大号的？男人：大号的。
小姐：这个号的行吗？男人：不中，号小。
小姐：这个特大号的行吗？男人：不行，这种型号还小。
这时，售货员的母亲出来看到男人这样，就对男人说：我们这里只卖人的避孕套不卖牲口的避孕套。小伙 子哑口无言，灰溜溜的走了。
1.赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
2.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上三位。”
3.胖MM在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖MM投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要秤上站两个成年人。”
4.朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”
5.MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”
然后的士走了......
然后mm追着车喊：“师傅，我相机！我相机。”
6. 那天，我们家买的家具来了。我们一直习惯先让床啊、柜啊什么的从大到小的顺序，一个个搬进来，然后再搬沙发啊什么的。我们家住在三楼，看到楼下的几个师傅搞错了顺序先把沙发抬上来了。
我急得在窗口上跟下面的师傅乱叫：师傅，先上床，先上床，咱别的不急……
一女子两年内离婚十一次。问其何故，摇头苦答：
一任夫君中原石油的，钻太深，受不了；
二任老公消防队的，拔出来就喷，难受；
三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾；
四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪；
五任老公是公安局的，喜欢绑住干活，不准我动，苦不堪言；
六任老公是个组织部的，光谈话，会唬人，就是不搞实事；
七任老公是个搞古玩的，整天轻手轻脚捧着看，比真搞还难受；
第八任老公是个外科医生，不见血不停手；
第九任老公是科技局的，整天吵着要创新；
第十任老公是税务局的，整天就知道睡，睡，睡。
最后一个老公是公务员，就知道走“后门”！
