一天，雅虎，新浪，买卖屉走在大沙漠中,
走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"
雅虎第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."
神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."
雅虎说:我还要很多的钱!"
神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望:"
把我弄回家 "
神仙说:"没问题."
于是雅虎带着很多的钱回了家.
神仙又问新浪.
新浪说:"我要美女!"
神仙给了他美女.
新浪又说:我还要美女!"
神仙也满足了他,给了他美女..
新浪最后说到:"把我送回家."
神仙把新浪送回家后问买卖屉要什么.
买卖屉说:"先来瓶二锅头吧."
神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
买卖屉说:再来一瓶二锅头!"
神仙问他第三个愿望是什么.
买卖屉说:"我挺想雅虎和新浪的,你把他们都弄回来吧
雅虎和新浪气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,
所以只能满足你们每个人两个愿望."
雅虎和新浪合计合计认为先让买卖屉说比较好,
免得一会又被他弄回来.
于是买卖屉说:"那就先来瓶二锅头吧."
神仙满足了他的愿望.
雅虎和新浪催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来.
买卖屉喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:"行了,没事了,你走吧"
雅虎和新浪气呼呼的跟着买卖屉继续跋涉，
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望"
雅虎急忙抢着说:"我再也不想见到那个买卖屉了."
神仙说:"好的."，然后转头问新浪：“你的呢？“
新浪急忙说:"我也不想见到那个买卖屉了."
神仙说:"好的."，然后转头问买卖屉：“你的呢？“
买卖屉说：“他们说的都不算“
于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉，
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!"
雅虎和新浪异口同声的小声说：“买卖屉说的什么都不算“。
那个人说：“好的“，于是乎转头问买卖屉：“你想说什么？“
买卖屉说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪“。
新婚之夜，新郎手抚新娘两腿之间问：这是什么？
新娘答：党！
新郎说：我想入党，行不?
新娘道：你要求入党的心情我懂，但正式入党还需符合以下条件：
1、只要你过得硬，党的大门随时为你敞开；
2、党的宗旨是：党指挥木仓！
3、入了我的党，就不能入别的党；
4、对党要绝对忠诚，并誓死捍卫党的纯洁；
5、不许入党前干劲十足，入党后萎靡不振；
6、要与时俱进大胆创新，全方位多角度促进党内和谐；
7、必须每月按时足额交纳党费；
8、要勇往直前，不怕牺牲，甘愿为党流尽最后一滴，永不叛党！
以上八条党性要求，你能做到吗?
新郎激动地说：我向党保证和宣誓:
1、我的党性够硬，经得起党的检验；
2、党指到哪，木仓坚决全力全方位攻击，直到弹尽粮绝；
3、誓死效忠和保卫党，拼命也要保护党不受其它木仓的攻击！！！
新娘听了此翻保证，立即热血沸腾地下令：党批准你的入党申请，并命令你立刻展开全方位攻击！
前女友叫李敏住6号楼，后来分手后又找一女友叫张婷在7号楼。两人对楼。一日去找张婷，碰巧遇到敏，敏非要拉着偶和张婷一起吃饭，三个人对坐无语，上菜，成习惯给敏夹菜~~~巨汗，虽然后又给立刻给婷夹双份菜，三天没理我。。。。
另一次在楼下给张婷打电话，无人接听，忽然想起以前在这里给敏打电话时的情景，突然有人接听是婷，一着急想着敏说着婷就说成了：我找张敏。。。。。当时沉默了三分钟，幸好我有个朋友叫张敏。。。。。临时借来编造搪塞~~~事后抽了自己好几个嘴巴。
偶一兄弟，为人非常龌龊，平时有女生在则非常文静。当全是自己人时候，*荡无比。一日，他下学回宿舍路上看到一则广告：卫生巾的，是小雨伞牌，广告词是：你今天带小雨伞了吗？那日我正发烧在床上晕ing，他近来就说：王*，你今天带小雨伞了吗？我鉴于平时这家伙狗嘴，就说了一句：滚。他悻悻的去了邻居宿舍。正好邻居宿舍来了两个女孩在最里面坐着和几个临寝的兄弟聊天。他站在门口大喊：小白（我们同学）你今天带小雨伞了吗？小白正纳闷问：什么小雨伞？我这同学双手插腰，仰天大笑：哈哈哈哈，几声笑完。大喊一声：就是卫生巾。当时一屋子人都晕了，立刻窜出几个男的把其拖走，剩下的立刻向女孩解释：他平时不是这样，今没带眼镜没看见你们。。。。。。。巨丢人，后得一外号：小雨伞。
又一兄弟为人甚为坏，经常损别人，大家怀恨在心，一日他与另一兄弟对骂，并开始相互比划。一不小心一个飞脚踹到了床头一根外露的钉子上，当时给脚板戳了一血洞，大家得知后立刻飞奔过来，三个人按住他，两个人抬起他的腿，另一人拿起模拟电子书（大约厚4厘米）卷成棍装，猛击其脚板，大家美其名约放血(怕钉子有锈需要稍微放点血)。血花在大家的笑声中四溅（用他的话就是当时那血仆仆的往外冒），7个人身上，四周床上到处是血，当时这家伙高喊：救命啊，救命啊，公报私仇了，tmd你们几个王八蛋放开我，我干死你们。。。。后来放开后也没什么报复行为（据说是因为失血过多导致虚弱，而且脚肿的和熊掌似的）
一兄弟，高烧不退两天，又不肯上医院，无奈一同学买一盒药：泡桐。说是发汗的，叫他吃一片然后发汗，这兄弟估计是难受的厉害吃了三片，立杆见影哗哗的出汗，体温立刻降下来了，没想到汗是止不住的出，浑身冰凉，无奈抬到医院。后来因严重脱水，输液，躺了n天。宿舍一股汗酸味三天才消失，他的被褥让我们给扔了。。。。。。。
一兄弟，脚巨臭！！！脚臭的见多了，没见过这么臭的，我们学校的足球队篮球队的著名臭脚都被比下去了。一股腐烂的臭味他们宿舍连蚊子都没有，而且其脚外观巨恶，好象是用福尔马林泡了三年又扔到太阳底下暴晒。他拖下来的鞋经常放在走廊里弄的大家都不敢出屋，后来我们就捏着鼻子，用根棍调着放到厕所的窗台上（那棍就放在厕所）平日我们坚决不让其穿着拖鞋来我屋。一日我宿舍放片子，他非要进来看，被大家轰了出去，后来他端了一盆水把脚泡在里面才让他看，后来片子放完，大家出来闻到一股恶臭！赶紧喊：快看看是不是他把鞋放在外面了，也没有啊？正在纳闷？？发现是他把泡脚的水泼在我们屋前了，我们立刻拿了四个脸盆冲了好几十盆才散去。。。。。。。。。。。。。。。。我一直怀疑他们屋的怎么活的，后来才知道全是鼻炎
一日和偶兄弟去食堂吃饭，分头买，回来一看桌子上摆了两个半碗拌面，心下甚喜，吾兄弟有良心啊。坐下便吃。这时候兄弟回来看见说：吃了半碗没饱，又买两包子，夷，你也买了一碗？当时傻了，一回头看一妹妹端着饮料在离我两米的地方一种惊恐的表情看着我吃。后来赔了妹妹一碗，妹妹也没有吃让那个没良心的吃的，巨没面子的说。。。。。。
一日出教学楼，看见吾兄弟蹲在阶梯的台子上，随过去一脚将其踹了下去，才发现不是偶兄弟，巨汗，立刻若无其实的走开，剩下那个在台子下坐着看着我发呆的哥们。当时心里想：一会打起来，可亏大了，没理啊。还好。。。
一次回家，给一朋友打电话，是他爸接的。内容如下：
我：唯，老段吗？（从小学就这么叫他）
他爸：恩
我：老段，哥们明回北京，你去不去。
他爸：你谁啊？！！
我：。。。。。。
我：对不起，打错了。
一日上厕所，大号，只有一个小子在中间蹲着，我蹲在他左边距离两个坑位，打我蹲下，他那眼就和个蘸了油漆的刷子一样，在我身上刷来刷去的，我当下寒毛就树起来了，***，拉*也看。（由于是刚来，没敢破口大骂）把头转到另一边去了，这时候又进来一仁兄蹲在他右边，我用余光发现他又去刷刚进来的那位了，后来过了大约3分钟，中间的那个小子终于冲右边的说：同学，能不能借我点纸。我当时差点笑的掉了下去，那哥们在我们两的忍笑的目光下接过纸，这时候冲进来一个人喊着：***，我给你拿纸来了！那哥们顿时破口大骂：nnd才来，快拉我起来，腿麻了！这时候我们两个实在是憋不住了。狂笑！！！！！！
那是发生在偶大一第二学期的期末，我的右手手背有一个疤，让红鸾星痛不欲生的故事就就从这个疤上开始，这个疤从哪里来的因为年代久远已经无从考究了。最不可能发生的事情就发生了，这个疤竟然一天比一天大，一个星期过去了已经鼓成了一个小包，天天夜晚都睡不着啊。
由于本人从小受家里熏陶精通医理，我判断是化脓发炎了，从而做出了第一个错误的决定就是：自疗。（以后的事情教育大家切记不要象我一样自以为是）其实也不是我自以为是，关键我从出生后就再没有进过医院了，我一想到开刀就肝颤。偶去买了如下东西：针一根，蜡烛一根，双氧水一瓶，酒精一瓶，纱布一卷，棉球一包。回到宿舍将东西在书架上一字排开（偶是上铺，墙上订了个书架），开始自疗步骤如下：
[dvnews_page]切记！！！莫要效仿。
1。自残
首先将蜡烛点燃，把针放在火上烤，然后用棉花擦干净针上的碳黑，并用酒精擦拭肿块，后用针在一平方厘米的肿块上连续戳了八针！
到这，我不得不说，同志们阿，别看打针不疼那是没有防备而且是外人动手，试问那位自己用针戳过，总共花费了本人12分钟，11分50秒思考，第51秒，下决心，52秒开扎，基本是一秒一针。本来想闭眼得又怕扎的血管上。
2剥皮
用力挤手背，终于挤出一些白色得浓，但是我得医学理论告诉我这还不够，随拨开表皮将棉花塞入肿块内，那种感觉真是爽得不的了，让我想起《木乃伊》里那些爬虫钻进皮下得感受，然后抽出，扔掉，再塞入。。。。。
3烧伤
完毕，将双氧水到在被抛开得伤口上，当时哧啦得一声，就想电影里毒酒撒在地上一样，伤口全是泡泡，好像是巨腐蚀液体，当时就吓呆了，用之前特意试验过到在表皮上没什么反映，没想到遇到肉这么大动静。
收工喽！！
终于圆满了，my god 一身汗阿，大家不要走开，后面还又精彩得。。。。。
幸福是短暂得带来得无穷无尽得痛苦，等第二天醒来被我的右手吓呆了，说是熊掌那是夸张了，应该说是五根水萝卜插在了面包上！那皮肤叫个晶莹剔透，粉噗噗的，当时感慨阿朗诵诗歌一首：春寒赐浴华清池
温泉水滑洗凝脂 侍儿扶起娇无力 始是新承恩泽时 。别说血管了，手上一个皱纹都看不见了。不仅我呆了，全宿舍都呆住了，当时即兴朗诵诗歌一首：春寒赐浴华清池
温泉水滑洗凝脂 侍儿扶起娇无力 始是新承恩泽时
。后来大家就捧的我得手上课去了，也听不进去决定翘课！和一帮同道中人提前撤退，不料被老班当场捉住，这帮孙子真不是人，一看这情景不顾我的感受，立刻把我右手献给老师，这也算是我比较得意的一回，当时把老师差点吓晕了。立刻叫他们送我去医院，结果他们去机房了。
这时我犯下了第二个错误就是不知悔改，同志们抗拒从严阿。
我继续坚持了好几个疗程，每天都是上述的步骤，不过有两处不一样，一是由于双氧水的烧伤作用使得伤口接了很大一片疖，不得不挑开，每天挑一次真是血泪史阿。二是终于又观众了，消息传了很快每两天，每次我自疗的时候，都又很多仁兄围观，有好多是别的寝室慕名而来的。大家就和看恐怖片一样，屏住呼吸。。。
佩服
后来我出了医院就今药店，买了一管进口得消炎膏，和尾指一样大，58叫什么莫什么林什么雷得。真黑，后来每天坚持摸，没想到那个包一天比一天小，等回家得时候竟然平了，我现在右手背上还有那个疤，每次出去被人都用异样得眼神看我，起初我还不明白，后来有人问我：是不是自己拿烟头烫得？
我当时就ft了，我告诉他不是，那多不爽阿，我是先拿针扎见红后又用烟烫，^_^。
这个疤就在手背得中央，呵呵附近都是血管，可惜当时没有照下来，呵呵。
一日，众人在图书馆门前排成六路纵队，等待图书馆开放，哥几个正在闲聊，突然一个喊到：看！谁来了？我们定睛一看，原来是偶宿舍得老大，可能那天发春，穿了一身米黄色得西服，里面是深蓝得西服，被着一书包，特深沉得走向我们，后来哥几个开始齐声高喊：1~1~1~2~1,1~1~1~2~1,1~1~1~2~1,喊了五次老大就不会走路了开始跟着我们的口号走，我们继续：1~1~1~2~1,1~1~1~1~1,1~1~1~1~1,老大立刻成了“顺拐——左手左腿一起出”！！后来连迈哪只腿都不知道了，当时好几百人暴笑，老大不得不一路小跑过来~~~~
一日，中午放学后，大家出教学区，教学区口密密麻麻的学生回宿舍的，去食堂的，兄弟几个觉的很没意思，偶咳嗽一声，众兄弟疑惑着看我，我冲前面正左右寻觅ppmm的临寝老五孥努嘴，大家虽然不知道干什么就根在他后面，这时候我在后面放声大喊：“前面那位穿着红色裙子，带发卡的同学，我叫李林（就是那个老五），是7系38972班的。我已经仰慕你很久了，能不能交个朋友，我们寝室电话8231****，8231****”。这时候全教学区凡是能听到的都笑晕ing了，临寝老五，早让我们几个兄弟给摁住，并捂住其嘴，气的青筋暴起，后来老五的名字家喻户晓。
一日，偶睡醒后发现迟到了，今天是大课2，3两个班学生在一起上，看看表第一节课已经快下了，于是穿上衣服飞奔向教学楼，正在狂奔突然紧急刹车，我们班主任正往教学楼里走。“不好，别让老班发现了，幸好偶晚来一步”心中甚喜。转身准备跑，不料一转身3班班主任就在我后面。。。。。。。。。后来是的事情不说也知道了，被两个老师狠狠的骂了一顿：迟到就算了？还敢旷课！！！
一日，耗子与雨伞去上网，雨伞看着耗子在oicq上和众多妹妹聊的不亦乐乎，而自己则没什么人上线，顿生恶年，注册了一个女孩子，上网开始挑逗雨伞，最绝的他们两并排，但因为雨伞比较阴险隐藏的很好，雨伞装做一个清华的女孩投耗子所好，三个小时后，耗子连自己姓什么都不知道了，最后雨伞想走了就出了一个特损的主意，用那个女孩的身份约耗子见面，两人约定在清华东门，一个小时后见。后雨伞就下线了准备走，这是耗子拉住他说：别走，呆会和我去清华见网友去。这次雨伞傻了，推也推不掉。后来两人在清华东门等了一个小时，雨伞实在饿不行了，就向耗子坦白了。当时耗子就愤怒了，从此再没有和雨伞说一句话。直到一次，雨伞在饭店吃饭，耗子进来看了他一眼坐在他对面，点了两个菜，一瓶啤酒，开始吃，吃完后耗子摸摸嘴，扭头就走了。雨伞结~帐~~~
战斗~
一夜，众兄弟在宿舍打游戏得打游戏，聊天得聊天，忽然外面特别得吵就出去看看，原来是十几个人（混混）在和我们一个兄弟吵起来了，于是众人就都围了过去，没有想到对方一言不合就掏出刀了，一场混战开始了，由于没有准备，其他宿舍一些很合得来得兄弟也出手帮忙，最后我们三个中刀缝针，4个头破缝针。全去了北医三院。虽然事情很让人气愤，但是也有不少搞笑得事情。
1.包扎伤口。
一个兄弟在打架得时候，看见对方拿一把三菱刮刀，正要捅我一个同学，想都没想就上去一把抓住了刀子，不过除了拇指外四根手指皆受伤了尤其是中指已经露骨！缝了三针并包扎，不过最搞笑得事情是：在缝针时候他必须竖起中指，包扎后医生告诉他必须这样保持到拆线。于是他就这样，对着我们，后来老师来了，他就向老师竖起中指。。。。。。。我们笑翻了。
2.还好没有太大得损失，我们说大难不死就有后福，大家要吃一顿饭叫上帮忙的几个外班同学，结果在饭桌上我一个兄弟敬酒的时候当场愣住了，原来被敬酒的那位就是就是在混战中和他打架的那个人，两人当时不认识又打晕了。。。。。
3.最后大家写检讨书并要在全班念，7个人写了一夜才写完，第二天当堂念其中又一兄弟是这么写的：
5月23日晚11时，月黑风高，我正在寝室打《暗黑破坏神》，忽听外面比较吵！出来一看，原来是几个人在打我一同学，于是我上前劝架，结果被踹到了，起来的时候只看，一人——手提一刀，向我而来。（念到这里的时候全班已经笑的喘不过气了，都说是他平时看武打小说看多了）我下意识一抓，结果手被切伤，到了北医三院，经医生诊断系利器所伤，作为大学生还参与了这种行为，真是不应该的。
唉～～～～～～希望以后这样的事情不再发生了～
念到这里连老师都笑了。
4.由于大家的手都不同程度的受伤，无法进行梳洗，洗衣服，每天早晨他们几个排着队等待我给他们洗脸，我一边洗一边喊：刀快水热，一扑碌一个。后来还给他们洗了好几天的袜子！！真@$@#%$^&.真让我无法忍受的不是这个，是每天要给他们喂饭，他们还向我竖起中指！后来他们拆线的时候，^_^，我向我们班的妹妹借了小剪刀，镊子，由我主刀拆线的，当时～～～那叫一人间地狱。 <BR>
我总是相信，这个人啊，在一年里总由那么一段是特别倒霉的，喝凉水塞牙，放屁砸脚后跟，我在大三有阵特别的倒霉～～我相信各位一定没有象我这样霉过。
1.女朋友分手，导致连续几夜失眠。
2.上火，牙疼的要命，每天白天拿一大瓶凉水疼的时候就喝一口。
3.半夜牙疼的已经到了极限了，大脑都木了，准备去医院，起身时候脑袋磕到了上铺，起一包
4.寒冬腊月半夜三点骑车去了北京医科大学口腔医院，从四点排队队一直到6点！
5.当开门进去了，就有个坏消息传来，我的那辆24变速阿米尼丢了。
6.终于轮到我了，医生也下班了，换了个实习的。
7.终于在一阵剧痛中，钻通了，钻到牙神经了，可那死医生说不行还要钻！
8.实在忍不住了喷出了一口血（钻的牙神经），医生说要打麻药继续，偶害怕`
9.医生知道我有遗传心脏病，又不敢打麻药了，也不敢钻了。
10.出了医院买个口罩把嘴罩住（不能见风），坐车早下了两站地，走回北航。
11.同学聚会！一桌好吃地，我只能吃面条。
12.晚上坐末班375，到西苑，旁边坐一个清华的妹妹，轻轻的唱歌，偶一不小心睡着了，等在醒来到了，颐和园。
13.从颐和园一直走到农大（我家在那里，已经打不上车了那个地方狗不拉屎鸡不下蛋大约5站地），已经1点了。
14.路上遇到小流氓，我憋了一天的怒火全发他身上了，两转头，三脚将他打跑后，怕他去找人，一路午夜狂奔到家。
15.回家大门已锁，电话占线（上网）砸了半个小时。
16.第二天办事去三环，北京下了这几年最大的雪！严重堵塞达4，5个小时，偶从三环走回清华，外地的朋友可能不知道又多远，总共十八站地！北京一站地好长！！从下午四点一直走到晚上8点多！
经过这两天，我感觉能平平静静过一天都是件幸福地事情。
吃饭！（和兔子有一拼啊，好象都是半斤起步~~~）
大家一定没有听说过，我们兄弟几个天天在一起吃饭，每个人最少半斤，一般六两,心情好就八两。
一日兄弟几个在一食吃饭，我和对桌的兄弟对骂，我拿起一杯可乐，装佯要泼他，他嘻嘻直笑，没想想到我一扬手正好后来跑过一人撞在我胳膊肘上，一杯可乐，一点没剩下，全倒在我兄弟脸上了。我拿兄弟大怒，将那人暴打一顿，事后我说：可惜那杯可乐了。
一次我们吃火锅在自己家吃的，6个人吃了十一斤肉，正在吃的一兄弟住手了，大家讥笑他太面了，结果他说：太腻了，吃个梨。就这样他吃了三斤肉，期间又吃了五个梨（比拳头大）～～～～～～那顿比较的惨，我们后来一年都没吃火锅！
有一兄弟被号称北航食神，一定有人不服气了，他就是上面的那位仁兄，他的名号是这么得来的，一次偶在五食堂吃饭，听说炒拉面很好吃，就买了一碗吃了一根，很恶！决定不吃了，正好他过来了，我问：叶哥吃了吗？他说：刚吃好，怎么了？我一指那个碗说：不想吃了。他立刻说：滚，做一边去，让你看看什么叫北航食神，就这样他把那碗也吃了～～～～～五食堂的大碗直径有30厘米左右很满的！！ [dvnews_page]一次，偶陪一个朋友（清华的）的gf出去办事，办了一天，下午回到清华已经饥肠辘辘了，我们等这个朋友，后来我受不了了就和他gf说：咱们先吃吧。他gf也同意了，我们就去万人食堂吃饭，我喝了一杯可乐，半斤饭两个菜，吃完了，就去找我这个朋友，一见他，他就说：还没吃饭吧，走吃饭去。我们也没说话又去了食堂，我有喝了杯可乐吃了半斤饭两个菜。他gf实在是憋不住了，哈哈大笑，我那朋友问她笑什么，她说：他刚刚在万人已经吃了半斤了，我朋友当场昏倒！
一次，我和一同学陪一个北师mm吃饭！我买了4两饭两个包子，我同学买半斤饭，那个mm要2两，结果大师傅给打成四两了，mm说她吃不了，我吓唬她说：“不行不能剩饭，是北航的传统”。这个时候，我发现我同学吃了我一个包子，我怕吃不饱，就又去打了二两饭，大师傅又给打成半斤了，mm这叫一个乐啊：“北航传统啊！？你吃我就吃”我心中暗笑，那天我狂扫了一杯可乐9两饭，一个包子，三个菜。mm当场晕倒，后来愣是吃了四两^_^。
一次，有几个朋友过来玩，我们说咱们先吃饭去，大家去了食堂，每人半斤，吃完后，我们问那几个朋友：吃饱了吗？他们：好饱，撑！我们嘻嘻笑了笑：那好现在咱们去大排档吃小吃去吧，众外校朋友晕倒！
呵呵，我们每次去清华食堂吃饭都很鄙视清华男生，大都2两，3两，我们去一般都要6两，还得分2～3次打。
别看我们吃的多，比以为我们很胖，那时候我们的腰围没有超过2尺3的，最瘦的1尺9，那位食神腰围2尺！
喝酒
偶在家的时候，家教很严的，平时不让喝酒，啤酒，红酒，白酒，滴酒不沾，而且自己也认为巨难喝，一个苦，一个酸，一个辣，那里有可乐好喝啊。第一次喝酒应该是在大一的时候，农历二月二半夜起来去厕所，看见临寝的灯还亮着就凑过去看看，没有想到他们寝室一帮人在吃猪头肉，叫我也进去，不过不能光吃还的喝酒，最后喝了四瓶啤酒，就这样我们大学的醉生梦死就开始了
我们在寝室是三天一小喝，五天一大喝，小喝每人三瓶，大喝每人7～8瓶，经常每个人床地下都有好几十个啤酒瓶，最后附近商店的大妈跑来说：求求你们把啤酒瓶退了吧，我都没有办法进啤酒了。
当进入大学生涯的最后一年，喝酒的情况就越发的严重的了，大家喝酒三杯一瓶，从不一口口喝，全是一口干杯。就好像和酒有深仇大恨似的，玩命的喝，我给说说几次喝酒。
那是快毕业的时候，一日中午我和一兄弟在北门饭店里吃饭每人要了一瓶啤酒，正在吃饭突然看见有两个同学从门口路过，于是叫了进来，上酒上菜，过了一会又路过两个又叫了进来，并且换了张大桌子，后来又路过两个，干脆打电话回宿舍区把在的兄弟全叫来了，一共两桌，大家开始喝。从中午一直喝到晚上11点，中途不断有人躺下被抬回寝室，睡醒了继续来喝，我到了四点的时候就不行了，回去躺到六点起来又去的，最后到了11点的时候饭店老板哭丧着脸过来和我们说：对不起阿，本店的酒不管匝啤，还是瓶的都卖光了，连附近的几个小卖部也没有了，最后我们算帐，光酒钱700多。后来算了算一共是大约喝了有20件啤酒。回了宿舍区大家聊了一会，又抬来两件大家在院子里围坐一圈开始唱歌喝酒，一直闹到半夜四点才都睡觉。
最疯狂的是毕业后两年，毕业后大家各奔东西，但是兄弟情义并不会因为距离和时间而淡化，我们在北京的兄弟尽量不散，五一的时候，有一个去上海的，一个东北的，一个山东的，还有两个要出国的，都回到了北京，北京的兄弟们开始准备住的地方。
有一个兄弟毕业后回河北老家了，我们打了几次电话都说不回来了，我们三个人
就去了他老家，找到他后，去他家吃饭，吃完了我们给他使个眼色，他就和家里说出去玩，我们找了个饭馆，他说：真郁闷，在这连个和我喝酒的都没有，就喝两瓶，我们三个一听，看看表说：现在8：30半，9点放到你，我们开始四瓶四瓶的叫，到了9点已经喝了7个四瓶了，那家伙终于多了，让我们给抬了回去，第二天就请假和我们回北京了。
第二天，晚上我们11点到了家，商量着明天去北航和大家聚会，正这个时候电话来了说大家都在北航北门饭店里等着。我们说太晚了明天吧，他们说你们不来就不开饭，后来没有办法我们四个就去了，一共10个人，一直喝到凌晨三点，喝了89瓶，大家都很高兴，给好几个兄弟打电话让他们明天赶回北京，才散了。
第三天，下午又开始了12个人，79个啤酒6个京酒。
第四天，由于小弟酒量属于中下，就没有敢去
第五天，同上。
其实到了第四天就不行了，一个朋友的父母请我吃饭，我当时看见菜谱都有想吐的感觉，最后只喝了一杯椰汁～～～～
给大家讲点我们兄弟醉酒后的搞笑事情，开心一下吧。
一次醉酒后两人对话，甲（我同学）乙（外地朋友），我们是去山东同学家玩。
甲：你~~~~丫~~~~以后来~~~~北京，要~~~~是不找我，你就是我孙~~~~子~~~~
乙：好，我~~~~后来北京，要~~~~是不找你，我~~~~就是你~~~~爷爷
甲：来干！
后甲倒在了乙的腿上，乙“哇”的一口吐在了甲的头上，那头上～啧啧～什么都有了，我们当时笑晕，把他提到水龙头前一顿冲，给我们恶心蒙了，第二天起来，甲从头上摘下一片物体（估计是葱花），说：我这头上是什么阿。后来知道了猛洗头，用了半瓶飘柔，警告我们回北京不准说：结果到了北京第一天，我们一个朋友来接站，过来就摸摸他头说：施过肥的就是不一样，长势这叫个好.(醉酒当天晚上，他的消息就传到北京了）
一次醉酒后，一个兄弟喝了一瓶白酒吐了，第二天晚上我们又喝，他说什么也不喝了，说了恶心不想喝，后来另一个兄弟拿着酒杯过来了。
兄弟1：哥们真的不行了，闻到味都想吐。
兄弟2：有多大点事阿，是兄弟不，是兄弟就喝一杯（个人认为这是最不要脸的劝酒方式）
兄弟1：你大爷的，那咱们绝交。
兄弟2：绝交？行！！先干三杯！
兄弟1昏到，后来兄弟1出去了，大家正在纳闷中，他又回来买了三瓶红酒，说：你大爷的，老子拿红酒和你喝。
一次醉酒后，一个兄弟估计心情不好，喝醉了，大家搀着他结帐完就出去说:咱打个车回去吧。那兄弟说了：对～打～车～，咱～不～打夏~历,丢不起那人～～，咱打富～康～～。然后把搀他的兄弟推开：说我～妹～喝多，妹～多，话还没完就吐了一地，后来上了车，北京司机爱说话：呦！这哥们喝多了疤。我们还没说话那，那兄弟说：不～就是喝～多了嘛，不～就是要吐～嘛，有什么地！司机：别～别～等等我给你找个口袋！后来咱不打夏历，丢不起那人成了我们地口头禅了
一次醉酒，两个兄弟聊天，不知道因为什么争论起来了。
甲：你再废话，我那板凳砸你了啊。
乙把头伸过去：砸！你砸！你不砸是我儿子。
甲拿起板凳“哐”砸乙头上了，然后两人坐下继续喝酒，我们昏倒。
第二天乙睡醒了，摸摸头说：我今个头怎么这么疼啊。大家暴笑。
最好笑地是，兄弟1的女朋友来看他，我们给她腾出一间宿舍住，大家喝酒，一个兄弟2把他女朋友给灌多了，后来大家回去了，兄弟2半夜从临寝打完游戏回来准备睡觉，忽然发现，床上躺的是兄弟1的女朋友，于是拍拍她叫她起来，她说：滚！%$^%$^&%&.一堆脏话。后来没辙了去找兄弟1：说你媳妇再我床上躺着不起来。～～～ <BR>
一次，一朋友在我家请客吃饭，客人都是农大的，我亲自下厨炒了12个菜，那时候的我就是刚刚过了最倒霉的时候，由于牙没有补，牙神经在外吃饭一不小心就咬了，疼两小时。那客人里有几个讨厌的，敬酒。我说：我刚炒完菜，油烟味重不想吃。不行!什么，不给兄弟面子啊之类的屁话。我说：我先吃点东西再喝，我刚吃了一口就咬到牙神经了，顿时整个头都木了，疼死了，当时拿起白酒杯（三两）一口含在嘴里，这56度的红星二锅头，是不一样，含在嘴里立刻麻了，咽了。一看几个给我敬酒的都拿着酒杯愣住了，我笑笑说：别愣着，喝啊，来来。又开始疼了，又一口，就这样，我喝了有一斤半，对方三个人是躺着回去的。不过也多了，只知道爬上上铺，剩下的就不记的了，据下铺兄弟说：我是踩着他脸上去的。
下面说说喝酒后比较狠的几个高人。
[dvnews_page]1就是偶了，在一次醉酒后，我一拳把宿舍的镜子给打烂了，玻璃茬子，扎了我一手，我和没事人似的跑回去继续喝，结果血流了一桌子，把和我喝酒的人吓坏了。给我包扎了，后来半夜等酒劲过去了，竟然给疼醒了。
2一次醉酒后，一兄弟拿起一个酒瓶砸在自己头上，后来一连砸了自己五个，一点事都没有～～～牛～～人～～～
3两个人喝酒，喝了一件，吃了五个串，后来老板结帐的时候说：串钱不要了，你们把蒜钱结一下吧。据说吃了2斤～～～～～
4那是毕业后了，我们喝酒，打赌脱衣服，最后第一个被扒光的兄弟，出去裸奔了一圈，虽说是半夜三点～～～不过～～～～～
5一兄弟是篮球队的，一次他们队庆功去喝酒了，我们等到1点都没有回来，出去分头找，亦没找到，后来第二天醒来看见他在床上躺着，据说昨天在绿园的草地上躺了半宿，后来被保安发现，叫醒。
6这个比较的～～～一兄弟醉酒后，袭击警察，砸了警车，六个警察才把他按住！关了五天，进去也没有人敢欺负他，187，190，曾是北航篮球队后卫，后来是托人才报出来，平时的他很温顺的～～～～～～
喝酒的事情太多了，能想起来的就这么多了 继续~~~~~~~
雨伞，为人甚为古怪，平时夜深人静的时候，在大家都睡着后，他就在宿舍里溜达来溜达去，一夜，大家都熟睡后他又开始了，走过来，走过去，这个时候睡在最里面的上铺的老大，睡的不安稳，象烙饼一样翻过来，反过去，雨伞就走到他床前，想看看老大他怎么了，这个雨伞剃个秃头，又是近视眼！就凑近看，要说这人的第六感真是灵啊，正好我老大的脸朝外，估计是感觉到有什么东西，一
睁眼只看见：一个光光的人头，在床前飘着，月光还打在上面，而且呲着一嘴大白牙。当时一声惨叫，缩到墙角，这一叫，附近的都醒了。。。。。。。。后来大家规定雨伞半夜不能下床，连上厕所都不行！！！
北京的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手，一日傍晚刚凉快了一点，偶正在熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上！被我一顿狂扁并扬言一定要报复！到了当夜，大家都睡着后，我坐了起来，除了那个放袜子的大家都还没睡等着我报复拿，嘿嘿，我做起来在他床头摸，因为冬天的时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下面当垫子，我摸到插头给他插上，并且开到最大，然后大家都躺下了，没过五分钟，他就开始烙饼了，一会坐了起来，嘴里还嘟嘟：太tmd热，kao，床都这么烫手。说着又摸摸了我的。？？才发现我的很凉！。。。。。。。。。。大家一顿暴笑
一日，我老妈上街摔了一交，手破了。伤口里有好多沙子，她回家就用凉水冲了一下，结果晚上就厉害了，开始串红线，就是从手开始有条红线顺着胳膊串，到了心脏就完了，赶紧去医院，医生给我妈把胳膊帮住，用针挑出沙子，又给红线部位放血，吓的我都不敢看了。无独有偶，没几天，学校运动会，偶的项目是10000米，中途被人绊到，将手摔破，一块黄豆大的石头完全嵌在了手心上，我忍痛抠了出来，洗干净了，晚上大家都睡觉了，我手疼啊！就开灯看看，结果我惊呆了，一条红线从手腕出来了，大约又2厘米，这如何是好呢？最后咬牙，找根针，烧了烧放血，扎了挤血，挤了好多～～～红线还有，赶紧叫醒我外公，说：老爷，我串红线了！！我老爷看了一下说：拿是血管，赶紧睡吧。偶ft了，一看果然右也有一根，疼了半夜～～～～～～～～～～～
一日，隔壁的老二跑我寝室，说：我们寝老大把她媳妇带回来了，两人亲亲我我的，呆不住了，来你屋玩会，后来等了半天还没走，他就坐那嘟嘟：真是的，想打会cs也不行。偶就出去了，偶在走廊上大声说：呦，走啊，慢点啊，以后常来玩啊，然后就进屋了，老二兴高采烈的说：走了走了，就冲回屋了，一分钟就回来了，脸红着吼：谁tmd说走了，我一进屋，他gf正躺怀里甜蜜那，tmd玩死我了。
一日，不知道他们从那里弄来一个红白机（8位游戏机），在那里打起魂斗罗，而且调了人，30人。大家正高兴，一兄弟带着他女朋友来了，为了讨好他gf楞是把我们给轰下来，“夫妻”两个一起上阵，她gf打的臭，30人早就用光了，于是就磕磕我兄弟说：我偷人了啊~~~我可偷人了啊。我兄弟一边打一边说：偷吧，偷吧，快点。兄弟们当场晕到！
一次，学校排练节目，一兄弟当导演，是小品，女主角特别拘束，演起来很不自然，我兄弟在一旁急了，本来想说：你放开一点，再放开一点，结果说成：你放荡一点，再放荡一点。众人笑死~~~
一日，中午寝室里没有多少人，仅有的几个也在午休，偶寝室一个兄弟到隔壁串门，隔壁寝室正好来一个外人（好象是某个人的同学），还有几个哥们在睡觉，偶兄弟比较的坏，不让他们睡觉，就大喊：某某，有人偷你东西。话音刚落，只见那个外人扭头就跑了，大家还没明白怎么回事，过了20多秒才明白，追了出去，最后终于在操场给抓住了，本想揍一顿后来想想算了，扭送到保安处吧，
到了保安处，老师问：你们怎么没有打他？
我兄弟一听问：现在行不行啊。 老师笑晕。
到了大学的最后几个学期，偶经常不去上语文课，偶尔点名也叫同学代替，一日老班找我有点事情叫下课去趟办公室，我走到办公室门口正好从里面出来一个小子，个头和我差不多，冲我呲牙咧嘴的笑了笑，我正纳闷这是谁啊好像不认识啊，想着就进了老班的屋子，交代完事情后，我就问了一句：刚才出去那个人是谁啊？？老班用一种奇怪的眼光看着我说：你们语文老师啊！ft~~~后来被批评了好久～～
都怪自己嘴贱！！
缓冲一下~~~~~ clin829 2003-5-6
我们同学有段qq上的对话非常搞笑。
双方：耗子（欧兄弟）&蓝色（mm）
耗子：美女，好久没见了，来波一个。
蓝色：我挡！
耗子：我也挡！
蓝色：我的波大，你挡不住！！！
当时机房里暴笑，晕倒好几个～～～～
平时，偶与我前gf经常在网上单独聊天（因为她是清华的），偶兄弟们和一帮相识的网友经常捣乱，并且用的我名字，上去和偶gf说些很恶心的话。每次均被我踢出去，一日我要回家了，临走和gf说：以防被这帮禽兽给玩了。咱们定个暗号，后来经过我们商量定为：
gf说：大闸蟹
我说：神经病
gf说：谢谢
我说：报告
暗号就对上了，三天后，偶从家里回来了，刚进宿舍，这帮混球就笑西西的说：大闸蟹！
后来问了gf才知道，刚走第二天，他们一群人就串通好了，上网用的名字和我gf说：什么我好喜欢，好爱你之类的话。没想到我gf只说：大闸蟹。他们全傻了，私下商量怎么对，后来对了好多：小王八，八抓鱼之类的~~~~~~~~
一日，和gf走到了五道口，正好过火车，我们被截住了，无聊的时候gf说我们打个赌吧。
我说：好。
她说：我们就赌这个火车是奇数节，还是偶数节。
我说：赌什么？
她想了想：十根冰糕！
我说行：你先选吧。
她说：选偶数节
我暗自偷笑，当下说：好我赌奇数。
话音刚落，火车来了，只有一个---————火车头！！
gf郁闷了好久，我笑了好久！
我经常过这里被拦住，五道口除了有几躺火车外大部分都是只过一个车头。
两年后，我和gf早已经分手了，一日相约吃饭，没有想到路过五道口的时候又被火车截住。mm（前gf）又要打赌，并且抢先说：我赌这次不是偶数节，你赢了我请看电影，我赢了你请看电影。
我想这和，我赢了你亲我一口，我输了我亲你一口，没什么区别。不过mm高兴，就顺着她，说：我赌偶数节。结果火车过来了
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两个车头~~~~~~~！！！！！！！
当时我就笑的眼泪都出来~~正好五道口可能火车调头，双车头~~她可真被，估计回去又郁闷了好久。
《毕业》 clin829 2003-5-6
我在大学的同学经过几年的相处，合的来的只有十几个，大家亲如亲兄弟，有不痛快的事情就说，肝胆相照，说我们出生入死一定都不过分。宴席摆十里长也有散的一刻。我们曾经说过：大家不离开北京，不离开北航，不散伙。
世间的事情往往不能如愿，我们都知道，只是相互说走的时候一定高高兴兴的。
雨伞。走的时候，是一个清晨，大家都还在睡觉，他自己起来默默背上行囊，临出门的时候说：丧人们，我走了。其实大家都知道，不过屋子里安静的象都睡着了。
大胖子。曾经是北航篮球队的后卫，187cm，190斤标准东北大汉，他是突然接到公司通知，调到上海，冲进寝室说：哥们，明天就去上海了。于是大家出去喝了一顿，喝的一塌糊涂，没想到大胖子“呜，呜呜”的哭，说：有机会我一定调回来。大家说：混不下去了，就回来，北航这里永远是你的窝。
火，是我们里面最快乐，回家工作，走的时候连续喝了三天，留了又留，拖了又拖，最后家中急摧才，回家了，挨刀都没有掉眼泪，走的前一天哭的西了哗啦的。火和我最好，我没有去送他。现在我们在网上见面还经常对骂，每逢六日，我都找个长话站和他聊一会。
还有几个兄弟是出国，临走来北京的时候家里订的天鸿科园和翠宫的房子（四星，800一夜），楞是和兄弟们一起在小屋里挤，晚上打游戏，白天床空了再睡觉。
大家走以后，宿舍里少了欢声笑语，再没有打双升时候的吵嚷声，更多是我们这些留守北京的，在我们的窝里喝喝酒，怀念一下过去，仿佛过去的事情永远说不完，永远说不腻。有时候笑的眼泪都出来，我们知道这眼泪有部分是与我们的往事无关的。
一次在北航，三个兄弟和人打起来，对方9个，等我们赶到人已经走了，其中一个兄弟笑着说：***，人都走，现在连打架都吃亏。
我们毕业两年了，我觉我们之间友谊并没有随着时间空间的距离而变远。五一，十一，必要提前攒些前，在外地都回北京。
过年，大家约定好，大年初五都回北京，就是为了能和在外地来北京倒车的兄弟见一面。
没有人能象我们一样，两年了，我们都不曾离开北航，不曾相互疏远。我们曾立誓大家结婚的那天，不管天南地北只要知道，收到请贴，就必须到，不管是延边，还是内蒙只要还能站还能走就得来！。也许看起来可笑，但是是我们兄弟的真情谊，我们情谊还在继续着，而且永远继续着。
偶兄弟火,为人甚为龌龊,只是有外人的时候装的很老实,时间一长就凶象毕露.一日从化工大学来一位网友mm,第一次见面.三人找了一个地方,要点饮料,聊天,这个mm说话透着南方的口音.由于本人不善于与说话就没有开口,一直喝饮料.听着火与这个mm陶瓷.
火:下次我要是去了化工大学,可定一眼就能认出人,$#%#$(赞美之词)
mm:下次我在北航见了你,也一定能认出你来,你这么色!
当时我一口水喷了出去,我哈哈大笑.心说:厉害啊,第一次见面就能看出他色来.
火特别郁闷,问:你说什么?mm:色!啊.
后来才知道是“瘦“只不过发音不正确正是“色“
一兄弟,为人甚猛,追一位mm,追了很久,鞍前马后的没少费劲,眼看就成功了,没想到天不随人愿,他有事情必须远行一段时间,他走了,有另外一男子(比他还猛),也是苦苦追求.等偶兄弟才知道,于是跑到mm楼下,大声唱:“
想着你的脸 空虚的脸
麻木的走在崩溃边缘
我需要可以 流泪的花园
灌溉这朵枯萎的诺言
最心爱的情人 却伤害我最深
为什么你背着我爱别人
近接着:
你的眼睛背叛了你的心
别假装你还介意我的痛苦和生命
还介意我的眼泪 还介意我的憔悴
还骗我一切不愉快都只是个误会
结果还真给唱回来了~~~~~~~~~~~呵呵,我们当时暴笑不止,mm也没敢出屋子........
一日,晚上是补课,是操作系统,由于是大课,教室很大,必须用音箱和麦克,离上课还有十分钟,老师在讲台傍边休息,大家聊天的聊天,吃东西的吃东西,有的还带着耳迈听歌,就在这个时候有一个广东的哥们,走上讲台和老师说:老师,麦克借我用用.老师以为他是班干部有什么话要讲,就把麦克给了他,他带上麦克
清清了嗓子,大家都没有人抬头吊他,他这时候说了:谢谢老师,和大家给我这个机会,我有事情要宣布.这个时候大家都抬头看他要说什么.
“我一直以来喜欢咱们班一个女同学,她就是“话音刚落转身拿起粉笔在黑板上写了两个大字“xx“(女同学的名字)这个时候全班都傻了,吃的东西的,张个嘴,听歌曲的,耳机也掉了.
后来老师走上讲台,摘下麦克,拍拍他肩膀干咳了一声:同学以后这种事情不要在课堂上说.当时全班才暴笑!!!!
那个女同学一看他走上讲台,就赶近走了.......估计是知道了.
偶当时特佩服他的勇气,不过最后还给了他两个字的评价“sb“
雨伞兄弟,脾气甚为那个,一日上摸电课,老师让大家每个画一张图教上来.雨伞画完就交了,老师叫住他:你这是什么!啪的,把图扔给了雨伞.原来是雨伞画图的这张纸,太恶心了点,皱皱粑粑的.
雨伞二话没说,回了座位,同同桌的女生借了一张特别好的纸重新画了一张然后拿到讲台上问老师:这张行不行.老师点点头.雨伞这个时候说了一句最经典的:你行?!你行我还不教那..
后来被全班说成是:大牛
一日,偶和两个网友吃饭,第一次见面,其中一个是女孩,北航的研究生.那女孩特别的豪爽,见了我们两个就说:今天我请客,你们别客气.
让我们点菜.
沉吟了半天,下定决心,说:一盘白菜....
话音还没完,mm就打断了说:哎,别给我省钱啊.
恩,听了这话,两眼放光,兴奋的说:那就两盘白菜.
全晕ing~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
大学里也是藏污纳垢的地方,要说是男全都看过那是有点冤枉他们了,如果说每两个就有一个看的,那是就肯定有漏网之鱼了.但是我觉的这没什么,给大家讲几个我们关于***的故事.
偶和一个北京的兄弟去中关村买游戏,此兄弟身高187体重200斤,白白净净的大胖子.我们两个一前一后的在人群中鱼贯而行.我在前他在后
这个时候过来一个买盗版的问我:要盗版软件,游戏,vcd吗?
我摆摆手.随后他就问我身后的大胖子:要***,毛片吗?
当时我大笑不止,胖子很是郁闷问我:你看我象吗?并提出要走在前面
刚换过来还没做多远又过来一个,先问大胖子:要毛片,***吗?
然后问我:要游戏软件吗?
当时我笑的都站不起来,胖子在盛怒之下赶走了小贩.
北京的夏天,酷热,太阳晒的人直流油.我从外赶回宿舍,
一开门“唔的一股热浪夹杂着汗臭味被我给推了出来,
我一看,好嘛,本来一个宿舍就放六个人,如果全下地了,就转不开身了,这天可好,一共有20多人,番是能坐人的地方都坐了.每个床上最少三个人,地上坐了好多.
气的我站在院里破口大骂:***,这么热天,你们还扎堆看这片,不怕流鼻血啊!别说他们还真受的了.
大一的第一个学期,眼看就要放假了,宿舍几个商量了一下决定买点***带回家看,于是大家就去了中关村,推举一个脸皮最厚的,去买了n张.
回去后大家都分了,每人都有几张,准备放假带回家送同学.东北的几个兄弟要先走,我因为要等一个同学就最后一个走,我送他们上火车的时候,他们怕被警察查出来就让我先拿着***,送他们上车后在给他们.
他们还说:你可要记的把片还给我们啊.
我也说:你们可记的和我要啊,要不回家死顶了.
顺利的进了车站,上了车,说了祝福的话语,送走他们,回了宿舍累的刚躺下突然感觉有点不舒服,一个是怀里的***........忘给他们了....来年开学我被修理了一顿
一日,夜,偶一兄弟打暗黑要通宵,我说:你要是睡觉,把我叫起来,我也玩.就迷迷糊糊的睡着了,不知道过了多长时间,就听见一阵的欢快的笛声,吹的还是民族曲目,我在半睡半醒间还琢磨:这是谁啊,别说还挺好听的.一睁眼.差点鼻子气歪了,原来是电脑里放***,的背景音乐,立刻大骂败坏中国民族音乐,一看那个兄弟早睡着了,再一回头吓了一跳,不知道什么时候屋子里多了好多人,都拿着:脸盆,毛巾,缸子,牙刷,准备洗漱,路过我们屋都被笛声给吸引了,进来一看,就在也没走
顶~~~~~`
寝室里讲究共产主义,兄弟不分你我他,一日中午大家都在午睡,偶的邻居宿舍的王勇买了好多桃,中午去水房洗了,趁大家都睡觉想悄悄的拿回宿舍,我正好没睡出屋去厕所,一出门看见他提一桶桃,我就大喊了一声:王勇~~~买~~桃~~了~~~~~~~~~~~
瞬间本来睡觉的兄弟全冲出来了,一桶桃就这样没了~~~~~~~~~
一夜,大家决定看恐怖片,那时电脑放在两排床中间,两边一边坐了一堆人,我坐中间负责调试,大家关了灯还是看,偶比较害怕看这种片子,心理素质不好受不了一惊一吓的.就在大家看到最关键的时候,我突然大吼了一声!只见两边的10个人整整齐齐的打了个哆嗦,哈哈~~~~~~被偶吓到了,不过最后被愤怒的人们暴打了一顿.
一日,一个兄弟抓回一只刺猬,管它叫儿子,养了起来,大家都很有兴趣.最坏的就是胖子抓起刺猬摁在我的后背上,后背疼了好几天.大家还特意每天出去买个西瓜,我们吃瓤,他儿子吃皮.
一天深夜大家都睡熟了,只听见外面特别的吵,出去一看,偶兄弟正那个大棒子,转悠.我们以为打架了都喊醒,一问才知道:他儿子找不到了.这下把大家吓坏了,找要是跑谁床上,还不得给扎死啊.于是大家找了一夜~~~~~~~~~~~~~第二天,上课全打瞌睡.
偶一同学的gf嘴甚大,而且长的比较老相,我们长说如果没有耳朵拦着,那嘴就在后脑勺会合了.一日同学踢球,他gf在场外观看,踢到中途,一对方球员看见了,对我们大喊:哎,那是谁妈啊,找你们那~~~~~~
我方10人笑倒,我同学要不是我们拦着就冲上去了,我们劝他:人家说的也是实话嘛,俗话说的好不知者不怪嘛.......
五天前,是雨伞的生日,大家商量着下班了一起庆祝,下班后,我们大家都早早回来等他一起去天外天,结果一个电话说:有事,回不来了.大家这叫一个气啊,于是就分头去吃饭了,路上我就和他们说:他有p事啊,一定和mm约会去了.
结果9点30回来了.果然和我想的一样,还兴奋的说那个饭店的什么菜很好吃,大家不干了又拉到天外天,六个人(都吃完了)敬酒,打轮(就是挨个敬)一分钟六杯下肚了.雨伞就去厕所吐了.回来入坐后.
我说:服务员,拿菜谱来,点菜.然后搓搓对大家说:好了,雨伞把刚才吃的东西都吐了,来吃咱们天外天的.服务员笑晕.
后来雨伞一直梗梗于怀那吐出去的好吃的,一直摇头叹气,,,,,,,
我们经常互相对骂,比如:你真灯儿(儿话,东北话,引申意就是:..,弱智.有一兄弟姓安,我们起外号就叫:安灯儿.一日我们出去吃饭,点完菜,大家闲聊就骂起安灯儿,安灯儿长,安灯儿短的叫,旁边的服务生直笑,一会上菜了,宫暴鸡丁,服务生上菜的时候说:宫暴鸡灯儿~~~~
当时大家把水都喷了,后来给那个服务生吓坏了,一个劲的道歉,说漏嘴了.
大一,刚刚开学的时候,各地的同学都不认识,上课前我问同桌:你是哪的?答曰:福蓝(湖南,湖南话),我楞了一下,又问了:福蓝是哪个省的?
同桌:$#@^%%$^%$#
管刺猬叫儿子很象蟹青的作风啊
来游戏部分~
平时，偶的嗓门很大，打游戏的时候容易激动，大喊。
一日，众人在寝室里打模拟器neogeo中的一个很老的街机游戏：名将。我使忍者，兄弟用娃娃。我因为娃娃长的酷象老头，我一直叫他老头。我们打到第四关，关底，我兄弟见势不好就跑，我立刻大喊一声：老头别走！正好楼道上有个老师路过，被我喊了进来。。。。。。。。我：$@%$^%$&^%&
一日，众人6vs6打cs dust2
，我们是背对背坐着，防止偷看。偶用土匪，我们一帮悍匪冲往a点（爆破点）将两个警察打成蜂窝，然后安了c4炸弹，立刻分别守a大道和小道。偶负责守小道，站在楼梯上用木仓瞄着楼梯口，这时一个警察果然冲出来，并且把木仓口指向了我，我这个时候大吼了一声：来人了！然后把其击毙，我还纳闷他怎么不开木仓了，过一会那个警察扭过头来说：靠，你大爷的，一声吼把我吓的，手哆嗦忘了开木仓了。
经常,和mm对战cs,我一个人vs她们两个,她们经常被打的落花流水,几日后她们进步神速,我一对二,经常被作,于是一个mm兴奋的跑过来大喊:xx,告诉你!一打二的时代已经过去了.并且要求和我单挑,被我用刀杀数次,我也冲过去告诉mm:xx,一打一的时代还没有到来.结果被mm真人pk了
一日,清晨收到一短信:要想获得就必须有付出,世界上没有不劳而获的东西.我木了,来自一位mm,平时关系颇为不错.于是有了以下想法:
诶,我最近没有着她啊~~,什么意思啊,我没有付出什么?想要获得什么?难道...难道.....是她在暗示我,让我表白?~~~~~~
于是回了一条很婉转的:^%&^&*%(太丢人了,太........)
对方回曰:i’msorry 发错了.
当时用头撞墙n次,煽了自己好几个嘴巴,巨丢人的说.
一日,女友要我陪她熬夜自习,偶同意了,问她:不过,我那帮兄弟见我夜不归宿,会严刑逼供的.答曰:你就说被女流氓劫持了..........
<<老师>> 下面说的,就不光是我大学的事情了,反正大家乐乐嘛
偶老师经常训话,而且非常的严厉,训话之时,不得有人交头接耳,否则死定了.老师很厉害,骂你能连续骂两个小时不带重复一句的,她最长说的话就是:我是人,我不是神,你们不努力我也帮不了你们.一日又开骂了,骂到激动时刻就开始说这句话了,结果说错了成了:我不是人.....当时全班想笑又不敢,不笑又憋不住.全班楞憋“仆仆的“和放屁一样.
此老师经常,骂人而且还打人,所以学生都很怕她,后来我们毕业了,她接下一届的时候,不知道谁在他们班的门框上方写了四个大字:奥斯唯辛~~~~~~~
一日一个兄弟,被老师传讯去办公室,诚惶诚恐的去,十分钟后回来了,鼻子上青了一块,我问他:怎么了?他说:一进办公室,就是两个耳光一个勾拳.我问:为什么.他:tmd我也不知道啊,也没敢问.
平时早晨做早晨,我们总是从三楼冲到操场,一楼左右有两个大门,左边的正对楼梯口但是平时不开,大家必须绕一下,从右面的出去,久而久之都习惯了,一日我第一个冲下楼,在俯冲的过程中,发现左边的门开了,于是我大脑判断走左边门近,腿由于平时习惯往右去,结果左脚一绊右脚,展展的躺在了地上,水泥地啊!,摔的tmd的眼泪都出来了,最被的时候后面的人没刹住,又踩了n脚~~~~~~~~
一日,上课班主任又在发彪,整个楼道都听的到,她狠狠一摔门,“眶~~~~~的一声巨响,近接着听到隔壁班乱烘烘的,原来是他们班正在上语文课,语文老师被摔门声吓的心脏病烦了.后来被年级传为美谈..
一日,语文课,讲到水浒梁山,语文老师说:逼上梁山,逼!关键就在这个逼上.说着还拿粉笔大大的写了个逼字,还画了两圈,下面的男生早笑的断气了.
一日,语文课,讲孔子论两小儿辩日(好象是这个),孔子曰:求.后来同学门都学会了,动不动就说孔子曰:球!
一日,几何老师,一个很文静的小姑娘,给我们讲解几何题,平时总是说做a点,做b点,或者干脆说做a,后来讲到了立体几何,用的点太多了,她就说:大家看我,在这做i............底下狂倒,老师三分钟后才明白,差点哭了......
一日,物理老太太,可能年岁大了,经常是讲题,讲的讲的就发现不对,这时候就和大家说:你们先自己看看,我在算算.一次老太太说自己的风格是就,想到哪讲到哪~~~~~~~~~~~`
一日,学校放假,班主任想让大家来学校补课,于是站在讲台上说:今天学校虽然让大家休息,我希望大家能来学校上自习,我很民主的,你们谁想来就来,都谁想来啊??话音一落,全班都没有举手的,谁也不想来.老班又问:那谁不想来.还没有人举手,后来发彪了,碰的一排桌子:我告诉你们,来也的来,不来也的来!!我们一同学在下面,懊恼小声的说:
我早知道就是这样,才没tm举手......
一阵,班里流行砸铅笔盒之风,就是男生一拳砸到女生的铅笔盒上,盒就变形了~(也不知道当时为什么流行).一日一个女生和我一兄弟借了一套三角板,很贵的进口的.使用完就放在铅笔盒里了,后来觉的不好,就放在铅笔盒的最底下,把笔放在上边,即使被砸了也没有关系.课间,砰砰和叫骂的声音又响起了.我兄弟转身要砸一想不对,与是他把铅笔盒翻了个,然后砰的一拳
一日,化学课,我和偶宿舍的老大坐一排中间隔了五个人,我甚觉老师讲的无聊,就四处看,正好和我们老大的眼光碰到一快了,我有在课桌下面用左手树起中指问候他,他一看也不干示弱同时用两只手树起中指问候我,这个时候老师突然说:大家看!那个男同学的右手在干什么!吓的我们老大立刻假装捡笔钻的桌子底下去了,前四排暴笑!!!!!!!!
原来老师是指着,黑板上挂的一幅图说的,图中是一个男生用右手拿试管倒硫酸.~~~~~~~差点把老大的心脏病给吓出来~~~~
我那个时候偏科很严重,其中考试只考数学,外语,语文,物理,化学.结果我考了全班38名,开会的时候严重班主任批评了我.偶很是不服气.到了期末,考:语,数,外,物,化,生,地,历,政.我全班第3,会上班主任表扬我进步神速,要以我为榜样,让我和大家说说,偶拿了两份成绩单给大家和老师看,数学,外语,语文,物理,化学成绩和期中一样.生,地,历,政.四门没有下98~~~~~~~~~~~~~~老师吐血
后来我以前的班主任是历史老师,我的历史特别的好,书上所有的时间事件地点人物我都记的很清楚,一直历史都是班里最好的,我又是班长经常去史地组,和那里的老师巨熟悉.后来直升本校高中,是新调来的历史老太太教我们,一日上课看漫画被抓了,老师说:书我没收了,你期末考试,考在85以上,我就给你.刚说完下边就乱了,好多人起哄,那怎么行呢,一定要95.........当时气的我之咬牙.
转眼期末考试完了,偶考了98,幸不辱命~~~~~~
等家长会开完了,一天晚历史自习,我拿着卷子上讲台找老师.
偶:老师,我来拿我的漫画书~
老师:恩,考了90了?(ft,巨阴险的说,竟然自己加了5分,幸好偶考了98
偶:恩够了,98,这是卷子.
老师:家长会怎么没见你父母.
偶:来了(哼,幸好老子够聪明,忍到家长会考完了才说的)气的老师直白我,并要我和她去办公室拿,我一进史地组,一看,ft,全都认识还笑眯眯的问我:你怎么来了~~~~~~后来被六个老师围着骂,我突然想起了三个字“吵架王“
六月的一个下午,政治课,听着听着我就睡着了,这时候政治老师看见了,大吼了一声,那个睡觉的给我站起来!我没有听见,我同桌赶紧用胳膊肘碰我,我立刻醒了并站起来,没想到,呼啦,一下站起来了六个,都是在我附近的!老师当场就吐血了,全班当时就暴笑了.....后来让我们坐下,我听见他们五个和他们的同桌的对话:
男的:***,老师没叫我,你碰我干什么!!
同桌:老师叫王超,我是让你醒来,谁让你站起来了!!猪!!
一次,上课,有一兄弟睡着了,挺香的,老师走过去也不叫他,就盯着他看,也不讲课了,大家都为他捏了把汗,都说老师也是好耐性,三分钟后,只见兄弟晃晃的抬起头了,大家松口气,他换个姿势,头纽到另一边睡了~~~~~~~~~~~~~老师暴怒!拿起桌头一杯水,倒在了他头上~~~~~~~
偶语文老师,怀孕了,爱吃咸的,整日带一快大咸菜疙瘩,一日上课,一同学说话,顺手~~咸菜出去了~~~~~差点给同学砸晕了~~~
地理老师甚为古怪.上课前五分钟要提问,不准翻书,如果翻书就把书放在地上,一节课不准看.而且提问答不上来罚抄写100遍!!!,一日提问,一同学偷看,被把书扔到地上了,并提问他:宁波的上面的是哪啊?
同学得意的说:上海啊.老师:错了,笨蛋,宁波的上面是天空!同学被气晕了~~~~~~~~~
一日大家上自习,一个兄弟写到“艾“字的时候突然望了,就问旁边的mm“**“(姓艾)的艾怎么写啊,当时四周的女生都脸红了骂他,
偶兄弟郁闷了好久~~~长叹:世风日下,人心不古啊,我长的很龌龊吗?
一日,和一兄弟上网聊天,我在看文章,兄弟再泡mm,忽然他问我:是图拉伯式的爱情吧.当时我心不在焉的“恩“了一声.过了一会我兄弟突然骂我:你他妈玩死我了,什么图拉伯,是伯拉图!!!!!!!!我过去一看,呵呵,这小子和一个mm正吹嘘伯拉图爱情那,结果说错了,人家不好意思说他,就说:你还小,不懂什么叫伯拉图...........哈哈巨丢人的说.
意外
平日,雨伞骑自行车甚为疯狂,是喜欢彪车不要命的主.一日,大下坡他不仅不捏轧,还疯狂的蹬着,就在他享受那瞬间速度带来的刺激的时候.丝毫没有发觉十米前有一根电线耷拉了下来,就这样,人被挂在空中了,自行车出去几十米~~~~~~~~~~~~~~~~从脖子根到下巴,连一块完整的皮都没有~~~~~~~
偶的视力不好,尤其是到了晚上,更加的差劲,一日晚自习下后,拼命往家蹬车,进了大院,大院黑糊糊的什么都看不见一点灯也没有,只隐约约看见有一个早点车停在路边,炉子里的火苗还冒了,我丝毫没有减速等到了跟前才看见有一个哥们正蹲在那捅火那,他已经被我的瞬间到来吓傻了,也来不及捏闸了,一轱辘把他堆出去7~8~~~米远~~~
一夜,晚了往家玩命的跑,正赶上家附近刨暖气管道,在沟前立一警示牌子,可惜那牌子放歪了,偶别说沟了连牌子都没有看见,离脸大约三十厘米时才看见,已经收不住了,整个身子右半拉结结实实的撞在了警示牌上,然后一翻身掉沟里了~~~~~~~~下面是大水泥管道,我就这么四脚朝天的,躺着,看着天上的星星,就一个感觉,真他妈疼,眼泪都流出来了,直躺了十分钟才爬出来.....回家被老妈骂了一顿~~~~~~~
一夜,回家,急匆匆的跑着,对面来了一个老头一条狗,一个左一个右,由于我特怕狗,就从靠这老头这边从他们之间跑了过去,就在这个时候发生了,我不知道被什么被绊了一绞,几乎是同时,老头被绊了一个跟头,狗差点给勒死,我才看见原来中间还有一个绳----老头溜狗那,更惨的是那破狗追了两条街~~~~幸好tmd勒的它呼吸不尝,没有完全发挥实力,否则我就死了
一夜,回家,家里走廊的灯坏了,由于我很熟悉了就默默的上着楼,这时候听见上面有声音,有人下来了,而且慢慢接近了,在三楼拐弯的地方我就站住不动了,让她先过去,她根本没有看见我,当她靠近我的时候,她突然感觉到附近有一个人,“啊~~~~~~~~~~“凄厉惨叫划破了夜空,叫的我心脏病差点犯了,附近的住户全都出来了~~~~~~~~~~~~~~
一日,外公来学校看我,我要去上课,就让外公在宿舍呆着,并嘱咐我同学送他老人家走,后来偶外公发现蚊帐破了,就拿针线给我缝了蚊帐,由于老人家岁数大了,缝完了才发现,针找不到了,走的时候就告诉我同学:提醒偶一定要找到针.那个猪回来就忘了,就这样我一夜,两夜,三夜,睡了一个星期都没有事情发生,一天那个猪回来往我床上狠狠一倒,接近着一声“杀猪“般的叫声,比到下去的速度还快的跳了起来,屁股上插了根针,拔了以后,伸手进去一摸,然后和大家哭丧着脸说:出血了~~
一日,打武林群侠传入神,右手拿一根笔把玩,突然鼻子痒痒,去挠~~~结果把笔给插在鼻孔里了,顿时,血哗哗的流,不,不能说是流了,应该是泻~~~~,当时疼的眼泪也哗哗的,后来他们都取笑我,学唐泊虎点秋香里的台词:恩!你敢插你哥哥~~~
一日,寒冬,偶封老妈的命令出去买东西,拿着东西大步流星的往家赶,就在我往前迈左脚的时候,竟然踩到一块冰,就这样右脚在后左脚就滑了出去,眼看就劈叉了~~~~~~~~~~~~,我急中生智在后面的右腿及时一弯,跪下去了,只听啪的一声,右膝盖把地上的一块坚冰生生给砸碎了~~~~~~~~右腿肿了,左腿韧带拉伤~~~~~~~~~~~~~~~
以后cs钱你付
[dvnews_page]一日,和雨伞去王府井玩,走到全聚德底下的时候,雨伞抬起头看着牌匾(上面的字是从又往左写的)摇头晃脑煞有介事的大声读到:德~~~聚~~~念到这里,他才觉悟过来,四周的人都笑嘻嘻的看着他,再看我早离他5米外了,他还恬不知耻的说:你躲那么远,干吗?我说:太tm丢人了!
