“喜欢篮球吗?”
“喜欢”
“哪只队伍?”
“湖人”
“喜欢足球吗?”
“喜欢”
“哪个国家队?”
“阿根廷”
“到底喜欢哪个?
“……”
“都喜欢?”
“恩”
一小时后。
“我给你借了套装,你穿着出去走走看合不合身。”
十分钟后,我穿好出门。
第二天,从腾讯新闻中看到自己,穿着湖人队衣上身,阿根廷队服下身,左脚篮球袜、足球鞋,右脚足球袜、篮球鞋……
哦也,我赚大了,不用我花钱,就穿上了我爱的运动装……
高一的时候有人送了个ipod,刚上手,还不了解这玩意儿最强大的功能是死机。那会儿正值冠希事件。见证奇迹的时刻…当我班男生四处求图的时候,有个网友正巧发给我一压缩包,我本着Communist主义的精神把图放在了ipod里,然后大义凛然地带到了学校。于是…男生,女生,我们班的,其他班的都跑来瞻仰…那段时期我被敬为女侠…终于有一节下课,一个男生拿着ipod慌慌张张跑来说:“女…女侠…死机了关不掉…”我拿来一看,一张陈先生女友某处特写照卡在了屏幕上,那时候也不知道要按哪几个键,一顿猛砸之后那张图依旧坚强勇敢地显示在屏幕上…没办法,我把它装回套子放在台板里,表情雷打不动安之若素内心翻江倒海忐忑不安…进来的是政治老太兼教务主任,开始上课…正当我拿书的时候,那BoB!!!哐铛砸在了地上,老太眼疾手快捡起来,说帮我暂时保管,放在了讲台上…我那个小心肝呦…后半节课她让我们做练习,自己搬个椅子坐在讲台前,拿起了我的机器…当时全班都用一种看待烈士的眼光悲悯而哀伤地望着我…我在那里恨不得马上坐化…她拿出了机器,全班五十四双眼睛齐刷刷看见了那张图…然后令人意想不到的事情发生了…老太开始对着ipod挤眉弄眼…我擦,她以为这是化妆镜!只要她一翻面!我就!立刻!死!在!那!里!了!然而,当她发现所有人都目不转睛地看着她时,有些不好意思地把它塞回了袋子,然后,还给了我…从此,我被正式供奉为,女神…
刚才审过了一个上厕所没带纸的,看来最近杯具比较多,昨天我也是这个杯具的,貌似更精彩。前半部分和小伙一样,区别在于我不是没带纸,而是得瑟了一下掉到那一坨上了。后半部分开始打电话,我是财务部的,十几号人就我一个男的,我总不能让女同事来送纸啊,就打到前台小姑娘,让他转给男的,结果小姑娘很纠结的转给了我们董事长.......据小姑娘说在那一瞬间我们公司百十号人就我们董事长在,剩下的全是女的,泪奔啊,良久,我们董事长大叔把我从坑里捞出来了...............
话说20年前,本人读初三即将中考。虽然时间紧迫但宿舍仍按时晚上十点半熄灯。同室有一猛男乃学校田径队队员,为把落后的文化课赶上,躲进卫生间点蜡烛夜读。刚好那天校长亲自检查学生休息纪律,发现宿舍卫生间仍有亮光,就去看个究竟。卫生间里的猛男正聚精会神地夜读,丝毫没有觉察到校长大驾光临。并且在这千钧一发之际,他突然想放屁。为了避免臭屁污染卫生间的清新空气,同时提醒大家他是短跑健将。该同学以100米起跑的速度冲出卫生间,背对着站在门口的校长,举起右手作发令木仓状,大叫三声“砰、砰、砰”,同时对着校长放了三个响屁。然后又进去卫生间继续苦读,刚拿起书,突然肚子又响了,只得又冲出卫生间,再次对着校长“砰、砰、砰”放了三炮。我们本来都忍住不笑的,但这时都忍无可忍了,集体狂笑。该同学听到笑声转过身来,终于透过卫生间的余光看见了校长涨得通红的脸。从此以后,“屁王”的名号在我校无人不知,无人不晓…
今天和老同学聚会,没想到遇到前女友了(她是我同学的同学)
大哥合计好歹咱是男人啊,我就敬她一杯酒
没想到她不喝还问我现在是不是没人要,还在那小公司管财务呢,一脸的鄙视啊
后来我哥们看不下去了,说我去年考上公务员了,她就再没好意思说话
等吃完饭了,这娘们居然告诉我,她现在没男朋友
靠,你死不死管我屁事
对了,她现在总生病,还好当年把我甩了,不然可砸我手里了
有的人一定骂我,无所谓,我很开心
话说同学跟他两个哥哥通宵轮流玩电脑,电脑三天三夜没关了。他哥A在玩CS ,拿着个烟雷往入口那仍,刚仍出去。我那同学和他哥B就大喊:“烟!烟!冒烟了!快跑!”A:“怕什么!冲进去!”同学跟他哥B已经跑出房间了。就听见“噗~~”的一声 ,显示器后面冒起了一股黑烟迎面向A扑来。。。。
A被染成了纯黑色~~
一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。于是马上踏了上去,“嘎嘣”一声,事后证明,那个是一个电磁炉。
高中有一牛X的同学叫老牛,他上课闲着无事就把手伸进裤裆,猛的一下把手拿出来了,只看到手上有一把黑黑的毛毛,我们都看的惊呆了,而他淡定的把手上的毛吹干净了。
还是此强人,上课时想上厕所,但又懒,就用一矿泉水瓶伸进了裤裆只听见一阵响亮流水声,和闻到一阵刺鼻味道,之后他拿着这个矿泉水瓶玩了一节课。
昨天和老爸还有他一哥们喝酒,酒过三巡。老爸和他哥们聊的兴起,突然发现没烟了。然后,转过头对我说,"兄弟去给爸买盒烟"巨汗!黑线四起…