网络上最流行黄笑话大全(三)

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[原创笑话]网络上最流行黄笑话大全(三)

楼层直达
〆温文尔雅

ZxID:12385897

等级: 少校
〆、别看太阳花现在微笑着、少了太阳它一样会凋谢。

举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2010-08-24 0
24. 一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。   女人说“我来献血,他们付我五块钱。”   男人说“我来捐精子,他们付五十块。” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。   过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼“嗨,又来献血吗?”   女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………

25. 大象看到骆驼说:你丫怎么mimi长背上? 骆驼说:*!我tmd不跟j8长脸上的东西说话 蛇听了笑道:j8长脸上总比mimi长背上强 大象反讥:你8就是j8上长个脸吗? 看到蚯蚓后它两同时说:这家伙怎么光长j8不长脸啊?

26. 在一个古老的山乡,发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝,宛如桃源中人,外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡,去采访当地人。   她采访的对象是一个50多岁的老者,知道他们世世代代与世隔绝的生活以后,女记者大为惊讶,继而是好奇,于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。   “请问,这么多年来,您最高兴的一件事情是什么?”,好奇的女记者问。   “有一年冬天,隔壁老三家的羊丢了。”老头说。   “羊丢了,有什么值得高兴的吗?”女记者更好奇了。   “羊丢了以后,我们几十个人打着火把上山去找,找了三天三夜,终于在后山的一个角落里面找到了”,老者吸了口烟,眯缝着眼睛回味无穷的说。   “找到后怎么了?”女记者好奇的问。   “找到的时候天已经很晚了,我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽!”   女记者显然感到有点尴尬,她想避开这个话题。于是她打断老者的话,问有没有其它高兴的事情?   “有一年冬天,前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。   “找到了吗?”女记者追问。   “我们几十个人找了三天三夜,终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇,别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。   女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到,在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情?   老者的脸色突变,手也开始颤抖,几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下,他的身体也似乎在颤抖。沉默良久,他说,   。。。。    一年冬天,我丢了。。。。。。。

27. 老公和老婆外面都有情人,经常自己出去找刺激,很少两人一起过夜。        结果一天两人都在家,又都对对方有点内疚,于是格外温存。        不想两人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大叫:不好了,我老公回来了!        老公一听马上爬起来,飞速地夹起所有的衣服,从窗子里跳了出去……

28. 求你们放过我吧,我一大把年纪了,肉也是酸的了,不好吃啊”张老汉靠着墙角,已经上无进路下无退路了,两只厉鬼一步一步得逼过来。 “肉是酸的?”男鬼一把抓过张老汉的手,狠狠得咬下一块肉,张老汉 一声惨叫。 那鬼嚼啊嚼啊,“扑”的把张老汉的肉吐出来,“妈得,真是酸的,这么难吃,死老头,算你命大,滚吧!” 张老汉得获大赦,在地上磕了几十个响头,少了一块肉总比没了老命好吧,他正要离开。 另一个女鬼尖叫一声“站住!” 男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛?肉又是酸的,不好吃!” 女鬼趴在男鬼的耳边说:“我要吃酸的……” 男鬼更奇怪了“为什么啊?” 女鬼用手指一戳男鬼的头,羞答答的说:你这个坏蛋,人家,人家,人家怀孕了嘛!”

29. 陕西有个地方,不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答:我们这里偏僻。领导问:这和人多有什么关系?答曰:没有电。领导奇怪了:这也没有直接的关系呀!村民解释:没电能干啥?

30. 当老婆刚刚冲完澡出来,老公正要开始淋浴时,门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后,老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见bob,他的邻居。 在她还没开口之前,bob就说:「如果你把那条毛巾拿下,我就给你800美元!老婆想了想,就脱下毛巾,裸站在bob面前,过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室,老公问她:「刚刚是谁?」 「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好,」老公说「他有没有将他欠我的800美元还我?」

31. 有家妓院倒闭了,拍卖所有的东西,有个小伙买了一只鹦鹉回家。 回到家里,鹦鹉开始说话了:“搬新家了,搬新家了” 小伙的母亲听到后便走到客厅,鹦鹉又说道:“老板娘换了,老板娘换了。” 小伙的姐姐听到后,也来到客厅,鹦鹉又说:“小姐也换了,小姐也换了。” 小伙的父亲也来到客厅,鹦鹉叫道:“还是老客户,还是老客户!”

32. 两人抱怨地铁过于拥挤。甲说:“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说:“那还不算什么,我老婆前几天被挤的怀孕了!”

33. 一日作公共汽车,我前面座着一家三口 小男孩:今晚我要和妈妈睡! 妈妈:你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀! 小男孩:嗯 妈妈:那你媳妇咋办? 小男孩想了半天:好办,让她跟爸爸睡! 妈妈:!?#¥%…… 爸爸没说话,已经热泪盈眶了!

34. 有一镇名曰高朝镇,一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚,上车后一路不停的问人家女售票员:同志,高朝到了吗?答曰:没呢! 过了一会,大爷又问:哎我说,这位女同志,到高朝了没?回答:还没呢! 几分钟后.大爷嚷开了:同志,我都坐了这么久了,怎么还没到高朝啊? 售票员不耐烦了对大爷说:你喊啥,你喊啥,到了高朝了我自己不会叫的啊,真是的....
本帖de评分: 1 条评分 DB +5
丶花花兔兔ゝ

ZxID:12088380

等级: 大将
  ●゛不爱最大。

举报 只看该作者 5楼  发表于: 2010-08-24 0
冷笑话 

、银月

ZxID:7827151

等级: 大校
◆虚伪的泪,会伤害人,虚伪的笑,会伤害自己。

举报 只看该作者 4楼  发表于: 2010-08-24 0
很下流~





ゝ   Dren

ZxID:10618243

等级: 元老
 这一秒、好熟悉的味道

举报 只看该作者 地板   发表于: 2010-08-24 0
不错
PK时.发型不乱

ZxID:5800923

等级: 少尉
轻抚菊花笑不语,安能辩你是男女!

举报 只看该作者 板凳   发表于: 2010-08-24 0
不错哦



√永相随

ZxID:13053035

等级: 少将
换个有勋章的头像省的去申请

举报 只看该作者 沙发   发表于: 2010-08-24 0
SF 我的   哈哈哈哈
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