我插着小耳机，把mP3的声音开的很大。两个小时的时间，我都没有说话，始终保持同一个姿势。小说里说，喜欢听一些老歌，很老的歌，听着听着就会哭了。我也哭了，我也在反复的听着好多有点老我却喜欢的歌，好多新歌听了几遍就删掉了，而一些歌，却一直存着，听了一遍又一遍，一年又一年.
我哭了，我哭但却不会让眼泪落下，我会很努力的把它逼回，眼角的微湿也不会有人看见。班里在搞什么活动，我在我的世界，在小说里穿越，有人给我发了张白纸，那纸好白，就像我的青春，没有一点颜色。些许，有人来收，我才知道那张纸是要写什么东西的，我说我没写，我不交。那人走了，我没看他是谁。我想起我喜欢过的一个人，我曾经真的好喜欢她，好多次我一个人在学校里走，我都会很辛苦的用400度近视的眼睛四处找寻她的身影。然后就会很悲伤。我是不戴眼镜的，我不看黑板，也不看任何从我身边走过的人的脸，所有映在我思想上的东西都同样的模糊。我喜欢那种模糊，那是孤独的人品尝落漠的方式。…
当感觉到有些暴动，我才知道，原来是下课了，所有人都在收拾东西，我还静静地看着那本小说，那小说给我的感觉那么相似。
我走出教室的时候，楼上已经没多少人了，我依然插着小耳机，外套拿在手中。外面下着小雨，很清凉的打在我的脸上，代替眼泪划过脸庞，那样看起来应该是很颓废。我突然就想到了磊，高中时磊总是插着耳机一只手插在裤兜里在学校里乱逛，他以为那样很潇洒，我却总是笑他那造型很呕人。也许我是错了，他也是落漠的，就像一直的我一样，虽然他一直都不缺少红颜知己，但他仍然会有失落的时候。此刻的我就像昔日的他一样，我们都用音乐的旋律带给自己更多的伤感，不去理睬别人的眼神。
一位室友走过来，拍了我一下，我看见他张合着嘴，他在对我说些什么，我指了指插在耳朵上的耳机就走了，我不想听到外界的任何声音。其实我也没有认真的去听mp3放着什么歌，我只是想用耳机挡住外面的喧嚣，留给自己一点安静的空间。那种旋律和我的脚步一起走过，走到那个冬天，我问她说你有没有喜欢过我，她说有。我把她的号删了。我们之间什么也没有，我只是很单纯的暗恋了她两年。她换了四个男友，却都是我所鄙视的那类人，只知道在女生面前卖弄。卖弄不是我不会，只是我不愿去做，也不会去做，我的冷漠成就我的落漠。现在她怎样呢，是不是又有了新的男友，而我却还是一个人，一直以来都只是一个人。我把QQ上的人都删了，我不需要聊天，也不要倾诉，我只希望看到我文字的人能有些许的触动，我把爱情放弃，这个我曾经坚持认为是我生命中最重要的东西。我只剩下了伤感，只有破碎的文字，我想，我会一直落漠到很久，真的会落漠到很久。
每天，我一个人在喧闹的路上走，一个人坐在食堂里吃饭，我走路依然抬着头，依然不看男孩女孩的脸。有时我会去图书室，找几本书，找个角落坐下，看书里的伤感。其实换个角度想，我活的很洒脱，不寻找任何人，也不被任何人寻找。落漠是一种态度，而我把它当作一种境界，笑我的人，我也笑他们，我就这样，把悲哀错认为快乐，一个人走了这么多年，也不觉得凄凉。
晚上经常会做梦，会梦到自己一个人在空旷的地方奔跑，那地方好陌生。在梦中，我不知道我是谁，我也不知道为什么要跑，仿佛是因为很害怕，那种气氛静的ku让人窒息。我跑啊跑，跑着跑着就摔倒了，我哭着爬起来，奇怪的是我没有泪水。在梦中，我是什么也看不见的，一片漆黑，我只有凭着感觉漫无目的的跑。
很多次我会想，为什么会做那种奇怪的梦，为什么我一直想的人，我却梦不到她，一次也没有。是她留给|我的印象不够深，还是我已经变得麻木。
当MP3的乐声戛然而止，我才知道，我该睡了，连p3也要休息了。这一夜，我在MP3里听落寞，我想我会遇见她，她还是那样好看，还是那样白痴，还是从我身边走过一句话不说……
